В браке не были. Прожили вместе 4 года, у нас сынок ему 2.8 сейчас. Ушёл, так как я его оскорбила.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. От меня ушел "муж"[здесь и далее кавычки модератора]. В браке не были. Прожили вместе 4 года, у нас сынок ему 2.8 сейчас. Ушёл, так как я его оскорбила. Слова "мужа: ты сразу не могла извиниться, этого всего не было бы!!! Ты меня при ребёнке три раза оскорбила, мой авторитет с раннего детства подрываешь, я и решил что лучше чтоб он этого не видел и не слышал. А еще говоришь, что мои родители будут настраивать сына против тебя, а сама ещё хуже делаешь"

Оскорбила я его со зла, были причины. Я никогда его не оскорбляла, ранее и такими словами не называла. Я просила помощи, подойти к сыну, так как плохо себя чувствовала и многие моменты … В общем суть в том, что он ушел из дома, не выходил на связь месяц. Я уехала с ребенком к родителям жить, все вещи увезла. Узнаю от близких друзей, что у него не было любви и нет сейчас чувств, и возвращать, менять ничего не будет.

Я прощала многое ему. Я виновата за оскорбления, но когда он уходил, он тоже наговорил многое. Почему я уехала и все вещи перевезла. И всегда говорил когда жили, что любит меня и сына, а сейчас сказал, что любит только сына, меня никогда не любил. Я смотрю наши переписки, вспоминаю все, и до сих пор не верю, почему он не вышел на диалог до сих пор, и друзьям сказал, мол, нет любви и не было. Друзья не врут. Я выходила на связь сама с ним, он не читает и холодно отвечал.

Как может так быстро пройти любовь. Несмотря на всё, я люблю его и мне очень тяжело справиться с эмоциями, не могу ни спать, ни есть.

TL , возраст: 35 / 29.01.2025

Отклики:

Здравствуйте.
Вы спрашиваете «Как может так быстро пройти любовь.» А была ли она? Он не узаконил свои отношения с вами, даже когда вы родили его ребенка.
«Всегда говорил когда жили, что любит меня и сын»…
Говорил (говорить - не мешки ворочать). А что он делал когда: «Я просила помощи, подойти к сыну, так как плохо себя чувствовала и многие моменты»? Чем помогал?
Когда человек ведет себя так, что «Я прощала многое ему многое», это любовь?
Вам трудно с маленьким. Вы ищите от него помощи и поддержки. Но «он ушел из дома, не выходил на связь месяц.» Что дает вам надежду, что он поможет?
Уехали к родителям. Они помогают? Значит на них и обопритесь. Подумайте о материальной стороне жизни. Ребеночка поднять надо. Что проще в вашем случае (оформиться как мать-одиночка и получать пособие или получать алименты с отца ребенка). Как скоро вы сможете сама зарабатывать? Есть ли возможность работать удаленно (без отрыва от ребенка)? Может надо встать на очередь в детский сад, или там, где вы проживаете с этим нет проблем? Смогут ли родители помогать с ребенком? Или оказывать вам финансовую поддержку?
Есть такие люди, которые говорят одно, думают другое, а делают третье. От хороших дел хоть польза есть, в отличии от сладких слов. Слова это просто звук. Вибрация. Что в них проку. Смотрите на поступки.
С проблемами про «не могу ни спать, ни есть.» сходите к психиатру. Он таблеточки выпишет. Если не можете сами вырулить из «штопора», надо помочь организму.
А про «Несмотря на всё, я люблю его и мне очень тяжело справиться с эмоциями»… так только месяц прошел. Пока это просто привычка. Острая стадия расставания. Чувства обиды, потери, крушения надежд очень остры. Если через год не пройдет, сходите к психологу.

ЗолА , возраст: 52 / 30.01.2025

Уважаемая автор, Вы не написали никакой конкретики, поэтому анализировать ситуацию сложно. Но вот вопрос: Вы жили с посторонним малознакомым мужчиной, ребенка от него родили. А он ушел от посторонней женщины, которая ему, внимание! НИКТО! И как бы Вам не хотелось думать, что вот "гражданский брак", мы же вместе были как "семья", что тысячи живут "так", "без регистрации" и что "регистрация не спасает от предательства и пр, пр, пр.." Штампы, которыми люди прикрывают свою безответственность. Вы хотите вернуть оскорбившегося сожителя? А в качестве кого? А для Вас не оскорбительно было просто так жить с ним? Не поступайте так больше с собой, не надо жить с малознакомыми мужиками, исполнять обязанности жены, ею не являясь, рожать от них детей.

Наталья , возраст: 45 / 30.01.2025

Успокойтесь и живите своей жизнью, воспитывайте сыночка, работайте, развивайтесь. Этот мужчина вам не подходит, если вернёте его - все нервы себе вымотаете, а толку все равно не будет. Если начал издеваться, то так и продолжит, только в следующие разы будет еще хуже и больнее. Судя по всему, никого он никогда не любил, кроме, естественно, себя любимого. У вас есть ребенок, - это счастье. Вы не одиноки. А своего мужчину можно в любом возрасте встретить. Понятно, что хочется пока молоды, но Бог, видимо, по своему всё нам уготовил. Меня тоже бросили, когда дочке 3 года исполнилось, и те же слова :"любил, разлюбил, не то сказала, не то сделала, чувства охладели, бросаю тебя, а не дочь..."

Себя винила, есть и спать не могла. Нашла этот сайт, прочитала все книги Тани Танк "Бойся, я с тобой", много другой похожей литературы. Там был описан мой случай и мой БМ. Я многое поняла и каюсь теперь только в одном, что сразу не смогла разглядеть абьюзера и социопата! Раньше бы эти книги прочитать.. до встречи с ним. Это такая категория мужчин, сначала вознесут до небес, а потом обесценят, причем жестким и извращенным способом, чтобы побольнее сделать, и не нужны им никакие дети и семья. Жить с такими - только болячки себе наживать. Оно вам нужно? Все равно не оценят! И не вините себя, что якобы вы ему что-то сказали и вот из-за этого он вас бросил. Не в этот раз, так в другой, но он нашел бы способ причинить боль и уйти! Никого он не любил и не любит, он не способен испытывать такое чувство! Почитайте этот сайт, книгу "Бойся, я с тобой", займитесь собой и сыном, начните радоваться жизни и просто жить! Я вот, к примеру, даже рада, что мой "муж" отлепился от нас, когда дочка маленькая была, она его быстро забыла и сейчас не вспоминает. Не видим, не слышим и знать его не хотим!
Здоровья вам, скорейшего выздоровления от любовной зависимости!

Наталья , возраст: 42 / 30.01.2025

Вы правы, любовь быстро пройти не может. Уверяю вас, он не из-за фразы от вас ушел. Он разлюбил вас раньше. Судя по всему, вы забеременели сразу практически как начали с ним встречаться. Тогда я вполне могу предположить что да, была влюбленность с его стороны как это обычно бывает, когда в нашей жизни появляется новый партнер, а потом бац и вы беременная. Судя по всему, это не было запланировано - он так и не женился на вас. Если мужчина не женится при наличии ребенка - даже это уже 100% показатель что он не планирует с вами свое будущее. Сначала видимо он старался вести себя вроде "по-мужски", но явно любви там не было, было чувство долга скорее. Но на одном этом чувстве далеко не уедешь.

Вы услышьте, что он не будет возвращаться и это его решение. Вы не сможете его изменить. Вы же не хотите жить с человеком который вас не любит?

Понятно, что расставание это всегда сложно. У вас сейчас тяжелый период. Пойдите к психологу, к психиатру, пусть помогут вам пройти этот острый период. Через полгода будете себя чувствовать гораздо лучше. Радуйтесь ребенку, и больше не путайте влюбленность с любовью.

slıvko , возраст: 41 / 30.01.2025

Дорогая автор, читайте срочно Таню Танк, "Бойся, я с тобой" и Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Ваш "муж" прав. Он вас не любит. Возможно, он просто не умеет любить, не дано. А может, у него другая. Он не муж, он сожитель. И обязательств у него перед вами нет. То, что он говорит, что любит сына - так это ваше унижение. А он похож на нарцисса. Ребёнок - его нарциссическое расширение, а вы - его нарциссический ресурс. У меня подруга уже сколько лет слышит, что её не любят, но продолжает брак. Уже вся седая стала, спина отказывает, ноги не ходят, она кричит от боли. А она моложе меня. А вам очень повезло, что "муж" охладел. И вам и сыну лучше.
Чтобы вам успокоиться, пройдите на сайте "Заочную школу любви". Поможет. У вас не любовь, а созависимость. Любовь не такая. Она не приносит боли, а приносит тихую радость бытия. Заря предвечерняя. Благодарность.
Приносите в свои жизнь тихую радость. Это можно сделать обычными вещами. И постепенно, не сразу, зависимость уйдёт.
Отцовство оформлено? Если да, подавайте на алименты. Если нет, думайте, нужен ли вам такой экземпляр и зачем.

Пелла , возраст: 63 / 30.01.2025

Здравствуйте, TL. Могу только представлять, что Вы сейчас испытываете - это больно, обидно и непонятно. Разрыв отношений, особенно если не Вы его инициировали, переживать очень непросто. Но жизнь на этом не заканчивается. Когда "закрывается" одна дверь, рано или поздно "открывается" другая. Задумайтесь, почему так получилось? Для чего Вам это?
Не нужно винить только себя. Даже если Вы оскорбили этого человека - это лишь повод был уйти от Вас. Если посмотреть правде в глаза, то можно обнаружить следующее:
1) Этот мужчина не был Вам мужем. Он мог быть хорошим любовником, другом, но раз он не женился на Вас - он не взял ответственность на себя. Он сам друзьям сказал, что любви не было, и это о многом говорит;
2) Он Вас предал, раз оставил Вас одну с маленьким ребёнком;
Стоит ли любить такого человека? Стоит ли сейчас из-за него страдать? Вам кажется, что Вы не можете сейчас не страдать, что чувства разуму не подвластны - но это не так. Просто в этих отношениях, возможно, Вы не чувствовали границ - сами пишете, что "многое прощали".
Вообще, страдание и настоящая любовь - это несовместимые вещи. Когда люди друг друга любят, то это взаимно, это не причиняет никому боли. А то, что с Вами происходило и то, что происходит сейчас - признак любовной зависимости. С этим нужно специально работать, повышать самопринятие, поизучать может быть психологические материалы/пройти специальные курсы. Это сложно осознать Вам сейчас, но Вы страдаете, не потому что любите, а потому что зависимы. А если Вы любите на самом деле - то Вы будете в силах морально отпустить человека, простить ему всё и пожелать счастья, даже если Ваши жизненные пути разошлись. Сосредоточьтесь на себе и возьмите ответственность за свои эмоции на себя. Поберегите свои нервы - ради ребёнка и ради себя самой. И самое главное, должен об этом сказать - большой ошибкой будет срочно "искать замену" такому "мужу". Потому что вся эта ситуация может повториться - Вы можете снова пострадать в отношениях. Не потому, что все мужчины плохие, а потому что у Вас есть склонность к любовной зависимости, из-за которой Вы и страдаете сейчас. Вы просто можете опять попасть в отношения такого же характера, такого же сценария. Поэтому лучше не торопитесь. Семья - это целая наука и большой жизненный вызов. Это большой труд (в первую очередь чисто на психологическом уровне даже).
Я желаю, чтобы всё у Вас было хорошо. Всё обязательно наладится, но нужно время и нужно немного поработать над собой.

Кирилл , возраст: 32 / 31.01.2025