Почему он не отпускает меня

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер! Хочу поделиться своей историей и попросить помощи. С 15 лет мы с мужем были вместе, не расставались ни на минуту. В 25 лет поженились, позже появились дети. Сейчас дочке 3 года, сыну 1 год. Последняя беременность была очень тяжелая, к тому же, после рождения сына, мы попали в больницу и достаточно долго там пролежали. Когда сыну было 3 месяца, муж уехал «в командировку» на 2 недели. По возвращении его как подменили: он стал раздражённым, агрессивным, начал поднимать на меня руку. Чуть позже выяснилось, что у мужа появилась другая женщина (она моложе его на 3 года и у неё двое детей 1,5 года и 5 лет). Когда все выяснилось, муж долго извинялся, обещал, что больше такого никогда не повторится, просил вернуться в семью. Я разрешила. Месяц он прожил с нами, а через месяц опять пропал. Я подала на развод. Начала пытаться восстановиться, научиться жить без него. Но как только я начинаю отдаляться, он начинает писать, звонить, приезжать. Начинает убеждать меня, что любит, не может жить без нас и детей, просит дать немного времени и он вернется. Но время идёт, а он все так же пропадает, потом опять появляется и начинает уверять меня, что он делает все, чтобы вернуться в семью и стать для детей не просто отцом, а примером, что он докажет мне свою любовь, что я родной человек. Я держу себя в руках, стараюсь не принимать близко к сердцу его слова, а он постарается неделю и опять пропадает. И снова возвращается и начинает искать встреч и разговоров. Я не могу так больше. Мы были вместе 20 лет. Наш брак был хорошим. Почему он не отпускает меня? Как мне отпустить его? Как перестать ждать? Я нужна детям, но мне очень тяжело, я все делаю через силу. Я похудела до 42 кг, я не могу есть и спать. Я обращалась за помощью к 2 психологам, но легче мне не становится. Мой муж (теперь уже бывший) находил этих психологов, общался с ними и оба психолога говорят, что он любит меня, что он вернётся и поймёт, что потерял. Но я больше не верю в это. На днях он пришёл с кольцом и цветами, умолял дать ему шанс ради детей, а через день уехал со своей «подругой» и ее детьми отдыхать. Как перестать верить и ждать? Как? Я головой все понимаю, но сердце ...

Светлана , возраст: 36 / 15.10.2018

Отклики:

Добрый день Светлана, вы как будто целиком зависите от того, что хочет ваш муж, но не принимаете решения сами. Чтобы перестать верить, надо проанализировать факты (не обращая внимания на эмоции), сколько раз человек вас обманывал? Говорю так потому что сама прошла те же самые качели принятия решения, он так же приходит с кольцом и цветами, он вешал огромные плакаты с моей фотографией на заборе, оставлял чудесные письма на машине и говорил кучу красивых слов, но поступки были совсем о другом. Очень жалею что не приняла решение сразу а протянула все это до того момента, когда меня избили и я попала с сотрясением в больницу. И даже после этого были и красивые слова и убеждение что все изменится, только у меня уже было мое твердое решение, основанное на его поступках, а не на обещаниях. Не повторяйте моих ошибок, не теряйте времени, энергии. Научитесь быть счастливой самой без него. А если хотите дать ему шанс, то поставьте ему свои условия. Если ему нужна семья, он должен это доказать, чтоб вернуть баланс, который от его обмана ушел в минус. Например уйти от второй подруги, пожить один, но не с вами, заботиться о детях и т.д. Вы можете подумать, что бы вас убедило в том, что он изменился. А пока вы не увидите подтверждения, лучше не рассчитывать на него.

Алена Муза , возраст: 45 / 16.10.2018

Светлана!
Поведение вашего мужа - омерзительное.
Человек, что называется, вскрылся. Теперь вы увидели его с той стороны, которая прежде была от вас скрыта. Вам нравится? Вы бы с таким в разведку пошли? Вы бы положились на такого человека, который мечется как курица по двору, не в состоянии выбрать между женой и любовницей?
Предположим, он выберет вас. Как дальше вы будете жить? Вы же будете помнить весь этот торг, все эти уходы-приходы, как вас выбрасывали и меняли словно вещь, сравнивали с другой. Вы проникнитесь ненавистью, даже если человек останется рядом.
Поэтому сейчас я бы порекомендовал вам собраться и НЕ ПОЗВОЛИТЬ так с собой обращаться.
И, знаете, вы уже на пути к этому.
В вас проснётся «я», пробудится самоуважение - и вы дадите от ворот поворот.
И тогда начнётся другая жизнь: вы будете расти, а ваш скачущий муж - умаляться. И однажды вы поймете, что стали другой и с этим человеком вам не по пути. И скажите спасибо Богу и обстоятельствам, что вы свободны и ваши принципы высоки, и никто больше не будет вытирать об вас ноги.
И поверьте, это привлечёт к вам внимание. Но уже совсем других людей. Людей, которые будут вас уважать, ценить и любить.

Алексей , возраст: 39 / 17.10.2018

Доброе утро! Хочу попросить ваших помощи и советов. Мой муж прилетает завтра и слезно просит разрешить ему вечером приехать к нам. Как мне себя вести? Дети очень по нему скучают, поэтому запрещать им встречу я не хочу. А я только начала успокаиваться и приходить в себя. Куча разных чувств внутри от злости и обиды, до жуткого желания увидеть его. Я в душе все ещё верю, что он одумается и поймёт, что мы - смысл его жизни.

Светлана , возраст: 36 / 23.10.2018

Светлана, наверное вы уже сами решили вопрос.
И это правильно.
Все индивидуально.
На мой взгляд, быстрое сближение - худший вариант.
Держите дистанцию и сообщайте, что эту дистанцию НЕ ВЫ проложили.
После такого, я бы полгода просто наблюдал.
Если у человека просто временная тяга к вам - это быстро пройдёт и муж снова уйдёт.
Если это нечто другое - вы поймёте.
Перестаньте быть легкодоступным запасным аэродромом.

Алексей , возраст: 39 / 26.10.2018

Спасибо, Вы правы. Быть запасным вариантом и давать ему энергию, за которой он приходит, не надо. Это только разрушит меня. Мне надо думать о себе и о детях. Им нужна мама и пример правильных отношений между мужчиной и женщиной. Пора нам уходить из его жизни!

Светлана , возраст: 36 / 27.10.2018

Светлана, отдайте себе отчёт в том, что Вы принимаете не мужа, а чужого мужика. Конечно, он уходит - он же чужой. А ключ, которым он открывает вашу дверь - дети. Дочке 3 года, сыну 1 год? Простите за резкость, но об отце дети начинают серьёзно спрашивать года в 4 -5.
Вы просто хотите, чтобы он вернулся, и обманываете себя и окружающих, прикрываясь детьми. Прочитала вашу историю, вы с ним с 15 лет? Замуж вышли в 25? А до тех пор сожительствовали, не расставаясь ни на минуту? Он Вас уважал тогда или просто использовал? Как это ни горько сознавать, но он продолжает делать то, к чему привык и что его устраивало и устраивает. Мой совет - начните со своей души. Идите в церковь и покайтесь за сожительство. Может, тогда и дистанцию держать будет легче.
Учитывая то, что детей вы родили в 35 и 33 (поздновато, если жили с 15, наводит на размышления), похоже на то, что функцию свою для вас он уже выполнил и на глубоком уровне вы его уже оттолкнули, а зависимость не даёт вам окончательно расстаться.

Пелла , возраст: 57 / 28.10.2018

Добрый вечер. Насчёт детей не соглашусь. Да, годовалый сын не спрашивает. Но дочь все время задаёт вопросы про папу, и я вижу, что она очень по нему скучает, все время пытается оправдать его отсутствие тем, что у него много работы, и как только он все сделает, сразу к ней приедет. Она просыпается ночью, и ходит, ищет его по квартире. Сидит на стульчике перед входной дверью, и ждёт его. И это несмотря ни на какие объяснения, ни мои, ни бабушек/дедушек, ни даже детского психолога. Она как-будто не слышит, что он не живет с нами, а считает, что он ушёл на работу и скоро вернётся. И Вы считаете, что это значит не ждёт?
По поводу брака и отношений. В самом начале отношений мы договорились, что поженимся после того, как окончим институт, устроимся на работу и сможем сами себя обеспечивать, не сидя на шее у родителей.
До брака мы вместе не жили, а проводили вместе все свободное и несвободное время, дышали друг другом, поддерживали. С детьми все сложнее, сразу после свадьбы я забеременела, но не смогла из-за проблем со здоровьем выносить ребёнка. На большом сроке беременности мы потеряли ребёнка. Муж очень тяжело переживал эту потерю. После серии операций, последняя из которых была в 2012 году, в 2014 появилась очень долгожданная дочка. Муж был счастлив, наши отношения стали в сотни раз лучше, хотя казалось, что лучше быть не могло. В конце 2016 мы решились на второго ребёнка. Я забеременела достаточно быстро, хорошо «отходила» первый триместр, а со второго опять начались серьёзные проблемы со здоровьем, муж очень переживал. Ну и видимо нашёл «достойного» утешителя((((

Светлана , возраст: 36 / 28.10.2018

Дорогая, Пелла! Вот вроде написала, что, да почему, но Ваш отзыв меня цепляет. В нем есть что-то о чем я даже не задумывалась, может, действительно, я его уже отпустила глубоко в душе, а терзаюсь из-за привязанности, привычки, обманутых надежд и нереализованных планов.

Светлана , возраст: 36 / 28.10.2018

Светлана, добрый день!
Ваш настрой обнадеживает.
Вы знаете, что делать, и довольно быстро расставили приоритеты.
Это значит, что вы не сидите и не теряете время, а уже стали перестраиваться на новые рельсы.
Увы, они уходят из нашей жизни. Часто обнажая свою неприглядную сущность.
И это благо, что вы можете тоже уйти и отстраниться от открывающегося ужаса.
И понять себя лучше.
Боль - это боль роста. Переход к новой стадии развития.
Очень сочувствую вам и понимаю всецело.
Сам прошёл через разрыв.

Алексей , возраст: 39 / 30.10.2018

Света, если Вас цепляет мой отзыв, значит, что-то действительно важное я затронула. Вы ходите к детскому психологу - это правильно. Но 3 года - рано для вопросов об отце. Вероятно, дочь "чувствует вами". Вашими словами спрашивает. Вам нужно взять себя в руки, тогда и дочери будет легче. А то ваша боль будет сопровождать её, пока она её не осознает и отделит. Очень рада, что вы не сожительствовали. Достойный путь, тем обиднее встречать то, что сейчас. Но вам не в чем себя упрекнуть.

По поводу большого перерыва между свадьбой и рождением детей - вот что-то вроде я и предполагала. И опять вам не в чем себя винить.
А по поводу "цепляния" моего отзыва... Вы его безобразия поняли и отпустили умом. Холодным умом. Тело Ваше получило то, что женщине необходимо - детей. Поэтому и пишу, что на глубоком уровне вы его отпустили. Остается сердце. Эмоциональная привязанность. Вы пишете - верить и ждать. Ждать - это надежды. Нечего уже ждать, всё пришло. А вот с верой... Духовная привязанность... Не получается верить в человека, всё ему отдавать. Потому что он может оказаться слаб, и ещё вам нужно заботиться не только о нём, но и о своей душе. посоветуйтесь с батюшкой, может съездите в монастырь. Мне помогла поездка в Дивеево в своё время. И слова - спаси себя и хватит с тебя. Вот когда задумаетесь о своей душе, чего же она хочет, тогда и придёт истинное освобождение. Только спросите её честно и внимательно выслушайте ответ.

Пелла , возраст: 57 / 30.10.2018

Светлана, вот прочитал про вашу дочь, как она стул перед дверью ставит, и ждет, и жаль её, чуть не до слёз. Когда я разводился, дочке было лишь чуть больше трех лет. В начале я видел её/забирал к себе не меньше 2х раз в неделю. Но несмотря на это постоянство, всё равно она, конечно, сильно переживала.
Были и вопросы, и слезы, просьбы типа "Папа, пожалуйста, постарайся снова жить с мамой", и т.д.

Думаю, что, учитывая поведение её отца, особенно важно укрепиться вам. Ведь она, действительно, считывает всё вашу тревогу, всё ваше беспокойство. Из любви к дочке - постарайтесь.
Я так понял что к детскому психологу вы ходите с ней нерегулярно, а были раз-два. Да хоть бы и регулярно - если дома нет внутренней уверенности, веры в будущее, что всё будет хорошо - откуда ребенок её обретет?
Зачем вы ходите к психологам которых вам подсовывает бм? Найдите психологов, которые работают в духе сайта пережить.ру , или православного психолога. Или просто читайте пережить.ру , есть курсы ЗШЛ: https://shkola.realove.ru/

Андрей , возраст: 39 / 30.10.2018

Андрей, нет, мы с дочерью ходим к детскому психологу 1 раз в неделю с марта месяца (как только ее отец стал вести себя не адекватно). А я была не у тех психологов, которых советует мой бывший муж, а у других. Сначала начала ходить к одной, но он быстро понял куда я хожу, и встретился с ней. Второго психолога я нашла через знакомых. Она очень хороший клинический психолог, но стоило мне сходить к ней дважды, как на третий сеанс он появился там же. Я понимаю, что спокойная и счастливая мама - это счастливые и спокойные дети. Я работатю над собой и над своим отношением к ситуации, но периодически он появляется в нашей жизни, и полностью выбивает меня из колеи. Я бы хотела полностью отстраниться и почувствовать спокойствие и радость от того, что его нет в нашей жизни, но пока это у меня не очень получается. Мы придумали с детьми маленькие праздники и 3 раза в неделю устраиваем их себе, стараемся не зависеть от него. Мы семья: я и мои дети. Мы жили честно, никого не предавали и не обманывали. Я все это понимаю. Но когда он появляется, играет с детьми, мое сердце рвётся на части, я хочу чтобы все было как раньше, до появления в нашей жизни «феи».

Светлана , возраст: 36 / 31.10.2018

Светлана, это хорошо, что вы ходите к детскому психологу. Но, всё-таки, очень важно вам самой с собой разбираться. Дети, действительно, чувствуют переживания своих родителей. Так что тут как в самолете - одел кислородню маску сначала себе, потом ребенку.
Я не понимаю, что это за психологи, и как это согласуется с этикой - встречи с бывшим мужем их клиентки.
Ищите хорошего психолога, который не позволит на себя повлиять. Есть заочная школа любви - онлайн - как вариант: https://shkola.realove.ru/ И форум: https://www.nelubit.ru/
Вы говорите, что он вас не отпускает. Но это, Светлана, заблуждение. Так говорят люди, которые не умеют властвовать над собой, над своими чувствами, желаниями, надеждами. Мол, другой/другая не отпускает.
Да, поведение бывшего мужа делает вашу задачу сложнее. Но если человек (т.е. вы) хочет отстраниться, закрыть дверь - он может это сделать. Вы почему-то не хотите.

Андрей , возраст: 39 / 03.11.2018

Андрей, добрый вечер! Спасибо Вам, мужской взгляд на ситуацию мне очень важен. Я очень хочу отстраниться, делаю многое для этого. Но временами накрывает такая тоска, появляются мысли, что все ещё может быть хорошо, и мой бывший муж одумается. Особенно это обостряется, когда он начинает каждый день ходить к детям, и говорить им, что он скоро перестанет так много работать, и будет больше времени проводить с нами, что очень любит меня и детей. А потом опять пропадает. Я борюсь с этими мыслями. Думаю, что у меня уже есть небольшой прогресс. Я не пишу, и не звоню ему, я и раньше (после того как вскрылась вся эта ситуация) этого не делала, заблокировала его в социальных сетях. Если он звонит, разговариваю с ним только по делу. Если начинает переводить разговор на то, как он меня любит, и как он не прав, прекращаю разговор и вешаю трубку. Стараюсь больше времени проводить с детьми. Я ещё очень нестабильна в эмоциональном плане, но понимаю, что он сейчас говорит мне то, что я хочу услышать. А действия, они, увы, говорят о другом. Я учусь трезво смотреть на него, и его поступки. Я справлюсь, я выздоровею, мы с детьми будем самыми счастливыми, потому что мы есть друг у друга. Эти трудности временные. Моя боль уже не такая сильная, но она все ещё жгет меня изнутри и бывают моменты, когда хочется «выть на луну». Много читала информации на сайте и поняла, что минимум год нужен для восстановления и прохождения всех стадий кризиса. Мне кажется, что я практически прошла стадию отрицания.

Светлана , возраст: 36 / 03.11.2018

Дорогая Светлана. Пройдёт время, не мало, не быстро, и вы сможете вздохнуть полной грудью. Сколько пройдёт времени, зависит от вас. Эту боль, разлуки, потери надо пережить. От этого зависит, будут ли счастливы ваши дети, будете ли счастливы вы. Сейчас доченька скучает, а через годы, видя папу-попрыгунчика и заплаканную маму, скажет, "зачем, ради чего". Видеть несчастную маму, ей будет больнее чем сейчас. В ваших руках будущее ваших деток. Принимая его обратно, вы показываете, что так жить можно. А жизнь одна, и так жить нельзя. Послушайте Алексея и Александра, их мужской взгляд, и пережитая боль помогут вам. Перечитайте советы женщин, которые чувствуют вас всей душой. А этот, уже не ваш, даже и не думает о состоянии вашей доченьки. Ещё немного таких пыток, вы и сына начнёте водить к психологу, если силы и деньги останутся. А он, моральный... эгоист, и его мадама, отдыхать уедут. Сил вам и вашим родным. Храни вас Господь.

Лучик , возраст: 39 / 10.11.2018