Но он уже ушел от первой и перешел к другой и стал хамски со мной общаться.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Познакомилась в монастыре с мужчиной, очень полюбила его. Жила в дет. доме. Он проявил ко мне большую заботу, интерес, любовь. Общались без греха. Помогала ему ухаживать за больным родственником. Душой чувствовала, что именно он мой родной. Потом он полюбил девушку очень развратного поведения, ради нее совершил много страшных поступков в мой адрес. Я перестала с ним общаться, но 3 года потом продолжала любить и верила, что он поймёт. Я нравилась другим, но моя душа не принимала их, все были чужие. Потом мы встретились и я поняла что по-прежнему его люблю и не смогу перестать. Но он уже ушел от первой и перешел к другой и стал хамски со мной общаться. Когда я познакомилась с ним мне было очень плохо. У меня нет родительской поддержки, живу одна в чужом городе, и он мне тогда очень помог вновь жить. А теперь после его отношения я не хочу жить, молилась, просила встречи с взаимностью. Много работаю, но в душе как нож и жуткая боль одиночества. И за 3 года она не прошла, только стало сильнее, что он отталкивает меня.

Лена , возраст: 34 / 10.04.2025

Отклики:

Здравствуйте, Елена. Вами движут чувства, а нужен ещё разум, который в идеале должен брать верх над чувствами.
Человек с Вами поступает по-хамски - о какой любви тут может идти речь? Настоящая любовь - это всегда взаимная любовь, когда по отношению к Вам проявляется хотя бы забота, уважение, когда есть взаимное доверие. А то, что Вы описываете - это больше на любовную зависимость походит, причём с Вашей стороны эта зависимость. Любовь - это приятное состояние, в котором обоим хорошо. В любовной зависимости, как правило, один или оба страдают. Причём это не просто страдание, а человек прям сгорает, не мыслит жизни без другого, все мысли только о нём. Это только в песнях нам поют о такой вот любви. Поэтому и считается, что так и должно быть - если не страдаешь, не ревнуешь, значит и не любишь.
Этот мужчина, хоть Вы и познакомились с ним в монастыре - он не любит Вас. Более того, может быть по-хамски он себя ведёт, потому что не знает, что делать с Вашей созависимостью и надеется, что Вы сами, простите, "отвянете" как-нибудь от него на фоне такого его поведения.
Вы подумайте о себе, сосредоточьтесь на своей жизни. То, что Вы без родителей - это не значит, что Вы одна. Станьте для себя самой самой лучшей подругой, самым лучшим наставником. Займитесь саморазвитием, своим здоровьем может быть. И, конечно, нужна психологическая работа над собой - нужно как минимум осознать свою склонность к созависимости, поработать над сниженным самопринятием. Все эти проблемы сформировались у Вас не по вашей вине, просто так сложилась жизнь, что Вы росли без родителей, в отсутствии родительской любви. Но это не значит, что Вы не можете стать самой для себя самой лучшей мамой, например. Научиться заботиться о себе - во всех смыслах - самое лучшее, что Вы сможете для себя сделать. В том числе заботиться и о своих чувствах, отстаивать свои границы в близких отношениях. И в этом ничего нет постыдного - речь тут не про эгоизм совсем. Когда Вы научитесь любить себя, Вы почувствуете некий баланс и уже сможете пытаться выстраивать гармоничные отношения. Вы будете понимать, что Вы можете потерпеть в отношениях, а что недопустимо в отношениях с Вами. Вы будете понимать, какого человека хотите видеть рядом с собой, с кем Вы можете идти уверенно по жизни.

Кирилл , возраст: 33 / 11.04.2025

Дорогая Лена! На письмо ваше не могу не откликнуться. Очень понимаю вас, так нужен человек близкий, поддержка, когда ты одна в другом городе, нет родителей. Как бы ни было тяжело, опору и поддержку вы должны искать в себе и только в себе. И это не зависит от наличия или отсутствия родителей, родных. Рано или поздно, даже если у человека есть семья, он должен начать свой путь. Мое взросление наступило только в 35 лет, когда одновременно меня оставил муж, умерла от онкологии мама, от горя бабушка, а отец быстро женился на другой женщине. Я, которая всю жизнь, можно сказать, как сыр в масле каталась, осталась одна с ребенком. Было нелегко, но я прошла этот путь. И скажу вам только одно: ищите опору и стержень только в себе. Есть помощь и близкий хорошо, нет - надо уметь жить и одной, достойно. Тем более все может всегда измениться.

Этого человека из монастыря я воспринимаю как определенный ваш костыль в жизни. А мужчины этого очень не любят. Они как правило остаются с женщинами,которые могут и без них прожить. И они удивительно это чувствуют. Вы так тоскуете по нему, потому что он был у вас один такой, вы принимали его как близкого человека, но он нет. То, что он длительно общался с вами "без греха", говорит о том, что он не рассматривал развитие отношений и ту сторону отношений он находил в другом месте. А вы честный и искренний человек, воспринимали эту ситуацию неправильно, по-своему. Вы должны срочно изменить свою жизнь, она у вас одна, если детство не по вашей вине у вас отняли, сейчас вы сами режиссер своей жизни. Помогите себе! Работаете, значит есть деньги, накопите себе на отдых на море, ходите на фитнес, сделайте себе фигуру мечты. Купите собаку, вы не представляете какие это верные друзья, одиночество - исключено! Понимаю, что все это не заменит, то о чем мы мечтаем, о близком человеке, о любви. Но надо выжимать максимально из того, что есть. Никогда, как бы не было одиноко и больно, не терпите хамского отношения. Вы ещё очень молоды, вы можете многое. От вашего письма веет такой тоской серой, простите... Поднимайтесь над собой, не ищите поддержки от мужчин. Они поддерживают только если очень любят. А любят они женщин, пусть внешне и слабых, но которые внутри очень сильные, которые не уходят в уныние. Если вы не очень общительный человек, ничего страшного. Есть подруги - отлично, нет, можно найти просто приятельниц, сходить в кино, театр. Можно в кино и одной ходить, я так делаю, хотя у меня и есть подруги. Вообщем выбирайтесь! Правильно, что сюда написали. Мудрые люди тут дадут вам пищу для размышления.

Людмила , возраст: 48 / 11.04.2025

Знаете, самое тяжёлое, что я действительно его любила, готова была быть с ним больным, старым. Многое прощала. У меня нет рядом родителей, ни одной подруги, я ему доверилась целиком и он изображал любовь, заботу, интерес. И это самое больное, зачем дать поверить человеку о взаимной любви, а потом делать вид, что ты просто мусор. Ведь боль остаётся на всю жизнь, как нож в сердце. Да, есть деньги, но одиночество кошмарное, и боль.

Лена , возраст: 34 / 12.04.2025

Лена, возможно, вы не видели примеров бережной и заботливой любви, поэтому его более близкое, чем с другими, общение восприняли как нежность и интерес. Вы написали, что он проявил к вам любовь, а потом полюбил другую девушку. Как много прошло времени между тем, что он закончил общение с вами и начал с кем-то другим? Или вы не были в отношениях? И, если можно, могли бы раскрыть, что подразумевается под "страшными поступками" в ваш адрес и "ради неё"? То есть та девушка просила как-то вас обижать специально? Не пересматривали ли вы после этого в целом его поведение - может ли быть такое, что изначально он проявлял не любовь, а нуждался в вашей помощи в уходе за своим родственником?
Временами кажется, что безусловные забота и любовь нужны безоговорочно нашим питомцам, детям, старикам, болеющим, а взрослые люди иногда ищут не любви, а страданий или соответствие своей внутренней картинке, поэтому ваше теплое отношение к нему он не воспринимает хотя бы как повод бережно относиться к вашим чувствам и ищет совсем другого - совсем иной девушки, и даже позволяет себе совершать какие-то некрасивые действия в вашу сторону. Ещё вы написали, что "теперь после его отношения". Вы имеете в виду события трёхлетней давности или сейчас что-то новое произошло? И уверены ли вы, что уже после стольких случаев он не повторит их вновь, на чём основываются ваша вера в это, доверие к нему?
Попробуйте составить список того, как может проявляться любовь, в чём, и посмотреть, что из этого было с его стороны. Вдруг окажется, что пока по какой-то причине вы откликаетесь не на любовь, а на холодное и отстранённое к себе отношение. Вероятно, какие-то ещё были влюблённости были до 34 лет, может быть, не таких сильных, но всё равно? И получится даже обнаружить какие-то закономерности? С этим уже что-то можно будет делать - научить себя уходить оттуда, где обижают, и развивать чувствительность на доброе отношение?

strekoza , возраст: 36 / 12.04.2025

Всех благодарю за поддержку, мне она очень важна.
Отвечу на вопросы: так как дома меня предали родители, отдали в детский дом, а там были ужасные условия. И потом когда я стала жить уже самостоятельной взрослой жизнью, не было друзей, подруг, я привыкла к унижениям, а тут знакомство с ним. Он меня с своим кругом общения познакомил, и морально поддерживал меня, веселил шутками, в церкви часто бывали вместе, вел со мной скромно, даже стеснительно, но делал комплименты, заботился. Я знала, что у него есть девушка на стороне, но я думала если б он ее любил, не стал бы дружить со мной. А потом, когда мы стали часто ругаться из-за неё, я очень оскорбила ее, дала понять чтоб он выбрал, говорила с ним грубо. Он поднял на меня руку и ударил, и потом лишил жилья - у него была квартира родственника пустая где я жила. А потом он за 3 года ни разу не узнал как сложилась моя жизнь, а я просто выживала, жила при церкви, на рабочем жилье и т.п. Полуголодала, потом, слава Богу, нашлась хорошая работа, но на душе пустота. Конечно, борюсь с этим фильмами и т.п. Но я продолжаю его любить и скучать. По моей просьбе встретились, он уже вел себя абсолютно холодно. Ту свою выбранную сменил на новую. А ко мне полное безразличие. Умом понимаю, что он свободный делать выбор. Но душа еще любит его и сколько парней предлагали встречи, некоторые замуж, а у меня к ним пустота не выдуманная, а реальная. И хоть борися, но плачу каждый день. Молилась, просила взаимной любви с другим, но никто не встретился по взаимности. А быть одной без друзей без единой подруги без родителе, тепла и еще с жуткой болью от невзаимной любви тяжело. Зачем тогда если он выбирает других, зачем давал надежду, зачем влюблял в себя: цветочки, тапочки носил, одежду помогал надевать, заигрывал.

Лена , возраст: 34 / 13.04.2025

Лена, то, что вы описываете, плохо вяжется с добрыми и в целом адекватными отношениями. У него была девушка, но он приносил вам какие-то тапочки и заигрывал. Это уже повод подумать: не будете ли вы потом его девушкой, а он станет носить тапочки кому-то ещё. Оставить вас без жилья и не интересоваться жизнью - в этом тоже мало заботы, тем более в том, чтобы поднять руку.
Пусть мало любили родители, но теперь вам нужно научиться заботиться о себе самой. Друзья/подруги - это бывает хорошо, но у них тоже может начинаться своя жизнь, меняться интересы, друзья могут появляться и пропадать, поэтому нужно уметь со многим справляться самостоятельно. Попробуйте воспользоваться другими возможностями для реализации собственных желаний. Давайте подумаем, что вы можете делать одна, а что - вместе с кем-то? Вдруг в процессе окажется, что почти всë вы способны делать самостояльно, стоит только начать. Или сразу найти волонтерский клуб (помощь животным, старикам, посадки деревьев в парках - к чему лежит душа).
Вы написали, что какое-то время жили при храме. Наверное, там были ещё и другие люди? Получилось ли с кем-то общаться, подружиться? Если нет, то почему?
Если ваших родителей лишили родительских прав, а вы жили в детском доме, то, скорее всего, вас поставили на очередь на получение квартиры? Судя по возрасту, вы уже могли выдать ключи (вы не написали, в какой вы стране, но законы по этому поводу примерно одинаковые). Если вы получали квартиру, то могли бы написать, почему остались без жилья?
Кто-то ждет понкдельника и Нового года, чтобы начать новую жизнь. Кто-то ждет каких-то обстоятельств/людей - и так же прогадывает. Если вы устали жить так, как живёте, попробуйте что-то сделать по-другому. Хочется в кино - идете сама, без группы поддержки. Хочется тепла от живой души - можно взять животное из приюта (если готовы взять на себя ответственность). Вы можете начать дарить тепло тем, кто также хочет его получить. Не можете взять питомца - можно приезжать в приюты и помогать кормить/выгуливать. Можно помогать в больницах и домах престарелых старикам. Можно стать больничный волонтёром для малышей-сирот. Попробуйте узнать, какие есть варианты помощи в вашем городе на официальном уровне (чтобы не попасть в неприятную историю). В России все волонтерские проекты выкладывают на портале dobro.ru Вдруг найдете что-то по душе.

strekoza , возраст: 36 / 14.04.2025

Лена, а зачем они с нами годами живут, детей растят, а потом меняют на других? Никогда ответа не будет! Бесполезно копаться. Мужчины бывает так делают и всё. Раньше развод это было стыдно, влияло общество. Сейчас все по-другому. Поэтому так и много разводов. Вы так полюбили этого человека, потому что он проявил к вам внимание, заботу, которых так вам не хватало. Но у него самого другая ситуация, он не лишён внимания женщин, судя по вашему письму, и ту заботу и внимание с вашей стороны, он не оценил, так как вы с его. Так как, видите, у него ещё была и есть подруги.
Ваша ситуация сейчас отличается от ситуации, когда вы были в детдоме тем, что сейчас вы можете уйти оттуда, где вас обижают. Вы просто обязаны помочь той маленькой девочке, которую обижали когда-то, сейчас вы самый главный свой защитник. Можно опустить руки и плыть по течению, а можно сделать вызов жизни и постараться что-то изменить. Если было плохо когда-то, это не значит, что должно быть плохо всегда. Привязанность к этому мужчине пройдет, может не 3 года надо, может 5 лет. Усилием воли это не изменить. Сама прошла очень сильную зависимость от человека, думала любовь, но сейчас понимаю, нет - зависимость. Но время лечит, по капле отпустит, вы и сами этого не заметите. А пока, чтобы не было так жаль потраченных лет, делайте себе каждый день что- то хорошее, радуйте себя. Может пойти на какие-то танцы, ещё что-то, где есть люди. Расширите круг общения. Сначала может без желания, потом втянетесь. Проще говоря, не прилетит к нам волшебник на голубом вертолете ) Мы сами должны взять краски и разукрашивать нашу жизнь в яркие, позитивные тона. Через боль, через слезы надо идти. В жизни много прекрасного, особенно природа. Она даёт много сил человеку. Как здесь не раз читала: дорогу осилит идущий. Не можете идти быстро, идите маленькими шажками. Сегодня кофеек себе вкусный купили, завтра ещё что. Не заметите сами,как шаги ваши станут больше и сильнее. Желаю вам всего доброго от всей души!

Людмила , возраст: 48 / 14.04.2025

А если кто-то порядочный человек серьезно предлагает замуж, подумайте. У меня есть родственницы, знакомые, которые вышли замуж без любви с их стороны, а прожили все жизнь спокойно и хорошо, как это ни удивительно.

Людмила , возраст: 48 / 14.04.2025

Здравствуйте.
Вы ждете добрых слов. Вам необходимо «поглаживание по шерстке». Вас «предали родители, отдали в детский дом, а там были ужасные условия». Не было возможности узнать как проявляют любовь обычные люди, не было возможности социализироваться. Наверное поэтому то, что он «с своим кругом общения познакомил, и морально поддерживал меня, веселил шутками, в церкви часто бывали вместе, вел со мной скромно, даже стеснительно, но делал комплименты, заботился» вами было принято за любовь. Несмотря на то, что «Я знала, что у него есть девушка на стороне». И то, что «я думала если б он ее любил, не стал бы дружить со мной» не делает этот ваш вывод правильным. Это просто ложное толкование вами имеющегося факта.
«мы стали часто ругаться из-за неё, я очень оскорбила ее, дала понять чтоб он выбрал, говорила с ним грубо».
Он вас просто жалел. А вы «потеряли берега». Вышли за рамки норм и приличий. Как понимать «потом лишил жилья - у него была квартира родственника пустая где я жила.» Это его квартира. Он не вашу отнял. Он в принципе не обязан был вас туда пускать. Даже на время. Поймите, вы как в той поговорке «хозяйка, дай воды напиться, а то так есть хочется, что переночевать негде». Как лисичка, которая попросилась на лавочку, а потом зайку из избы выгнала. Просто он в какой-то момент понял, что всё, что вам дают вы принимаете как должное, никакой благодарности, только повышение требований и хотелок.
Вы превысили предел его терпения «Он поднял на меня руку и ударил,». Он вспоминать о вас без содрогания не мог.«А потом он за 3 года ни разу не узнал как сложилась моя жизнь». Вы же до сих пор считаете, что он вам должен «просто выживала, жила при церкви, на рабочем жилье». Вы его в этом обвиняете. А он вам никто. «ко мне полное безразличие.». И он вас не обманывает. Он это не скрывает. А то, что вам казалось что «давал надежду, зачем влюблял в себя: цветочки, тапочки носил, одежду помогал надевать, заигрывал». Так это от того, что для вас проявление элементарной вежливости странно. Я понимаю, что это не от хорошей жизни. Но вам 34. Детский дом остался в прошлом. Рядом ваша община. Почему вы предпочитаете до сих пор «быть одной без друзей без единой подруги». Это ваш выбор. Вы так строите общение с окружающими. Возможно потому, что требуете к себе исключительного отношения. Поймите, что и тем, кто вырос в семье не всегда бывало просто. Не только в детском доме могут, бить, насиловать, психологически уничтожать. Будьте добрее и не столь требовательны и критичны к окружающим. «кто без греха?». Постарайтесь понять и полюбить людей. Мне жаль, но добро, которое дают люди, они не обязаны окружающим. Это делается по велению их сердца. По зову их души. Нельзя требовать проявление доброты именно к себе. Особенно если взамен ничего позитивного не даешь.

ЗолА , возраст: 53 / 14.04.2025

Лена, здравствуйте! Скорее всего, то, что было сделано этим мужчиной - определенное внимание, забота, предоставление жилья, делалось не совсем для вас. А для него самого. Может захотелось этому человеку почувствовать себя неким благотворителем, благодетелем. А потом пошло что-то не так. Он ведь привел в дом для заботы не собачку или кошку, а живого человека, у которого могут быть чувства, потребности. Ваша любовь, видимо, не входила в его планы, и когда она появилась и открылась, да ещё с вашей стороны возникли определенные требования, это и вызвало агрессию и даже рукоприкладство. Вы удивляетесь, почему он не интересовался вашей жизнью 3 года, а я нет. Вы его уже не интересовали, когда перестали быть "объектом" его благотворительности. Исход этой ситуации мог быть несколько иным. Поняв свою любовь, и то, что ответной не предвидится, можно было тихо и гордо уйти. Возможно, это было бы намного лучше для вас обоих. Но кто ж нас этому учит! Напрашивается вывод, что не надо ставить себя изначально в уязвимое положение и искать покровителей, жить у чужих мужчин, не понятно на правах кого. Вопрос, почему у вас нет своего жилья, так и остался открытым.

Людмила , возраст: 48 / 16.04.2025