Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, дорогие друзья!

Три месяца назад от меня ушла жена. Мне 30 лет, ей 31. В браке – 7 лет. Есть маленькая дочка - 2 годика. Жену люблю очень, мы венчаны в церкви, что лично для меня ещё больше придаёт ценность нашему браку.

До ухода всегда говорила мне, что очень меня любит, я у неё самый лучший и мы вместе навсегда.

Я по жизни очень амбициозный человек, и добиваясь множества из своих целей (работа, аспирантура, футбол и т.д.), развиваясь, я просто забыл про семью, и мало уделял внимания жене и семье! Принимал это всё, как должное. Это признаю, это большая ошибка, и готов в себе это в корне изменить.

Отношения у нас были хорошие, в принципе всё было (достаток, секс, слова любви, путешествия и т.д.). Таких чтоб жёстких причин расходиться, по-моему, не было.
Но также был быт, и жена лет 5 сидит дома уже (сначала долго делали ребёнка, потом вынашивали, потом растили. Я помогал, но в основном всё это на ней).

Со временем страсть угасла, это факт.
Далее - последние 3 недели перед её уходом я уезжал по своим вопросам. А она - дома, и в это время уезжала к маме (со словами, а почему мне одной сидеть), начала общаться с подружкой, тусоваться, и встретила паренька - 23 года, художника. А я, кстати, адвокат. Жена - работает на дому.

Я сейчас понимаю, что тогда она начала задумываться, сравнивать отношения, и думать уйти или нет. Это я сейчас понимаю. Но тогда я не придал этому никакого значения, и даже не представлял, что она может когда то от меня уйти. Понимаю, что это была ошибка.

Приехав утром из очередной поездки, она меня встречает с дочкой на машине. Вся такая замученная (видно, что не спала пару ночей в сомнениях). Я спросил, как выходные – она ответила, что была там, то и там то. По её тону сразу услышал что то не ладное. Приехали домой, как ежики, атмосфера была накалённая, негативная. Я что то чувствовал, она же готовилась…
Уложили доцю, и тут она заряжает - знаешь, наши отношения себя исчерпали, и я ухожу к маме пожить без тебя. Я был против и сказал, что давай разберёмся дома, всё обсудим и пр. Но она была непреклонна. Говорит, мы уже обсуждали, но ничего не изменилось. Летом в отпуске – мы один раз говорили, что нужно улучшать семью, но когда приехали многое из той договорённости не выполнялось (по обоюдной вине, считаю).

И только потом я узнаю, что есть этот паренёк, и у них всё хорошо (любовь-морковь, страсть ). Говорит, что он любит меня, чувствую себя с ним "настоящей женщиной", и более того "я тоже его люблю".

Две недели после ухода я бился как мог - пытался что то объяснить, "взять нахрапом", наделал массу ошибок (помощь, подарки, звонки, признания, обещания и т.д.), но результат, понятное дело, ноль. Говорит - давай разводиться и всё, тебя не люблю уже, люблю его.

Я понимаю, что я ей не дал страсти в определённый период времени, а нарисовался этот художник, и дал ей её.

Что сейчас?
Спустя 3 месяца после ухода - я успокоился. Уже психологически и юридически готов к разводу. Она подала в суд на развод. Сейчас живёт у тёщи с дочкой, с художником встречается, говорит, что он её любит, а она любит его. Дома понавешивала его картины.
Я каждые выходные забираю к себе дочку, вкладываюсь в дочку максимально, очень её люблю. С женой общаемся, негатив ушёл.
Она также уже вплотную общается с его семьёй.

Вот такие дела.

Для себя я решил, что нужно сделать всё возможное, чтобы сохранить семью, а будет как Бог даст.

Она мне как то сказала, что если бы не он, то она бы вернулась ко мне. Такое же говорила общим знакомым, говоря, что уже немного жалеет о сделанном, и нужно было таки попробовать сохранить семью. Но это слова, и тем не менее, 3 месяца спустя она всё ещё с ним, и вроде бы там всё отлично (выкладывает с ним фото в соцсеть, он её типа боготворит и т.д.).

Финансово она от меня зависима, и молодой художник, думаю, её обеспечить не сможет.

Ребят, может у кого то были подобные ситуации, поделитесь опытом? Стоит ли что то предпринимать в плане сближения, или нет? Стоит ли тянуть развод ? Или просто развестись и забыть после такого? Как считаете, возможна ли перспектива в её отношениях с этим молодым художником, стоит ли мне ждать ? :)

Сейчас я понимаю, что она с ним, ничего не предпринимаю в плане отношений. Занимаюсь собой, занимаюсь ребёнком. Полностью успокоился, т.к. смысл в жизни есть и после расставания.

Буду Вам признателен за любой совет. Заранее спасибо.

Alex , возраст: 30 / 15.01.2018

Отклики:

Alex, добрый день! Вы главное для себя решите, если она вернётся, сможете ли Вы ей доверять и простить, так чтобы ни разу не
засомневаться и не вспоминать об этом. Потому что иначе Вас это будет рушить изнутри и ничего хорошего не получится. Это начать
все с нуля и заново построить отношение с человеком.

Ольга , возраст: 33 / 16.01.2018

Вы знаете, я читаю истории для того, чтобы самой не наделать глупостей, видимо мы, тех кого предали совсем не можем трезво
взглянуть на всю ситуацию со стороны. Хочется кричать, конечно нет, какая семья, когда у вас её уже нет, как вообще возможно
после такого сохранить семью, когда сохранять нечего. От меня муж ушел 2,5 месяца назад,очень много работаю над собой, пытаюсь
даже мысли не допустить о нем, вам тоже нужно просто отстраниться от нее и искренне простить. Я думала такое не возможно, а
оказалось,что легче становится, я тоже люблю, но в тоже время пожелала ему искренне счастья и отпустила. Недавно познакомилась с
женщиной, которая прожила с мужем более 20 лет, и она влюбилась, говорит, что никогда так до этого не любила никого, мне очень
жаль было ее мужа, ведь я практически на его месте, я пыталась донести до нее, что она не права, говорила ей, вспомни, что
хорошего у вас было, ведь столько лет вместе, она не слышит, и не хочет слышать, и совсем не любовь это, человек сам совершает
свои ошибки, так пусть это остаётся на их совести, а жизнь все расставит со временем по своим местам.

Лиля , возраст: 38 / 16.01.2018

Здравствуйте, Alex! Вообще-то Вы сами уже ответили на все вопросы и я полностью поддерживаю Вас, Вы такой молодец!!! Господи,
пошли мне такого мужчину, как Alex, только свободного!:) Занимайтесь собой, дочкой и не рубите с плеча- всё остальное управит
Господь! Можете найти какое-то новое дело, увлечение, и уйти с головой туда- например, учите языки, и доченьку можно уже
вовлекать в это. Только не трогайте пока жену, делов с напора не будет. Рано или поздно все встанет на свои места. Займитесь
китайским:) Точно не навредит:) Первый раз вижу письмо на нашем сайте с такой позитивной энергетикой! Вам бы самому отзывы
людям писать! Обнимаю Вас!

Мария , возраст: 25 / 16.01.2018

Стоит подождать. Такое бывает, как будто что то переклинивает. Проходит время и не понимаешь что за наваждение это было? Если
есть любовь и готовы все простить, стоит немного подождать, к ней придет разочарование в нем и осознание ценности семьи. Но она
должна знать, что ее примут обратно и не упрекнут. Это на фоне сидения дома, в семье много забот, а тут кто то вернул ее в
другой мир, она ощутила страсть, но все это проходит.

Мэри , возраст: 40 / 17.01.2018

Алекс, добрый день, здравствуйте.. Читаю Ваше письмо дважды, знаете, что хочу Вам в первую очередь отметить и посоветовать-
снимите с себя груз вины. Что значит не додавал страсти и тд...?!!! Можно и не додавать страсти, а ещё при этом работать на
семью и кучу дел в голове держать, не изменять, стараться обеспечить достойную жизнь и себе и семье, и надеяться на надёжный тыл
и понимание и доверие. Ваша жена замуж шла, обеты венчальные давала, ребёнка родила и много другого. Есть или нет страсть, а
честность и непредательство никто не отменял. Ещё если что-то не устраивало Вашу жену, сказать прямо и делать попытки менять
что-то, с чем-то и смиряться иногда, принимать, это ей тоже никто не мешал пробовать и делать в семье. И попытки найти страсти
на стороне, пока муж на работе, да ещё и бросить человека, это просто грязь, извините. И глупость ее, как женщины и
безответственность перед дочерью, как матери. Сидеть дома с надежным мужем, заниматься домом, ребенком, иметь возможность
саморазвития, создавать и беречь семейный очаг-это часто недоступная мечта многих женщин. Ваша жена похоже не оценила то, что
имела и то, что ей дал Бог. Сейчас Ваша жена в этих страстях, но думаю настанет у неё горькое прозрение, через год -два! А Вы
все делаете сейчас верно, дочь и Вы это главное. Нужна ли Вам будет эта дама (жена)спустя время, когда она к Вам назад будет
проситься, это вопрос.. Только Вы на него ответить сможете. По божеским законам , наверно, Вам стоит её простить. Никто не
безгрешен! Судить ее не могу..Но ..но..и много но...в этой Вашей ситуации. Сейчас, пока не перегорело у Вашей жены, она Вас не
услышит и не оценит Ваших попыток. Пусть шишек сама понабьет, тогда возможно искренне раскается. А Вы живите свою жизнь. И время
все расставит на свои места. Счастья Вам в личной жизни!

Юлия , возраст: 36 / 17.01.2018

Добрый день, Алекс. Боюсь, женщины иногда не знают сами, что творят. Мое мнение- у нее сейчас положительные эмоции зашкаливают и
эйфория от новых отношений. Но когда она трезво оценит ситуацию, думаю, она вернется к реальности. А реальность такова, что
большая разница в возрасте, где мужчина младше, не сделает их отношения прочными и надежными. 8 лет, на мой взгляд, это очень
много. Мне, как женщине, было бы не комфортно с таким мальчиком. Мне бы хотелось уверенности в завтрашнем дне и надежности. А
мальчик еще не нагулялся и не готов к серьезным отношениям с дамой и ее ребенком. Это все быстро пройдет, когда они станут жить
вместе. В моей жизни только один случай есть, когда разница примерно 10 лет и эта семья существует более 20 лет. Но там была
очень сильная любовь с его стороны, еще со школы, и несмотря на то, что она выходила замуж за другого, этот брак в дальнейшем
распался и они поженились. Больше примеров подобных с хиппи эндом, увы, у меня нет. Так что если любите жену, то может быть и
дождетесь ее. Но если вы уже упокоились, как вы пишите, то мне кажется, что и ваши чувства уже остыли. Жаль, дочка маленькая и
ей нужен отец. Постарайтесь все взвесить, прежде чем окончательно принимать какое- то решение. Даже если вы будете вместе, надо
менять свое отношение к семье и жене, иначе расставание неминуемо.

Ситечко , возраст: 43 / 17.01.2018

Здравствуйте, Алекс.Сочувствую вам-ситуация болезненная и неприятная, но вы все делаете правильно- психологически
восстановились, много общаетесь с дочкой, смысл жизни не потеряли. Насчет совета. Думаю, человек вы здравый и понимаете, что
100% правильный совет вам никто дать не сможет, так как, хотя ситуаций похожих много, заканчиваются они по-разному, поскольку
люди в этих ситуациях участвуют разные. Конечно, вероятность того, что ваша жена останется с тем парнем надолго, невелика-вы
сами пишете, что ваша жена не работает, а художник обеспечить ей прежнего уровня жизни не сможет, так что их любовь скорее
всего продлится до появления материальных и бытовых проблем несмотря на страсть. Исключение возможно, но думаю, что не в
вашем случае. Так что ваше воссоединение, если вы его хотите-вполне реально. Тактика действий зависит от характера вашей
жены. Вы же лучше ее знаете-вам и решать.можно занять четко отстраненную позицию-общаться только по поводу ребенка,
материально помогать только на ребенка, соглашаться, даже настаивать на разводе. Это может привести к переоценке вашей женой
своих действий, когда она поймет, что может реально вас потерять навсегда. Можно напротив сказать ей, что развод-шаг
серьезный, поэтому решение о нем должно приниматься не эмоционально, а рассудочно, поэтому вы на развод не согласны и просите
ее не торопиться.подождать например год и дать время, и ей подумать, и впм принять ее решениеэ. Если с этим художником у нее
несерьезно, за год их отношения сойдут на нет, и тогда уже можно вновь наладить отношения.Но на самом деле-основной вопрос-
нужно ли это все вам?даже, если вы снова воссоединитесь в семью, сможете ли вы нормально общаться с вашей женой, сможете ли
вы ее по-настоящему простить и не мстить ей, любить ее по-прежнему? Если не сможете-лучше разводитесь и забудьте, иначе не
жизнь получится, а мученье. И вообще, мне показалось из вашего письма, что вы человек с адекватной самооценкой, знающий себе
цену. Зачем вам ожидать, чем закончится любовная история вашей жены? Может быть это немного жестко, но я считаю так. Ушла
жена к новой любви-пусть идет. Хочет разводиться-пусть разводится
Незачем ее уговаривать и останавливать. Нужно себя в этой ситуации уважать и жить своей жизнью без оглядки на жену. Не
смогла она вас оценить-не страшно, другая женщина оценит. Если захочет ваша жена с вами наладить отношения-вы тогда и будете
решать-хотите вы этого или нет. А сейчас слишком много чести ей, чтобы вы еще бегали за ней. Возможно, что вы чего-то ей
недодали. Но у нормального человека-это повод для серьезного разговора, для решения проблемы, а не для того, чтобы этот факт
использовать для загула с молодым любовником. Поэтому перестаньте себя виноватить. Продолжайте заниматься собой и дочкой.
Удачи вам!

Александра , возраст: 45 / 17.01.2018

Alex, хочу Вас просто поддержать. Знаю, как трудно Вам сейчас, проходил через крушение надежд и планов, через не мной
инициированный развод, пережил это - и сейчас понимаю, насколько правильно все в моей жизни тогда произошло... Правильно
именно для меня самого.
Вы вините себя, и это отчасти правильно - в проблемах отношений всегда виноваты оба. Но давайте называть вещи своими именами
- Вы уделяли жене не достаточно внимания, а она Вас ПРЕДАЛА. Она не просто посчитала ваши с ней отношения угасшими и как
порядочный человек, поговорив с Вами об этом и осознав, что ничего нельзя изменить, ушла строить новую жизнь... Она влюбилась
- и эта ее страсть оказалась для нее важнее и полной семьи для ребенка, и венчания, и Ваших чувств, переживаний, Вашей боли.
Я не осуждаю... Никого нельзя заставить любить себя, никого нельзя заставить строить свою жизнь так, как правильно и честно
по отношению к другим. Бог дал нам всем свободу выбора - и каждый сам решает, как ею пользоваться. Но важно, чтоб Вы
перестали себя обвинять. Произошла такая ситуация в жизни, очень неприятная для Вас, Вы сделаете из нее выводы - и дальше
будете мудрее, будете трепетнее относиться к окружающим Вас людям, будете внимательнее. На этом - все. Не погружайтесь в
самокопание; не делайте из себя одновременно и виновника произошедшего, и жертву. Отпустите жену. Отпустите ситуацию. На все
воля Божья!
Общайтесь с дочкой - для нее сейчас тоже не простой период. Дети очень чувствуют, когда у родителей не все хорошо. Окружайте
ее любовью и заботой, проводите с ней как можно больше времени - в ней Вы увидите и смысл, и радость жизни.
Насчет 23 летнего художника... Лодка "любви", в которую они с Вашей женой сели, в самое ближайшее время в щепки разобьется о
скалы реальности и быта. Она старше на 8 лет, у нее за спиной брак, на руках ребенок. А ему хочется легкости, хочется
творить, влюбляться... Безответственно он влез в Вашу семью, безответственно будет вести себя и дальше. И жена Ваша это
понимает, и именно поэтому через друзей передает Вам (именно осознанно!) эти сигналы про возможное возвращение...
Я не буду ничего советовать Вам... Вы молодой, успешный мужчина - у Вас все будет хорошо в любом случае, если не потеряете
самого себя и не скатитесь до жалости к себе. Все будет так, как Вы захотите.
Могу лишь сказать, что я - простил. Простил сразу, потому что любил. И принял назад... но спустя много лет. Принял... потому
что "любовь никогда не перестает". Хотя, конечно, как раньше не будет, будет иначе. Доверие теряешь в один миг, а
восстановить его может не хватить и всей жизни.
Вы молодец. Побольше бы в нашей стране таких мужчин, как Вы - способных признавать свои ошибки и готовых прощать чужие,
ценящих семью и брак.
Держитесь. Это надо просто ПЕРЕЖИТЬ.

Алексей , возраст: 33 / 18.01.2018

Знаете, Алекс, прочитала вашу историю, считаю, что такая женщина не нужна Вам. Скучно стало ей, достаток, который Вы
обеспечивали, верность, защита, ничего женщиной не оценено, побежала на свободу, хотя ей ничего не мешало работать до рождения
ребёнка, разнообразить вашу совместную жизнь. Почему Вы взяли на себя? Хочется ей свободы и эйфории, так пусть тусует. Уважения
у неё к Вам нет, ценности семьи тоже. Может с позиции однолюба, но если есть любимый человек, то ты не посмотришь в сторону, не
развесишь уши от красивыхх слов. Очень непорядочно выкладывать фотографии с каким-то мальчишкой, будучи замужем и матерью, даже
подав на развод, кому она что пытается доказать?! Вам, что счастлива, а вот Вы не смогли сделать её такой счастливой?!
Инфантилизм, ей Богу. Человек не ценил того, что имел. Убеждения Вас в том, что мол устала и т.п., так она не похала на 3
работах, а делала то, что обязана делать любая мама, и вы же не в деревне живёте, чтобы говорить о тяжелом быте. Художник, хм,
музы меняются, тем более ему всего 23, покутит, пойдёт дальше. А о том, что есть ее сомнения, что зря может закрутила, думать не
стоит. Очень плохо отношусь к предательству. Вам сравнивать себя с 23 летним мальчишкой, который сладко шепчет, уж точно не
надо. О том, что недодали чего то: знаеие женщина если любит, любит и при отсутствии внимания, а у ней оно было. Цените себя. А
"королёвишна" пусть дальше выкладывает фотки, живёт своей жизнью, может после оценит, но Вам не нужно будет. Если любят и
дорожат - не изменяют. А если не любят, то пусть идут. Я бы не боролась за пустое, а она пустое. Это всего лишь моё мнение,
основанное на Вашем повествовании истории.

Лебедь , возраст: 34 / 18.01.2018

Алекс, прочитала Вашу историю и решила написать. Сейчас у Вашей жены обыкновенная страсть, любви никакой там нет. Оставьте ее в
покое, она сейчас ничего и никого не видит и не слышит и ей бесполезно что-то говорить про семью и отношения . Пока Ваша жена
находиться в этой эйфории, Вы занимайтесь дочкой, забирайте к себе, гуляйте, балуйте ее. Нужно время, Вы сами о многом
подумайте, конечно для нас , женщин, очень важно внимание, понимание, помощь, ласка и конечно же любовь ! Она должна
чувствовать, что Вы ее любите и дорожите отношениями, поймите развод это не выход, у Вас ведь маленькая дочка. Перетерпите ,
если конечно любите жену и дорожите своей семьей, разрушить всегда легко, но ведь Вы венчаны, Вы давали клятву Богу и друг
другу и в горе и в радости, в болезни и в здравии быть вместе. Конечно Вы молоды и на многое смотрите по-другому , но семья -
это самое ценное в нашей жизни и нужно беречь , прощать и любить . Все будет хорошо, если Вы никого не будите слушать, а все
решите сами, спасибо как настоящий мужчина, которой дорожит своей семьёй.

Наталья , возраст: 58 / 18.01.2018

Здравствуйте, Алекс! У Вас действительно сложная ситуация в семье, в жизни в целом. Семь лет совместной жизни с любимой
женщиной оказались во взаимоотношениях хрупкими, не крепкими. И притирка друг к другу уже давно позади, и характеры изучены и
знаете любимую "как свои пять пальцев". А страсть в любви сама по себе не может бить фонтаном бесконечно! У всех семейных
пар страсть может стихать, гаснуть, вновь распаляться, если к этому подкидывать во время дровишки, чтобы огонёк не затух.
Любовь способна трансформироваться в разные состояния, и до распада может докатиться, а может стать очень крепкой, благодаря
стараниям двоих. У всех всё происходит по разному. Вы поступаете абсолютно правильно, что отпустили ситуацию. Жена
действительно "наломала дров". Но время расставит всё по своим местам. Художник сей у неё временное явление. Протрезвление
от дурмана придёт в скором времени, когда лично она столкнётся с финансовыми, бытовыми трудностями. Молодой художник скорее
фигура для неё неблагонадёжная. Он сам того не ведая, подтолкнёт её к осознанию своих ошибок, раскаиванию, сожалению.
Уверена, что ей предстоит узнать, что такое "кусать свои локти". Так как Вашей жене есть с чем сравнить. Вы для неё были
надёжным тылом, крепостью-защитой, мужчиной, которым можно с достоинством гордиться. У Вас статус, уважаемое положение в
обществе, вы спортивны, целеустремлённы. А художник - это и творческие кризисы, и финансовые трудности, когда вдохновения нет
и точно не надёжный тыл и не крепость-защита. Ждать Вам пока жена прозреет или нет? Я думаю, что каждый получает в жизни то,
что заслуживает. Жаль другое! Что когда мы любим свою половину мы в них уверены как в самих себе. Мы уверены, что они также
как мы не способны на измену, на предательство. Остроты ощущений захотелось жене, искала новую страсть, романтику на
стороне... Бесполезно ей что-либо доказывать, она идёт на поводу эмоций, чувств. Для Вас - она глухая стена. Сложилось
впечатление, что жена Ваша (пожалуйста без обид) легкомысленная дурочка. Наскучила ей семья, она рванула на тусовки к
подружкам, а там и молодые мужчинки и всё! Семейные ценности с венчанием и клятвами в верности своей послала коту под хвост,
и пока не насытит своё ХОЧУ, ей ровным счётом на плевать и на дочь, у которой папа из-за прихоти мамы должен быть по выходным
дням, а не каждый день и каждый час. Сломать семейную жизнь легко, а выстоять в семейном кризисе не каждому под силу.
Помогайте дочке, а жена пусть попробует на шее художника повисеть. Интересно на сколько его хватит... На мой взгляд, даже
если вдруг в скором времени жена одумается, бросится к вашим ногам в мольбе о прощении и проявит желание, намерения вернуться
в семью, то Вы рискуете попасть в замкнутый круг. Узнав вкус измены, запретного плода, где гарантия, что спустя некоторое
время её не потянет на новые подвиги в поиске новых художников. И Вы вновь окажетесь под ударом нового предательства. Опять
стрессы, разочарования, психологические ямы, депрессии? Стоит ли ждать ту женщину, которая способна безумными глупыми
поступками причинять душевную рану, ломать всем жизнь? Наверно в жизни всё происходит для того, чтобы во время открыть нам
глаза на те истины, которым мы особо не предавали значения, не замечали их ценность. У Вас есть шанс быть счастливым
мужчиной, мужем и отцом. Если новую страницу жизни открывать, то Вам надо извлечь уроки прошлого и научиться выстраивать
крепкие духовные отношения, где предательству, не останется даже места, чтобы зародиться. Если жену решите ждать, можете
время потерять на своё собственное счастье. А потом сколько надо приложить усилий, чтобы дальше жить с этой ложкой дёгтя в
бочке мёда? Это борьба со своими принципами, со своими духовными устоями, понимание своих и чужих ошибок, страх за будущее,
так как нет уверенности в любимом человеке. Для кого-то это мучение в радость, что смог преодолеть собственную гору
препятствий, а для другого - это освобождение от испытаний, если закрыл на глухо дверь в прошлое. Заколотил гвоздями и начал
новую страницу жизни. Займите выжидательную позицию как зритель за спектаклем Вашей жены, но и внимательно посмотрите по
сторонам. Возможно у Вас изменится жизнь в лучшую сторону благодаря этим негативным событиям! Большой удачи!!!

Светлана , возраст: 45 / 19.01.2018

Добрый день, Алекс. Сложная у Вас ситуация, но мне кажется, что здесь чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Отдалитесь немного, оформляйте документы на развод, не будьте инициатором серьезного разговора, не просите одуматься ради дочки,
вернуться и т.д. Сохраните лицо. Ваша супруга почувствует, что теряет вас...возможно там что-то пойдет не так, но самое главное-
мужской стержень, покажите, что вы спокойно приняли ее выбор, хотя в душе и будет боль. Я сама пережила развод, было мрачно и
очень больно, но больше всего жалею о том, как я вела себя в тот период-плакала при нем, просила подумать, унижалась. А если бы
спокойно ушла сразу как он принял решение, то больше уважала бы себя.

Юля , возраст: 30 / 19.01.2018

Уважаемый Аlex, ваша жена впала в блуд, у вас есть все основания с ней развестись.Семьи нет, сохранять нечего, она разрушена
изменой жены. Если вы не пили, не били и не гуляли с другими женщинами, то ваша совесть чиста. Долг мужчины, в первую очередь,
обеспечить и защитить семью, так выражается мужская любовь и ответственность перед близкими и любимыми. Все эти
"неуделялвнимания, недолюбил, недокомплиментил" это от эгоизма, и от желания жены оправдать себя. К сожалению,это частое явление
и хранительницы очага,сидя дома с детьми малыми, насмотревшись сериалов и инстаграммов, начинают хотеть бешеных страстей и
умопомрачительной "любови". Только не любовь это, а страсти самые низменные человеческие, она поиграется с молодым художником,
накупается в своих страстях, а дальше что?.... следующий, ибо не верю в то, что отношения построенные на таком фундаменте долго
продержатся. А вы не ждите её прозрения, оно может и не наступить.Все равно жить как прежде с ней вы не сможете, она предала,
как можно довериться предательнице, мужское достоинство не позволит забыть предательство, будете постоянно думать о том, что она
отдавалась другому и искать признаки новых измен. Вы молоды,30 лет для мужчины это только начало, думайте о себе и о дочери, это
теперь главное, жаль малышку, полноценную семью разрушила мать, но вы все равно всегда будете её отцом и вас ей никто не
заменит, никакой чужой дядя,поверьте, говорю по собственному опыту. Почитайте форум Нелюбит.ру, особенно тему Лучано, он изложил
главное, что нужно помнить мужчине в такой ситуации. Боль пройдёт, обязательно. Помоги вам Бог.

Екатерина , возраст: 36 / 20.01.2018

Спасибо, ребята! Вы все реально крутые.
Всё по-делу.

Для себя решил вот что.
Развод пока отложу, и буду жить своей жизнью.

По-выходным буду продолжать активно заниматься своим Сердечком (доцей) :)
Чтобы ни было - а на выходные буду стараться её забрать к себе.

А будет, как Бог даст.

Ещё раз всем огромное спасибо!

Это отличный сайт.

Alex , возраст: 30 / 22.01.2018

Почитала отзывы, и захотелось написать самой. Алекс, когда-то давно, 25 лет назад, я была на месте Вашей жены. Я не уходила от
мужа, свою связь прервала, сама все рассказала мужу, повинилась перед ним, мы прожили вместе еще 7 лет. Но, как выяснилось, муж
так и не простил меня и наша совместная жизнь после моей измены, вроде бы неплохая, была лишь видимостью. Как только я оказалась
в зависимом от него положении, он припомнил мне все свои обиды и подал на развод. Нас развели. Но я об этом не жалею и поясню,
почему. Я была очень инфантильной, эгоистичной, не приспособленной к жизни, вроде Вашей жены, жила с мужем, как у Христа за
пазухой и после развода была вынуждена меняться, иначе не выжила бы. Сейчас я во многом стала другим человеком, с совершенно
другими взглядами на жизнь и мне совсем не хотелось бы снова вернуться к себе прежней, такой, какой я была до развода. Я
вспоминаю о той себе с содроганием. Знаете, когда человек не хочет чему-то учиться, как-то расти, Богу приходится давать
человеку хорошего пинка, как это получилось у меня, ведь Бог действует на нас через людей и обстоятельства. Возможно, и с Вашей
женой происходит нечто подобное. Может быть, все это случилось с ней для того, чтобы она усвоила некие жизненные уроки и была
вынуждена изменяться. Сейчас я очень благодарна бывшему мужу за тот "волшебный пендель", который от него получила, иначе, ничего
бы в жизни не поняла. А принимать ли жену - думайте сами, взвесьте все, потому что принимать ее можно только тогда, когда Вы
полностью простили ее. А это значит, стерли измену из памяти, как будто ее и не было. Мой бывший муж через много лет предлагал
мне снова сойтись, но я отказалась, потому что зная его, понимаю: простить до конца он не способен. Так что думайте, Алекс,
успехов Вам!

Abigale , возраст: 55 / 23.01.2018

Alex, здравствуйте! Судя по всему, Вы очень думающий и здравомыслящий. Я хочу Вам искренне пожелать понять себя, свои желания.
Вам сейчас это может показаться простой задачей, но впереди еще будут ситуации, когда возможно Вы усомнитесь в твердости своих
убеждений.
Вы правильно пришли сюда, тут столько мудрых, опытных и чувствующих Вашу боль, что становится не просто легче, а есть что
подчерпнуть, над чем подумать.
Я видела человека, к которому спустя год после развода решила вернуться жена. Он метался как раненый зверь, да так и не понял
чего же на самом деле хочет. Она бросила его, убила семью, сына практически оставила на него,ушла в эйфорию. Да не сложилось, и
пожив пару месяцев с мамой, она поняла,что не способна дать себе такую жизнь к какой привыкла и решила вернуться под знаменем
заботы о ребенке. Он очень любит сына и решил жить с ней ради него. Есть ли у этой семьи будущее, только Бог знает.
Я Вам желаю никогда не столкнуться с этим, пусть если она вернется, то покаявшись и по любви.

Александра , возраст: 29 / 23.01.2018

Здравствуйте, Алекс. Скажу честно -даже не перечитывал нижеизложеные советы, просто поделюсь ситуацией, в которой живу уже 8
месяцев.
В начале лета жена сама призналась в измене. Характер у меня сложный, поэтому не сказала с кем. Но простил её в ту же ночь.
Проблема в том, что она захотела расстаться. Через пару дней узнал, что это мой напарник у которого в другом городе есть семья.
И вот с этого момента начал делать ошибки - захотел сохранить и работу и семью. Слушал около месяца его уверения в том, что это
прекратится и т. д.
По факту осенью мы развелись. А сейчас вот уже почти месяц снова живём вместе.
Моя ошибка была в том, что нужно сразу было рубить их связь на корню. Я же только потом связался с его женой, рассказал её
родителям , порезал колеса, отлупил битой, пережил 3 попытки суицида.
Коротко о нас. Детей нет, мне 30, ей 27, вместе 9 лет, люблю её безумно, первый мужчина в её жизни .
В чем проблема? Рутина, недостаточно внимания, неправильно расставлены приоритеты и беспечность. Считаю себя на 100 процентов
виновным. На данный момент не пытаюсь вернуть старое, а хочу построить новое.

Миха , возраст: 30 / 24.01.2018

Привет, ребята!

Вы знаете, на протяжении всего это времени (а это 3,5 месяца с момента ухода жены) - я, как это возможно, отменно выполняю
обязанности отца (покупаю одежду, еду, вожу по детским развлекаловкам на выходных, забираю к себе).

Вместе с тем, вчера жена сказала, что :

1) она решила, и "с дочкой она видеться не даёт" пока : а) я не дам ей развод; б) пока я в судебном порядке не получу график
общения с дочкой".

Так сказала. Права запретить общаться сейчас она не имеет (т.к. мы даже не развелись).

Это больно, но я понимаю, что это манипуляции. Однако не хочется конфликтов, и надо выбрать правильную стратегию поведения.

Если будут какие то рекомендации / советы - буду вам очень благодарен.

И как думаете, как дальше себя стоит вести себя с женой ? Мне кажется, что она понимает в какое болото вляпывается, но винит
во всём меня. Хотя, по факту, во всём виновата сама.

Alex , возраст: 30 / 24.01.2018

Просто никакие мои попытки наладить отношения успехом не заканчиваются.

Я всё уже предлагал. Готов с ней обсудить все условия, учесть все пожелания и выполнять их.

Более того - я сам понимаю свои ошибки в отношениях и исправлю их.

Но она непреклонна, реально. Уверен, что если бы не этот художник, она бы согласилась (сама это говорила).
Но пока - нет. Никак.

Напомню, прошло 3, 5 месяца, и она по-ходу ещё в эйфории и настаивает на разводе.

Если будут советы - буду Вам благодарен! Спасибо!

Alex , возраст: 30 / 24.01.2018

Alex, а какие отношения у Вас с семьей жены, прежде всего с ее родителями? Как они реагируют на происходящее? Может быть
попробовать через них (так как Вас сейчас жена не услышит) донести, что ребенок - это не "разменная монета" и не способ
достижения своих не самых лучших целей? Ситуация достаточно сложная и важная, поэтому нет ничего постыдного просить помощи у
семьи (как минимум семьи Вашей дочери, если у Вас отношения таковы, что не стали с ними близкими людьми).

Знаете, как говорят: если женщина бьет тебя первой и без веской причины, она автоматически делает себя твоим спарринг
партнером. Не надо усугублять ситуацию, но защищаться Вам пора. Вас можно не любить, от Вас можно уйти, но уважать Вас Вашей
жене придется.
Вы не хотите разводиться, верно? Так и не делайте этого добровольно - пусть сама идет и подает иск в Суд. До момента
вынесения решения никоим образом Вас лишать общения с дочкой она не имеет права - если такие попытки будут, незамедлительно
обращайтесь в Орган опеки и попечительства, пусть для начала с ней разъяснительную беседу проведут, укажут, какие Ваши права
она нарушает. (это будет не лишним и при рассмотрении дела Судом). Если дойдет до развода - Суд сразу и график общения с
ребенком утвердит. Все траты и оплаты переводите жене только официально (ничего не объясняйте, пусть сама подумает, зачем Вы
это делаете). Постарайтесь говорить с ней вежливо, подчеркивайте, что хотите остаться в хороших отношениях ("друзьями" тут не
самое подходящее слово), но на первое место ставьте свои интересы и интересы ребенка. Дайте ей понять, что Вы приняли ее
решение, но "играть" дальше ей придется в правовом поле и на Ваших условиях.
Чем увереннее в себе и счастливее Вы будете вести себя и выглядеть, чем меньше будете демонстрировать ей "все прощу, люблю не
могу...", тем больше вероятность, что жена передумает окончательно Вас потерять. А заискивая, "прогибаясь" не по делу и
упрашивая Вы только укрепляете ее уверенность в том, что не нужны ей и она делает все правильно.
Запомните, ни жалость, ни чувство вины не заставят ее одуматься.
Сами на контакт с ней не выходите (все общение только по поводу ребенка), уж точно - не докучайте звонками или в соц.сетях.
"Пропадите" из ее поля зрения, перестаньте быть удобным и доступным. Вы же не плюшевая игрушка, которую то к сердцу прижмут,
то кинут на пол и ногами пройдутся. А когда она поинтересуется, что происходит и почему Вы больше не ползаете у ее ног,
просто скажите: "Знаешь, а ты не единственная радость в моей жизни", - и ничего не объясняйте. Сейчас такая ситуация, когда
чем меньше информации - тем больше будет у нее размышлений на тему "а куда это я бегу?".
Alex, а Вы в отпуске давно были? Если позволяют средства, время и документы - на недельку хотя бы на море съездите. Подумайте
наедине с собой - чего Вы то действительно хотите? Правда ли Вам нужно любой ценой удержать женщину, которой уже обладает
другой мужчина и которая отчаянно пытается вырваться из Ваших объятий?
Говорят, за любовь надо бороться... Но если надо бороться - это уже не любовь... (если бороться приходится не с внешними
обстоятельствами, а с объектом Ваших чувств за его внимание и снисхождение).
Я искренне желаю, чтоб Бог управил все лучшим для Вас образом, и почему-то уверен, что когда-нибудь Ваша жена посмотрит в
Ваши уже счастливые глаза и поймет, как много она потеряла.
Держитесь. Молитесь. И ни при каких обстоятельствах не теряйте чувство собственного достоинства. "Никто не может быть
счастлив, если он не пользуется своим собственным уважением".

Алексей , возраст: 33 / 24.01.2018