Рухнуло всё внутри

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, очень тяжело. С мужем до брака встречались очень долго. У нас прекрасный сын.
Первый раз изменил на начальных курсах института, стоял на коленях, умолял простить, в душе было очень тяжело, выгонять
не стала, ругались, но приняла всё как есть, как я понимаю с этого всё и началось.
Потом поженились, родился сын. Сына он сильно любит, старался помогать в чём мог, материально никогда ни в чём нас не
ограничивал...Но всегда очень любил посидеть в компании друзей, мог не брать трубки, говорил, что не слышит..Знакомые
говорили, что он гулящий, но я не хотела верить, хотя ловила на глупых заигрываниях в соц.сетях, всё время
оправдывался, да и если честно когда выпивал я видела теперь осознаю, как он смотрел на красивых девушек, как
заигрывал..я даже не могу понять себя,как внутри я переживала, но почему всё прощала.. Когда сыну было 1,5 года он
ушёл... Такой боли и отчаяния я никогда не испытывала... Она, как и бывает, полный антипод меня, сколько и она мне
нервов измотала, не передать, просто издевалась, а самое страшное, что он ей верил...Но я продолжала любить и ждать, он
периодически приезжал к нам, я старалась делать вид счастливой, но как было тяжело...Заставила себя ходить на танцы,
пошла к психологу, похудела, но в таком ужасе прожила год... через год он наконец-то прозрел...какое было счастье! По
первому его зову мы с сыном примчались к нему... сейчас я понимаю, что сильного раскаяния у него и не было-это я всё
выдумывала, хотя иногда подходил обнимал и говорил как виноват передо мной...и вот проходит 1,6 года и снова стал
отстраняться, постоянно везде с телефоном... Раньше всегда изворачивался, врал, а тут выпил и говорит...Я тебя очень
люблю, но по человечески, уже стыдно смотреть в твои глаза, скорей всего ты и лучшая жена в мире, но я так жить не
могу, я не могу измениться...я спросила про девушку... сказал да, познакомился, но дело не в ней, интим был ВСЕГО один
раз, остальное время общались по телефону, она живёт в другом городе..после слова всего я поняла наконец-то как он
легко относится к измене...Во всём буду помогать, ты мне родной человек и т.д. Рухнуло всё внутри... всё... Старалась
не ругаться, держать себя в руках, но не всегда удавалось... Через 3 недели после этого стал другим, стал тянуться ко
мне.. при разговоре сказал всё понял, перестал с той общаться...я сказала, что мы уедем...Самое противное, что он так
удивился и сказал даже подумать не мог, что так получится, что он жалеет что сказал, не что так сделал, а сказал...
Простите за такое письмо, столько слёз выплакала, а сейчас такая пустота, нет сил злиться, нет сил быть рядом и люблю и
ненавижу одновременно...а сейчас ведёт себя как ни в чём не бывало, говорит про совместные поездки и т.д..но как только
зовут друзья, как ветром сдуло, хотя зачем-то спрашивает разрешение..Вы знаете, мне кажется сейчас ещё тяжелее стало
чем тогда, в тот раз все мысли были о том как вернуть,а тут понимаю,что люблю, не представляю жизни с другим, но и так
дальше жить не могу...и уйти не могу и остаться не могу.. Знаю, что надо взять себя в руки, но я понять себя не могу...

Светлана , возраст: 32 / 01.02.2018

Отклики:

Светлана, знаете, по-моему тут все просто, либо Вы найдете кого-то, кто даст вам то, что Вам нужно, т.е. семью или... не
найдете. Просто нужно принять. Вы летали в облаках, в итоге не знаете человека, с которым пожили немало лет. Что тут понимать?
Закрывали глаза, тут не важно из-за чего, пусть из страха потери. Но Вы жили все это время вокруг страха, служили этому страху
верой и правдой. Да сможете Вы без изменщика, ничего такого невыполнимого в том, чтобы расстаться с изменщиком нет. Бывает люди
говорят правду, это значит уважают, признаются в изменах, чтобы что-то с этим сделать в итоге, у вас же отношения на страхе и
муж и Вы боитесь потерять.. Вы боитесь потерять весь в изменах брак, он такую хорошую ну или там "дурочку не от мира всего" Вас,
которая ничего не замечает. Не пора ли повзрослеть?

Елена , возраст: 36 / 02.02.2018

Уехать как минимум месяц нет возможности по обстоятельствам, своего жилья нет, через месяц, если только к родителям, а
расстраивать их безумно не хочется. Как себя вести сейчас даже не знаю, читаю молитвы, стараюсь отстраниться и говорить только
на тему ребёнка. Муж продолжает вести себя как ни в чём не бывало, будто ничего не случилось, спрашивает что у меня с
настроением, почему не так ласково отвечаю..От этих слов становится ещё хуже. Такое ощущение, что он дальше готов жить как
раньше, но меняться не собирается и обсуждать то, что произошло у него нет желания.. Очень боюсь того, что если помиримся, то
произойдет тоже самое..к сожалению в его поведении ничего не меняется, он постоянно сидит в соц.сетях, уделяет много времени
своей внешности: одежда, парфюм, общается с друзьями, которые либо уже развелись, либо женаты, но ведут такой же образ жизни. На
разговор часто идёт сам, но на отвлечённые темы, старается поцеловать, улыбается..Наш разговор в крайний раз писала в первом
письме..Устала думать как себя вести и что делать..Но прям противно становится, что после всего что сделал и сказал ведёт себя
как ни в чём не бывало, ещё и обижается если остаётся без внимания..как я сама до такого попустительского отношения дошла!!!

Светлана , возраст: 32 / 02.02.2018

Света, поверь, здесь все до единого знают эту боль во всех подробностях и мысленно разделяют ее сейчас с тобой... Подняться
надо. Ради себя самой. И что-то подсказывает, что и расстаться придется с мужем. Вы всего-то сколько прожили - и уже предавал не
единожды. Остаться с ним - это добровольно каждый день переживать все заново. Это позволить вытирать об себя ноги. Можно
простить - единожды. Но не многократно. Он понял уже, что все равно простишь, вот и не особо себя сдерживает в своих
романтических порывах. Прозрей уже. Начни называть вещи своими именами. Или страдания до гроба, или шанс на новую жизнь.
Выбирать в любом случае тебе, но та Светочка, внутри тебя, так отчаянно хочется избавиться от этой всепоглощающей боли и стать,
наконец, счастливой. Может, ты дашь ей этот шанс?

Ольга , возраст: 39 / 03.02.2018

"Бывают отношения, как больной зуб, не поддающийся лечению. И тут только два варианта: удалить зуб или жить с вечной болью,
ожидая когда этот больной зуб разрушит тебя. И, как ни странно, находятся те, кто выбирает боль…"

Елена , возраст: 55 / 03.02.2018

Добрый день Светлана,
Вы пишите "люблю, не представляю жизни с другим, но и так дальше жить не могу". У вас к нему не любовь, а зависимость. Вы
ответьте себе: вам нравится его поведение и отношение к вам? Нет? Значит, поставьте себя на первое место и скажите самой себе,
что вам это не нравится и терпеть такого отношения к себе вы ни от кого не будете. По рассказу видно, что такое поведение длится
уже давно, и человека не переделать. Займитесь работой над собой и выйдите из этих больных отношений, которые приносят
страдания.
У вас все будет хорошо. Главное,- фокусируйтесь на себе и полюбите себя.

Gabrielle , возраст: 33 / 04.02.2018

Светлана, здравствуйте! Если Вы с ним еще поживете в такой атмосфере, Вы не то что понять себя не сможете, Вы себя
чувствовать перестанете. Будет боль и пустота, боль со временем притупится, а пустота наоборот станет всепоглащающей. Вы
будете все делать механически:ходить на работу,разговаривать с людьми,убирать,готовить,заботиться и растить сына. Да-да,
Света, у Вашего сына будет робот-мама. Все Ваши мысли будут только о нем, которому пока еще стыдно смотреть Вам в глаза, но и
это скоро пройдет. Он Вам сказал правду, что он не может измениться. Света, так оно и есть. Моя жизнь и жизни тысяч женщин
Вам как опыт. Таких меняет только сильное потрясение и то не факт. Болезнь - потрясение? Еще какое. Но некоторые и после двух
инфарктов бегут по проторенной. Во загадка!(Для меня). А они
бегут, понимаете весь ужас этого, Света!
Потрясением может стать и потеря семьи, т.е. Вас и сына. Но для этого, Света, нужен Ваш шаг, решительный шаг, не играть в
игры - отойти типа в сторону, делать типа счастливый вид(это все манипуляции, а манипуляции могут иметь действие, но всегда
временное).
Да, Светлана, самое сложное сделать этот шаг.
Но это Ваш шанс, чтобы не слушать больше ересь про один раз, а остальное по телефону.
Эх, Света, Вы не представляете как мне сейчас стыдно и обидно за саму себя, вспоминая как мне в свое время подбрасывали
порциями подобный бред. Я так же недоумевала, как и Вы, вместо того чтобы просто уйти, или уж огреть чем-нибудь(это уж у кого
какой темперамент).
Света, мне сейчас и в страшном сне не может такое присниться, чтобы я подобное могла выслушивать. И не в возрасте здесь дело,
а совсем в другом.
Света, спасение утопающих - дело самих утопающих. Запасайтесь терпением огромным, решимостью, штудируйте весь этот сайт,
пройдите тесты здесь по самопринятию, по зависимости, в которой мы сидим по самые уши и называем это любовью. Я в свое время
перечитала все статьи не по одному разу. Что-то для себя конспектировала. Все рекомендованные книги перечитала, сколько
лекций переслушала, сколько писем перечитала и здесь, и на форуме. И по-маленьку все усвоенное применяем в жизни.
Вот это все, Света, здесь называют - работа над собой, изменение своей жизни.
Я благодарна Богу, что Он привел меня сюда, я благодарна создателям этого сайта, за их огромный благотворный труд, я
благодарна и себе, за свой посильный труд.
Милая Света, прошу Вас не уходите отсюда, меняйте свою жизнь!

Виталия , возраст: 57 / 05.02.2018

Светлана, не знаю, что тут вам посоветовать, так как вы не спрашиваете по сути совета - как вам измениться и решить проблему,
которая вас мучает очень долго. Вас изумляет более всего почему ваш муж ведет себя как ни вчем не бывало и не раскаивается, не
замаливает прощение и тд. Так вот ответ то очень прост- он считает нормальным явлением измену в семье, более того ваше
всепрощение и готовность принять его в любой момент обратно только укрепили его мысли - что с вами это прокатит. И не надо лоб
расшибать в раскаянии. Извините за прямоту, но порой глаз настолько замылен, что не замечаешь очевидных вещей. Так уж психология
устроена- с нами обращаются ровно так, как мы позволяем с собой обращаться. Поэтому задумайтесь над этим. С учетом прожитого
опыта хочу сказать, что такое вот созависимое поведение его и ваше как жертвы, имеет сильную, хоть и незаметную тенденцию
разрушать отношения.И если ничего не изменить, рано или поздно мужчина все равно уйдет опять. И уже может не вернуться.

Марина , возраст: 33 / 05.02.2018

Спасибо вам огромное, спасибо...Так ждала откликов от вас. Перечитала не один раз и каждый раз плачу..Боль пока не стерпимая, но
очень стараюсь, стараюсь как могу окрепнуть. Молюсь постоянно, молюсь до тех пор, пока не засну..Не могу справиться с собой, так
скучаю, хочу сама подойти и поговорить, но не делаю этого..может это и есть зависимость, может потому что это мои первые
отношения,первый мужчина и выходя замуж думала навсегда, может оттого, что было столько хорошего и самое лучшее в жизни-это
ребёнок, он ведь и как помощник был отличный..Но все эти похождения на лево просто выбивают землю из под ног.. Читаю все
истории, но пока даже не верится, что можно справится с этим..Самое противное в себе, что даже после этого я готова всё это
принять и простить..Но первый раз в жизни поняла, что это может повториться, только буду я намного старше..и он уже не скажет
правду, а просто уйдет опять...На решительный шаг настраиваюсь каждый день, очень жаль, что нет своего жилья, что придётся ехать
к родителям..Месяц в одной квартире ещё предстоит, он как обычно ведёт себя как ни в чём не бывало, беспокоится за меня, но на
разговор сам не идёт..Я так хочу всё высказать,что накипело, но что-то держит, видимо надежда,что сам пойдёт на разговор,
попросит прощения...Помогите, пожалуйста, как сейчас быть с ним??? Высказаться самой или молча уехать через месяц?? Я сплю в
другой комнате, общение поддерживаю только по поводу ребёнка..

Светлана , возраст: 32 / 05.02.2018

Света, душа ваша плачет и просит помощи от Вас. она уже не может в такой боли жить. Ясно, она не получит настоящей любви от
этого человека. Увы, признайтесь себе - это разлука. Учитесь любить, а не жить в зависимости, узнавать этот мир, а не копаться в
грязи блуда. Зачем вы ему, зачем он Вам? Ведь рядом с Вами пустое место, а рядом с ним - тоже для него пустое место. Не жена. А
ведь эту пожирающую вас пустоту можнео заполнить, вложив силы в себя и сына. Действуйте, и всё получится! Вы сами себя не
узнаете и порадуетесь своей жизни!

Пелла , возраст: 56 / 05.02.2018

Милая Светлана, здравствуйте!
Поддерживаю Вас, сопереживаю, знаю как это больно, сама прошла через эту боль и дальше иду.
Мне сейчас 48, решилась на развод в 45, после очередного факта измены, к сожалению в свои 31 год не смогла принять решения,
не было у меня такой возможности как этот сайт сейчас, все здесь написано верно— читайте, просвещайтесь , и работайте над
собой.

Рекомендую Вам к прочтению книгу « Наутро после потери», мне она в своё время очень помогла, и понять своё состояние и свои
страхи.
На первом этапе проживания мне помогло очень движение, через лень, через апатию - машину не водила почти год, на работу
пешком, с работы пешком,
Сколько сыну лет? Чем занимается дополнительно.? Уроки проверяете? Что читаете вместе? Я читала вслух с дочей, рисовала с
ней,
Дел много найдётся , занимайте себя.

Желаю Вам скорейшего воссстановления,
Мы прошли через это и Вы сможете, уважайте себя,
С Богом!

Ирина , возраст: 48 / 07.02.2018

Спасибо, мои милы,е ещё раз!!! Постоянно перечитываю то, что написали..Сыну 5 лет, по причине болезни сейчас дома, дома будем до
конца месяца и муж также.. Ребенок-это самое огромное счастье, мы много читаем, рисуем,играем, да просто разговариваем, я не
отстранилась, а наоборот поняла, что из-за всех этих пересудов страдают дети, не меньше, иногда и больше чем мы. Сама читаю
постоянно сайт и сказки Эльфики, мне нравится...Все книги, которые советуете я постараюсь очень прочитать, спасибо вам. Хоть я
вас лично не знаю, но на столько благодарна, спасибо всем не равнодушным..Благодаря вам и книгам я начала понимать, что я сама
во многом виновата, я себя не любила, я всегда прощала, боясь тратить жизнь на конфликты, я не развивалась для себя.. Сейчас
тяжело, очень, иногда прям не в моготу,молитва помогает...Уеду по 1 возможности к родителям.. Очень хотелось узнать ваше мнение,
те кто прощал своих мужей не единожды..Если получится изменить себя саму, ради себя в первую очередь, принять и полюбить себя
такой,какая есть, есть ли шанс, что мужчина, который вёл такую жизнь изменится или слишком далеко это всё зашло??? Ведь если
убрать все его походы на лево, всё было очень даже не плохо.. очень тяжело сейчас найти достойного мужчину, а гулящих чем
дальше, тем больше,и женщин, к сожалению, совсем не останавливают женатые мужчины, а иногда кажется и наоборот
прильщают...Крайняя девушка сама пережила тяжёлый развод из-за измен мужа, но почему-то чем дальше, тем больше тянулась к моему
мужу...Напишите, пожалуйста, своё мнение и как лучше до отъезда вести себя с мужем??? Он ласковый, заботливый, но разговор как
обычно сам не заводит, я отвечаю сухо, не молчу, так как ребёнок рядом, да и пустота внутри...

Светлана , возраст: 32 / 08.02.2018

Светлана, вот ссылка Вам в помощь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Виталия , возраст: 57 / 09.02.2018

Дорогая Света!
Читала Ваш рассказ и узнавала себя, свои страхи при разводе. Мы прожили четыре года вместе, детей не было, на тот момент мне
было около тридцати. И я помню тот катастрофический ужас, который у меня вызвало расставание (тоже не по моей вине, как у
Вас) - особенно слова "развод", "брошенная", "всю жизнь буду одна"... Что скажут родители? А у Вас это, наверное, ещё и
"ребенок без отца", "я больше никогда не выйду замуж" и "кому я теперь нужна"?
Света, я Вам очень сочувствую, но хочу обрадовать: эти "смертельные" ужасы существует только в нашей голове. Ничего страшного
не происходит после развода! Никто не умирает! Более того, сейчас Вы гораздо более несчастны и не готовы себе в этом
признаться. Вы пытаетесь обмануть себя, что он ещё изменится, но речь идёт о человеке, который и не думает меняться. Он
мучает Вас, истязает, а Вы ещё думаете, что делать с Вашим браком. Вашей семьи, увы, уже нет, Вы ходите по пепелищу...

Просто сейчас Вы себя цените так мало, что позволяете так с собой обращаться. И одновременно впутываете своего ребёнка. А
ведь он должен иметь счастливое детство со счастливой мамой (если папа оказался таким нехорошим, пусть видит его только по
выходным).

Ничего не бойтесь, Бог будет с Вами, Вы всё переживете и встретите своего настоящего мужа, который будет любить Вас и Вашего
ребёнка!

Анна , возраст: 40 / 10.02.2018

Светлана, очень Вас понимаю, сама в ситуации такой живу три месяца, после 17 лет совместной жизни он ушел к другой жить, при
этом до последнего скрывал.Поверте тоже тяжело безумно, я выходила замуж по безумной любви...от счастья земля из под ног
уходила...Сейчас я понимаю, что таскался всегда..7 лет назад у него был бурный роман на стороне, если бы Вы знали как я пыталась
сохранить семью, и унижалась, искала, просила, умоляла, СОХРАНИЛА, и простила, а ведь он хотел уйти из семьи....И спустя 7 лет
новый удар, опять отношения на стороне, да еще и длительные, шок....Не встречаемся, он избегает всяческих контактов...Но милая
Света вчера я его случайно увидела, старалась с ним поговорить, а у него в глазах полная пустота и безразличие.Не надо таких
прощать, люди не меняются.Про себя я поняла, что у меня самая настоящая зависимость от него...лишь был бы рядом.Я сейчас с этим
борюсь, тяжело безумно, но Света чем больше мы унижаемся, тем больше они нас ненавидят.Я бы на Вашем месте исчезла из его
жизни, так что бы отрубить все контакты, только смс и только из.за детей.Мне это помогает, я 2 раза разговаривала по телефону и
вчера встретились и опять все всплывает и слезы, и себя жалко сразу....Бегите от него и вот мне надо было сделать 7 лет назад
это....Потому что все повторилось...Держитесь! Мне первый месяц помог психиатор медикаметозно, потому что спать не могла..Сейчас
просто живу и с надеждой смотрю в будущее!

Надя , возраст: 41 / 11.02.2018

Здравствуйте, Светлана,
В ответ на Ваш вопрос- из своего опыта скажу, не измениться. Изменитесь Вы, а не он.

Так что меняйтесь! Читайте сайт,анализируйте , понимайте и что то примеряйте к себе. Учитесь, если Вы здесь - значит первый шаг
уже сделан.
Вы очень добрый и чуткий человек, и достойны чистых и искренних отношений.
Виталия написала все верно- оставаясь в таких отношениях пустота станет всепоглощающей.
Измены любимого человека уничтожают самооценку, самоуважение, и мы «пытаясь как страус зарыться головой в песок» , надеясь что
такого больше не повторится, не видим очевидного- « нас не любят», а ведь именно любви мы хотим.

Я желаю Вам мудрого и честного решения , я желаю Вам любви,
Берегите себя,

Ирина , возраст: 48 / 12.02.2018