придумала себе сказку

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие посетители, модераторы сайта и все, кто не останется равнодушным к моей истории...
Пожалуй, начать её нужно с короткого экскурса в моё детство. Мои родители жили очень плохо, друг с другом, ни о какой любви и привязанности и речи не было... Бесконечные скандалы, упрёки, оскорбления, отец бил маму, денег на жизнь практически не давал, а если и давал, то за это маме часто приходилось расплачиваться, иногда в буквальном смысле кровью. Был момент, когда мать могла развестись с отцом и жить отдельно (о чем я её просила), но она побоялась, т.к. я была поздним ребенком, а у неё абсолютно никаких родственников, развал СССР и т.д.
В таком кошмаре мы и жили. Нужно сказать, что моих родителей объединяло единое стремление дать мне образование, жильё, достойную работу... И всё это шаг за шагом ко мне приходило. Однако, в юном возрасте сформировалось огромное количество комплексов (как показал последующий опыт, необоснованных) и страх, что не сложится личная жизнь. Когда в 22 года я познакомилась с молодым человеком, точнее познакомил нас его отец, то я тут же решила, что это судьба и никаких подводных камней быть не может...
Встречались семь месяцев, раз в неделю, в основном в парке на лавочке (родители мои строгих правил, никакой близости до свадьбы). Отношение ко мне было прекрасное, задуматься было не о чем. Да и не хотела я задумываться, потому что хотела скорее сбежать из домашнего кошмара замуж... Это большая ошибка.
Поженились. Через месяц после свадьбы я забеременела. О ребенке мечтала давно, поэтому для меня это было огромное счастье, но только для меня. Вскоре после свадьбы стали открываться разные неожиданные черты моего мужа: грубость, равнодушие, эгоизм, злость, непредсказуемая вспыльчивость. Не только ко мне и ребенку. Ко всем. Даже к собственной матери. Свекровь, надо заметить, у меня хорошая, меня не обижала, в отношения не вмешивалась, даже защищала меня. Однажды сказала "будешь ты мучиться с моим сыном, как я с его отцом". Долгое время мне не хотелось в это верить. Любила. Старалась, чтобы всё было как надо: наготовлено, убрано, ребенок в порядке, много работала (я врач, последние семь лет работаю в медицинском вузе). Муж по дому и с ребенком не помогал вообще, почти ничем не интересовался.
Со временем стала разительной наша культурно-нравственная и духовная разница. У мужа с работой нигде не ладилось, все везде не такие, в речи бесконечный мат, ничем не интересовался ни музыка, ни книги, ни театр, ничего. Не допросишься ребенка никуда свозить. Даже если сама веду, всегда одно: "а зачем это???". Очень сложно было общаться с моими друзьями и коллегами вне работы. Муж явно не дотягивал по уровню интеллекта до среды, в которой я вращалась.
Была и измена со стороны мужа с последствиями для моего здоровья, благо не тяжелыми. Покаялся. Простила.
Жили мы в квартире, которую купил мой отец. При этом допроситься что-то в квартире сделать - только со скандалом. В своём же родительском доме муж всегда поддерживал порядок, ремонты и прочее. Со словами "мне должно быть куда уйти, если что". Там большой огород. Муж его обрабатывал. Нечего сказать. И работал автослесарем. Последние годы.
Денег зарабатывал немного. Я так думала. Потом нечаянно узнала, что зарабатывал неплохо, но от меня это скрывал. Деньги уходили в основном на благоустройство его родительского дома.
Ребенку внимания - минут 30 в неделю. И то не всегда.
Иногда у мужа были порывы: несколько дней хороший, заботливый, прямо мечта, но только поверишь в счастье - тут же облом, ещё хуже. Я превратилась в обслуживающий персонал, который оказывает услуги разного характера, по требованию.
Мысли о разводе приходили всё чаще и чаще, но не решалась. И не решилась бы ещё долго....
На мои просьбы что-то изменить в нашей жизни в течение 10 лет - один ответ: "не нравится - найди другого"...
Так и случилось… Четыре года назад на работе появился новый сотрудник. Назовем его С. Я его как мужчину и не воспринимала. Я замужем. Он женат, дочка. И, что важно, выглядело всё так, что счастливо женат. Три года назад обмолвился, что испытывает ко мне неоднозначные эмоции. Я тогда это пресекла. Но с течением времени стали много общаться. Ничего лишнего. Только разговоры. О работе, о жизни, о детях, о супругах - только хорошее. В процессе общения всё больше становилось понятно, что у него дома не всё гладко, но не критично.
Я и о своей семье так думала, хотя дома становилось всё тяжелее. На фоне моего карьерного роста (защита кандидатской диссертации) отношение мужа становилось всё более хамским и унизительным. В сентябре позапрошлого года после очередного «плохого настроения» мужа я обратилась к психиатру. Уже не могла справляться с эмоциями. Лекарства чуть помогли. И я настроилась жить в том же духе дальше.
Так вот. Я и этот С. очень дружили, как в школьные годы подружки "не разлей вода». Жили рядом. С работы и на работу вместе. Так продолжалось два года. Когда он купил машину, я отказывалась с ним ездить. Стояла на остановке автобуса, когда он останавливался, предлагая подвезти. Спустя какое-то время сдалась.
Мужчина он необыкновенный, добрый, чуткий, интеллигентный, терпеливый, внимательный, прекрасный папа, да и муж хороший. Это было видно.
Что я к нему чувствовала тогда? Старалась не думать. Это общение было моей отдушиной. О большем я и не мечтала. Точнее мечтала. Зная, что они планируют второго ребенка, а он детей маленьких никогда не оставит, придумала себе сказку, что лет через 10-15 мы будем вместе. Засыпала с этими мыслями, а днем пыталась ещё что-то строить в своей семье. Как могла.
В ноябре позапрошлого года он спонтанно признался мне в своих чувствах. Они оказались настолько глубоки, что я и не ожидала. Сказал, что брак для него давно уже работа. Я, конечно, ответила правду о своих чувствах. С того момента начались другие наши отношения. Никто и не поверит, наверное, но три месяца он просто держал меня за руку и целовал… руки, только руки. Спустя три месяца я его поцеловала, потому что видела, он этого ждёт, но сам не решается… С тех пор мы целовались, везде, где это было возможно, но только целовались. Ничего больше. Это были необыкновенные поцелуи. Страстные и нежные. Мягкие и теплые. Никогда я раньше такого не чувствовала. И близко. И объятия… он как будто мою душу обнимал. Поцелуи и объятия. Больше ничего. Это была какая-то сказка. Он заботился обо мне везде, где мог. Любовь эта была необыкновенная. Духовная близость – невероятная, нереальная.
Подарки делать я ему запретила. Он честно говорил, что ребенка оставить не может. Я это принимала. Со временем он стал отговаривать жену от рождения второго ребенка… это её, конечно, не устраивало.
Немного о его семье. С его слов, конечно. Супруга его эгоистичная, резкая, холодная женщина. Для понимания: интим по графику, ею установленному, причем под ее настроение, если уснул - жди следующей недели. Он её ублажал всячески – она сторона принимающая удовольствие. И обязательно рядом должно быть полотенце. Пятнышки в финале ее раздражали…
В сентябре прошлого года С. Сказал мне, что хочет от меня детей. И хочет уйти из семьи. Ко мне. Я ему поверила и была счастлива. Уже думала как мне уйти от мужа. Но через несколько дней – шаг назад: «не могу, всё сложно». Я погоревала, но приняла. Через день пришел и сказал, что объявил жене, что не любит её, возможно будет жить сам…….
В тот день я выгнала мужа, вывалила ему всё, что накопилось. У него был шок. Такой решительности и однозначности он не ожидал. Дочка (ей 10 лет) переживала, но несильно. У них с отцом мало общего. Родители мои были в шоке от того, что узнали о моей жизни. Они жили в соседнем подъезде, но всё что могла, я от них скрывала.
А через несколько дней мой любимый мужчина снова сказал, что не может оставить семью… И поскольку мы с ним, а также его жена, работаем в одном учреждении отголоски моего развода могли достигнуть его жены. Она естественно сложила бы пазл. Я не хотела так навредить его семье, поэтому побыстрее помирилась с мужем. Это было ужасно. Я поняла, что этот человек мне совсем чужой, и находиться с ним рядом для меня пытка. Даже когда он старается быть хорошим. Парадокс, но когда мы помирились – дочка огорчилась.
В этот период любимый мужчина сначала сказал, что раз остался значит придется смириться и завести второго ребенка. Меня это безволие напрягло тогда… Потом после определённых домашних разговоров снова стал говорить о возможном уходе из семьи… В эти дни у меня была защита диссертации – это был ад.
В конце концов я уцепилась за возможное счастье и снова выгнала мужа…
С тех пор мой любимый все больше говорил о том, что будет со мной… Между нами случилась близость… Это тоже было необыкновенно, нежно, трепетно, страстно, ощущение его как часть меня. Я раньше никогда не чувствовала желания близости. И таких душевных и физических чувств никогда не испытывала. Он был таким же любящим как и во всем остальном. Но очень тонким. Говорил, что до меня думал, что он – бревно, а со мной всё по-другому. Это были сказочные моменты. Я была на небе… И ему было очень хорошо со мной. Я это знаю…
Я им жила……
Он говорил о венчании, о браке со мной, о серьезных планах, о рождении детей, практически о том, где у меня дома лежат его вещи…
Думала ли я о его ребенке? Думала. Хотела очень, что бы они общались как можно больше. Девочка очень хорошая. Она дружила с моей дочкой. Со мной очень хорошо общалась. Обнимала, как маму. Давно. Раньше.
Отказать ему и отправить домой, в семью духа у меня не хватило. Это правда.
Страх, что он передумает быть со мной, был невероятно сильным. Бесконечное ожидание сообщений, звонков, встреч изнуряло меня, доводило до физических и психических проблем. Снова пришлось обратиться к психиатру. Он обещал решить вопрос в течение полугода. Но в один момент на фоне того, что муж, который не мог смириться с ситуацией отнял силой у меня телефон и прочитал переписку, у меня сдали нервы, и я попросила его решить что-то сейчас… вечером он обещал решить одно, а утром сказал, что не может оставить дочку и это конец. Это были страшные дни… Через три дня мой муж поведал жене С. о нашей близости, а тот (С.) сказал ей, как сильно он меня любит, как ему со мной хорошо. И он снова пришел ко мне со словами, что хочет быть со мной, что меня любит безмерно, что не может прикасаться к жене, что ему нужно некоторое время, а потом он будет со мной… И я опять поверила…
И был ещё месяц феерических отношений, планов, сказочной любви, он сказал обо всём своим родителям. Они невестку не очень любили, поэтому поддержали его.
Спустя месяц он вдруг пришел и сказал, что жизни своей отдельно от ребенка не представляет. И это конец… Может быть, не всё сказал.
Первые две недели после этого я почти не помню. Плакала почти непрерывно. Теперь я точно знаю, что значит «болит душа». Это ужасная ломка. Было ощущение, что схожу с ума, умираю. Никогда в жизни ещё не было так тяжело…..
Прошло полтора месяца…
Мне 33 года.
Я кандидат медицинских наук.
У меня прекрасная дочь.
Своя квартира.
Хорошая робота.
Через две недели суд по поводу развода.
Я лечу депрессию. И хожу в церковь.
Я рада, что не стала причиной детских страданий и что этих страданий не случилось. И сожалею, что я ему поверила. И сожалею, что позволила эти отношения. Но не жалею, что ушла от мужа.
Я никак не могу понять, как мог человек, которого я так любила, говорить о церкви, рождении детей и совместном будущем, не будучи уверенным в своём решении. Я не просила ничего. И тем более такие обещания мне были не нужны, если они безосновательны. Надо сказать, что мне совсем не помогло то, что человека этого я знала несколько лет, близко знала, видела в разных ситуациях, но и предположить не могла, что его слово ничего не стоит.
Я хочу забыть его, вычеркнуть из памяти, из сердца…
Я панически боюсь, что в моей жизни больше ничего не будет. Дочке будет 17, а мне только 40. У меня никого больше нет. Только очень пожилые родители. Есть очень хорошие друзья, но у всех своя жизнь.
Я хочу побороть этот страх. Хочу быть если не счастливой, то хотя бы спокойной.
Спасибо всем.

Ю , возраст: 33 / 11.03.2018

Отклики:

Ю, Вы все это пережили! Слава Богу! Сделали свои выводы. Именно свои. Я не знаю, какие они, и, возможно, я не донесу до Вас свою мысль, но Ваша ситуация мне откликается, хотя у меня другая. Я бы также могла бы, наверное, поверить, довериться...
Поверьте и Вы, будет жизнь - значит в ней что-то будет, нужно только заметить это и дать этому шанс. Таков закон жизни.
То, что Вы прошли - это Ваш опыт. Обесценивать его бессмысленно. Это Ваш путь к себе. Да, из описанного заметно, что Вы зациклены на себе, есть такое, но... скажите пожалуйста, ошибаются все, зацикленные на себе и зацикленные на других, все равно мы все зацикленные))). Лучше всего "зациклиться" на Боге, конечно.
Я желаю Вам, Ю., как бы Вас не звали на самом деле, Юлия, может быть... не суть важно, понять одно, - главное, это Бог, Вы и только потом все остальные. Ага. Именно так. Может быть, Вы плохо знаете себя, тогда ... узнавайте! Кто-то может Вас в чем-то обвинить, а я не буду, Ю., потому что Вы мне нравитесь! Вы же совершенно четко уловили безволие в действиях того человека: то так, то этак, то уйду, то не могу. Это значит, Вы соображаете! И диссертация тому подтверждение. Ю., извините меня, если что не так, но я хочу, чтобы Вы наладили свою жизнь. Возможно, в чувствах Вы немного эгоистка и сами, вряд ли это замечание Вам понравится, но трезвость оценки ситуации с точки зрения разума, все-таки при Вас, поверьте. В этом Вы большая молодец!!!

Елена , возраст: 36 / 12.03.2018

Здравствуйте! Давно читаю данный сайт, но отклик захотелось написать впервые.
Вот вы позиционируете себя как несчастную, обманутую женщину, которую нужно пожалеть. Но я вам напишу другое, простите если резко, но так возможно вы задумаетесь.
Ваши слова: "Мужчина он необыкновенный, добрый, чуткий, интеллигентный, терпеливый, внимательный, прекрасный папа, да и муж хороший. Это было видно." А теперь ответьте самой себе, может такой мужчина нагло и цинично врать?! А именно это он и делал сначала со своей семьей, с женой, которой однажды обещал быть с ней и в горе и в радости, а потом и с вами.
"Супруга его эгоистичная, резкая, холодная женщина" А вы какая женщина, не задумывались? Она в вашу семью не лезла, с вашим мужем не спала и вам ничего плохого не сделала, а вы?! Вы задаете вопрос, как он мог, а себе такой вопрос не хотите задать? как вы могли обманывать своего мужа, не честнее ли было сначала развестись, если он такой плохой?
Ваш любовник врал и предавал свою семью, свою женщину, с какой стати он должен быть с вами честен, вы особенная?
"В сентябре прошлого года С. сказал мне, что хочет от меня детей. И хочет уйти из семьи. Ко мне. Я ему поверила и была счастлива"
Отчего же вы были счастливы? что теперь с вами будет лжец и предатель?!сомнительное счастье не находите?! или может вы думали, что уж с вами то он резко станет другим?
"Любовь эта была необыкновенная. Духовная близость – невероятная, нереальная." Любовь и духовная близость не могут возникнуть на лжи, подлости и предательстве близких людей, уясните это себе.
"Теперь я точно знаю, что значит «болит душа»". И хорошо, что знаете, эта боль может стать для вас лекарством. Посмотрите на себя, задайте себе вопрос кто ВЫ, каковы ВАШИ поступки. И если ужаснетесь, тогда есть шанс покаяться и стать счастливой.

Ирина , возраст: 44 / 12.03.2018

Дорогая Ю. Очень вас хорошо понимаю, и по-человечески, и по-женски, но… Вы правильно делаете, что ходите в церковь. Ибо сам Господь уладил вашу ситуацию самым, что ни на есть, лучшим для вас образом. И хотя в вас сейчас обида говорит и разочарование – это мелочи по сравнению с той «сказкой», в которой бы вы оказались, разрушив его семью. Ибо «кашу» из наших страстей и похотей, которую мы против Божьих заповедей «завариваем», приходится потом неминуемо ох как горько расхлебывать. Или вы действительно собирались стать спокойной и счастливой на обломках «того» семейного корабля? Даже если он и не врал вам, рассказывая о своих проблемах с женой (хотя было бы странно, если б он говорил обратное), вы не можете знать истинного положения вещей, что там на самом деле в их отношениях происходит. И большой ему респект за то, что смог взять себя в руки и не стать причиной сломанного детства и слез собственных детей. Вам, конечно же сейчас больно. Только его жене было бы из-за вас еще больней. И за эту ее боль и что самое страшное – боль детскую - перед Богом отвечать пришлось бы вам трехкратной болью. Закон мироздания еще никто не отменял. Так что есть повод радоваться, что там «сверху» вовремя отвели вас от пропасти. Погрустить, конечно, можно и даже нужно, но не долго. Вы очень интересная молодая женщина, дочка замечательная рядом - сказка в вашей жизни только начинается. А ко всему, что было с таким любимым, но чужим мужем отнеситесь как очень полезному жизненному опыту. И не надо бояться одиночества – если будете жить с Богом в душе, Господь сам приведет к вам того, кто вам нужен. Искренне желаю вам счастья.

lenaP , возраст: 46 / 12.03.2018

Здравствуйте Ю! Прочитала ваше письмо и отношение у меня к вам неоднозначное. Судя по всему, что вы рассказываете женщина вы сильная, целеустремлённая..и квартира и работа, диссертация, дочь..вообщем молодец. Только вот мне непонятно Ю, в вашей интеллектуальной среде все замужние женщины вот так целеустремлённо лезут в чужие семьи, если в своей семье разбираться нет желания? Муж говорите не дотягивает до вашего круга, так может оно и к лучшему, потому как С. судя по всему по всем параметрам вам в самый раз!) Нет, ну правда Ю, вы действительно считаете, что можно построить любовь и уж тем более обрести духовную близость раструшив чужую и свою семью?! Куда вы денете годы проведённые с вашим мужем, мне кажется что не все было так плохо, иначе давно бы вы ушли искать спутника в интеллектуальной среде. Посмотрите пожалуйста на себя глазами других людей, небезразличных людей! Как раз этот сайт самое место. Вы с С. в каком-то смысле нашли друг друга, только добавлю одно, выбирает мужчину всегда женщина, в вашем случае вы попросту говоря хотели увести чужого мужа. Поэтому близость, любовь, духовность - лирика, а на поверку попытка сделать себе хорошо путём разрушения. Очнитесь Ю., вам и только вам выбирать как жить и я вам очень желаю смотреть исключительно в «свою тарелку», разбираться в отношениях с мужем и беречь Свою семью.

Наталья , возраст: 36 / 12.03.2018

Здравствуйте, Ю! Несколько лет читаю материалы этого сайта, но решила впервые написать отклик. И, увы, не для того, чтобы поддержать, а для того, чтобы высказать свое искреннее возмущение. Дело в том, что на этом сайте собрались люди, пережившие или еще переживающие предательство своих мужей или жен. Не могу утверждать, что Вы предали мужа, если ранее была измена с его стороны. Значит, ответственный за развал семьи все-таки он. Но Вы с ним жили, значит, простили? Иначе жили зачем? К тому же читая описание характера и образа жизни Вашего мужа, я содрогнулась. Судя по Вашим словам, он - монстр. Прежний вопрос, как Вы его терпели столько лет? Но Вы пошли его путем - изменили. Значит, тоже совершили отвратительный поступок в отношении родных для вас людей, а именно : дочери и мужа. Мало того, Вы выбрали женатого мужчину, а, значит, "влезли" в чужую семью, не пощадив чувств его жены и дочери. И цель Ваша была - увести Вашего любовника из семьи. С Вашей точки зрения. это не подлость? Вы до сих пор считаете, что могли бы быть счастливы, построив свое счастье на несчастьях нескольких людей? Вы совершили не эгоистичный поступок? Вы до сих пор верите, что между Вами и вашим любовником была любовь? Это был блуд. Грех. И, слава Богу, что чужая семья не раcпалась. Забудьте этого мужчину, и больше никогда не вмешивайтесь в его жизнь. Стройте свое счастье и свою собственную жизнь. Проанализируйте ошибки и постарайтесь больше их не совершать. Простите, если резко.

Татьяна , возраст: 42 / 12.03.2018

Юля, из вашего сообщения я сделала вывод, что вы просто не нагулялись. К 33 годам вы многого достигли и стремились жить "правильно". Отсюда излишняя и ужасающая саморефлексия, боязнь каких-то шагов.
Будьте более требовательной к мужчинам! Вы погуляли с С. - все, он не надёжный, идите дальше. И не занимайтесь сладким самоистязанием как вам жаль его дочь. Будьте честны - вы хотели счастья для себя. Многие люди в мире разводятся, это не секрет.
Повысьте самооценку и ищите нормального мужчину, если вас не устраивает муж.

Лана , возраст: 39 / 13.03.2018

Добрый день. Сложно обращаться к Вам не зная Вашего имени, да и не уверена, что любое обращение к Вам, не соответствующее Вашим ожиданиям, будет Вами услышано. Но все ж таки, хочется донести до Вас, не для того, чтобы Вы сейчас что-то поняли, а для того, что может быть, потом, когда Ваши розовые очки спадут, Вы не допустите повторения пройденного сценария. Почитав Ваше письмо, просто удивляешься какие Ваш муж и жена С. плохие, но а вы с ним - ну просто.... ангелы во плоти...И даже если все, что Вы про них написали правда - все равно, ровным счетом наоборот, монстры - в этой ситуации вы с этим мужчиной. Уму не постижимо, как может мать, не чувствовать того, что чувствовал ребенок в той семье... А жена...? Пусть это сейчас звучит жестко... но не было и нет у вас любви - ни у него, ни у Вас. Гордыня, похоть, самолюбование... но не любовь. Вы ж, наверняка, в церковь ходите, просите, чтобы Господь помог ему "одуматься"... Вы удивляетесь тому, как же он Вас мог так обмануть.... ВАС нельзя, вы ж замечательная! А вот жену можно... она холодная, истеричная чистоплюйка.. Простите за жесткость.. но я сама многое поняла тогда, когда была на месте той жены... Хотя, были моменты в моей жизни, когда я могла оказаться и на Вашем месте. Но Господь миловал... Многое хотелось бы Вам донести - о детских страданиях от предательства, о страданиях женщины, которая сделала вот такого замечательного мужчину... Но вы ж даже не задумывались об этом, правда? Почему рядом с Вами муж не рос..почему вы его к этому не стимулировали? Мужчину делает женщина. Помните фразу в "Москва слезам не верит.." "Чтоб быть замужем за генералом, надо выйти за курсанта и помотаться с ним по гарнизонам.." И то, что он вот такой замечательный - безусловная заслуга его женщины. На ней он женился и с ней он планировал семью, а Вы все это пытались разрушить. Признайтесь, что Вы даже не задумывались, что чувствовала его жена.. так вот поверьте - что как бы там Ваша душа не болела, это не перевесит страданий которые Вы принесли. Надеюсь, что может хоть когда-нибудь Вы поймете, какой разрушительной силой стали для ни в чем перед Вами не виноватых женщин - его жены и дочери.

Идель , возраст: 41 / 14.03.2018

Ю, вы написали много, подробно о своей проблеме. Наверняка перечитывали то, что написали. Неужели сами не поняли, что вы, взрослая женщина, жили в сплошном обмане? Который сами почему-то называете любовью? Ведь ясно же, что по-настоящему любящий и порядочный мужчина вот так мотаться от вас к жене и обратно никогда не будет. Да и, простите, порядочная женщина никогда не полезет в чужую семью, если не будет уверена, что там все уже завершилось, включая развод. Вам вешали килограммы банальной лапши на уши, говорили абсолютно типичные для мужчин-блудников фразы о плохой, холодной и нежеланной жене, а потом от вас же к этой "плохой, холодной и нежеланной" возвращались... И неоднократно. А вы, как подросток, верили, что у вас неземная любовь?! Сколько ж раз вас надо было вот так поманить и бросить, чтобы вы, наконец, что-то поняли?

Вы позиционируете себя как КМН, но извините, хотя бы основы медицинские по части психологии вы должны в этом случае знать. Но вы позволяете собой вот так простецки манипулировать, когда ситуация яснее ясного. Вы не нужны вашему избраннику. Вы - только средство удовлетворения блуда, с которым он живет. Ну нравится ему так - блудить, с филигранно отточенными фразами, ласками, уверениями... Благо, женщин с низкой самооценкой, готовых купиться на лживые красивые слова, достаточно. И вы, как ни прискорбно - одна из них. У вас, видимо, даже мыслей не возникало, что вы прошлись тяжелым танком по чужой жене и ребенку, заставили их страдать. Не одна, конечно, вместе с их мужем и отцом, но суть от этого не меняется.

И вполне закономерно, что вы получили свою долю боли и переживаний. Это просто неизбежно в такой ситуации. И вам предстоит еще долго это все переживать и этим перебаливать. Хорошо, что обратились к Богу, но начинать надо, наверное, с покаяния в своих делах. И только потом - все остальное. Осознайте это, и начинайте жить по совести.

Жар-Птица , возраст: 48 / 20.03.2018