От меня ушёл муж, месяц назад... Я ему пишу до сих пор.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток. Мне 27. Замужем всего год. Были вместе в сумме 5 лет.
От меня ушёл муж, месяц назад. В голову не приходят мысли, как правильно обозвать мое состояние. Сейчас я бегаю от «да пошло оно все» до «наложить бы на себя руки»...

Все начиналось как в самых лучших фильмах. Встреча, любовь с первого взгляда, очень быстро начали жить вместе, предложение, свадьба и все это в придачу с огромным обожанием, любовью и поддержкой.
Я всегда знала о том, что, если не дай Бог что-то плохое случится, я смогу это вынести, потому что рядом он. Потому что мне так повезло и он лучший подарок, который судьба мне когда-либо делала... И что так мерзко и так больно может сделать кто угодно, только не он...

Все произошло так спонтанно и так резко, что я до сих пор не понимаю, что происходит. Сразу измена по пьяни. Я об этом узнала. Он начал умолять его простить, плакал, клялся в вечной любви, сказал разводится ни за что не пойдёт, что это пьяная выходка, и он хочет об этом забыть, как страшный сон.
Она его начальница. Моя одногодка, сама после тяжелого развода уже как год. В уме не укладывается как женщина, которая пережила все это, может допустить, чтобы из-за неё кто-то переживал такую же боль.

Вернусь к теме того, как все случилось. Умолял он меня так неделю. А я смотреть на него не могла. Могла резко ответить, обвинить, оскорбить и т.д. Такое сильное предательство для меня было. Я всегда была уверена, что он никогда не сможет мне изменить, потому что чувствовала каждый день безумную любовь от него. И вот в один прекрасный день, он выпил и поехал к ней. Сказал, что поедет к родителям, там никого нет, все на даче, потому что устал и хочет побыть один. Перед тем как уехать ноги мне целовал. Клялся в любви и говорил, что все будет хорошо. И уехал к ней. А она с распростертыми его приняла. Я вызвала такси и поехала за ним. Увидела, куда он приехал. Приехала утром и встала возле подъезда. И ждала, пока он явится... В итоге дождалась. Увидела его и поняла, что это совершенно другой человек. Не тот, который был вчера. И даже не тот, кто пьяный уезжал 12 часов назад. А пустой, холодный, без капли сожаления и чувств ко мне.

Приехали мы домой и он начал говорить что-то вроде «Я понял, что хочу побыть один. Я просто никогда не был один и т.д. Она тоже в разводе и сказала что сразу тяжело а потом понимаешь, что все к лучшему и свобода - это классно».
На следующий день собрал кое-какие свои вещи и уехал. И тут меня понесло. Проверка его соц. сетей, мессенджеров, геолокации и т.д. Все это было у меня в доступе, в нашем стационарном компьютере, т.к. муж никогда не прятал телефон, не скрывал пароли и прочее. И вот, когда я начала мониторить, я видела, что он совсем не один. Он договаривается с ней встретиться. Зовёт ее ночевать в квартиру родителей, где мы какое-то время жили. Ночует у неё днями... Потом он эту «лавочку» прикрыл. Видимо, вспомнил, что я спокойно могу все посмотреть.

А я все это время умирала. Выла одна, в квартире, в четырех стенах, где все напоминает о нем. Падала в обмороки от изнеможения, похудела на 7 кг за 2 недели. Пила каждый день, курила по пачке в день. Да и сейчас почти все так же. В груди такая боль, что хочется вырвать своё сердце и куда-нибудь его выкинуть. Или просто умереть. Чтобы все это скорее закончилось.
Я не представляю, как жить дальше. Как я без него? Я сейчас живу в его квартире, и он, естественно, хочет, чтобы я как можно скорее съехала, возможно для того, чтобы ее привести в наше гнездышко. Все немалые сбережения моей семьи были потрачены на наши путешествия, помощи ему и в конечном счете на свадьбу. Я и моя семья сейчас с пустыми карманами. А ему все равно.

Боже, а как он хотел от меня детей ... Он мог заплакать, когда говорил и представлял меня с животиком. А сейчас ничего. Пустота.
Я унижалась, плакала, просила прощения за мои ошибки из-за которых он мог уйти и умоляла, умоляла, УМОЛЯЛА вернуться. А ему хоть бы что.
Иногда отпускает, когда с друзьями или родными рядом. Но потом прихожу домой и опять все сначала.

Я ему пишу до сих пор. Почти каждый день. По поводу и без. Недавно совсем сама позвала, сказала "Приезжай для «дружеского секса»", он согласился. Мне казалось, что для меня это тоже ничего не будет значить, просто получим удовольствие и разбежимся. Он приехал, напился, и начал говорить о том, как сильно он меня любит. Что никогда никого не сможет так любить как меня, и я всегда буду в его голове, но ему так хорошо, что его никто не пилит, он гуляет где хочет, с кем хочет и делает что хочет.

Говорил, что в сексе нет мне равных, что когда с другой просыпается - первым делом думает обо мне. А мне эти слова - как очередной удар ножа в сердце. Я такая дура. Но когда я его вижу, у меня голову напрочь сносит.
Мне совсем было все равно на то, что он мог подцепить «букет» и подарить его мне. Совершенно было наплевать на то, насколько я ничтожно выгляжу. Мне было главное, что он рядом. Пусть и физически. Говорил, что его очень заводит та мысль, что я буду снимать квартиру, и он будет ко мне в тайне приезжать. Он уверен, что я всегда буду изменять своим будущим мужчинам с ним, потому что он самый лучший. А я и не отрицаю.

Пытался меня винить в разрыве. А я и без того себя виноватой чувствую. Что я плохая, у меня ужасный характер и т.д. Хотя за 5 лет отношений он мне никогда не указывал на мои ошибки, а всегда говорил, что я самая лучшая и идеальная. Да, характер у меня не подарок, но мне всегда говорилось так: «Да, мне иногда не нравится, что ты заводишься с пол оборота, психуешь, злишься и т.д., но меня все устраивает. Я тебя люблю, поэтому я все это принимаю». А я сейчас только и делаю что виню себя во всем случившемся. И его жалею. что не дома живет. Что ему придётся кредит брать, что бы дать мне хоть немного денег, которые были выброшены в пустую. На которые я сейчас смогу снять себе жильё и жить первое время. Он мне жалуется, что придётся 5 лет в кредитах жить. А я жалею и такой виноватой себя чувствую, что не передать словами.
Когда он уехал, я как будто опять пережила то состояние, когда он уезжал месяц назад. Я плачу днями. Держу в руках себя только на работе. Стала плохо выглядеть. И пишу ему о том, как я его люблю. По его ответам видно, что ему некомфортно все это читать, но я все равно пишу.
Помогите мне пожалуйста... Я просто больше не выдержу... Я просто хочу умереть.

Нюра , возраст: 27 / 11.09.2019

Отклики:

Дорогая Нюра, вы сейчас описываете состояние которое, наверное, испытывала каждая из нас. Даже по истечению времени - 3 месяцев - я плачу, пусть и не так часто. Найдите силы перестать видеться, ведь это убивает вас.
Нам всем сложно принять тот факт, что те, кто говорил и делал одни поступки по отношению нас, резко меняются и становиться чужими. Он сейчас все равно вас не слышат и ваши доводы ему все равно.
Я тоже виню себя, мол характер мой сложный, да и муж сказал мне "от хороших жён не уходят". Могу одно сказать: время все рассудит для них, и они только спустя поймут, хорошие были или нет. Сейчас он оправдывает себя и свои поступок, такая тактика - нападать на вас, защищая себя. Не спите с ним, вам это только хуже, а он пользуется. Удачи вам, берегите себя. Ведь мы нужны только сами себе.

Ника , возраст: 33 / 12.09.2019

Довольно странно тушить пожар сухими дровами и удивляться, почему он не гаснет. Мужчина Вам изменил. Вы об этом знаете. Начался бешеный выброс гормонов, который Вас заставил за ним следить. И, вместо того, чтобы после факта измены Вам уйти, или, поставить мужчину перед фактом, что такое поведение его Вам больно, и опять же, после следующего за разговором известного Вам факта измены отношения прекратить, поскольку это единственный верный выход для восстановления психики, Вы его поддерживаете, позвав в постель. "Пожалуйста, любимый, изменяй мне дальше, я принимаю тебя таким!" Он и рад стараться, ещё бы! Вы ведь примете.
Поведение разведенной любовницы его тоже понятно: женщина захотела стать любой ценой желанной, для поднятия самооценки. Каждый счастлив в одиночку, получается. А в итоге, все системы Вашего организма Вам кричат, что Вы должны спасать себя, уйти от этой связи. У Вас очень много внутренних якорей, и страх, и вина, правда не понятно, чего Вы страшитесь и перед кем себя виноватой считаете. У него всё будет хорошо, вне всяких сомнений! Он всегда здорово устроит свою жизнь, и волноваться за него смысла нет. Даже Ваше будущее он уже вполне для себя определил, что он самый лучший, а Вы всегда его примите...И чем дальше Вы будете себя изводить этим человеком, тем больше будет в Вашей жизни боли, тоски, мучений. Попробуйте пожалеть себя, и, как бы виновато Вы себя не чувствовали, сделать выбор в пользу себя. Непривычно, но это единственный путь для Вас сохраниться и спастись. Ещё раз повторю: с ним ничего страшного не случится. Смело выбирайте себя и не жалейте об этом. Ваше здоровье сейчас зависит от этого.

Елена , возраст: 37 / 12.09.2019

Дорогая Нюра, очень близка ваша ситуация, читаю, и как будто пережила все, что было со мной ещё раз.

Прошло три года, как мне тоже изменил муж, по пьяни как вы говорите, пока я переживала нашу ссору...Тоже похудела очень, просила вернуться, но в ответ все то же...Я понимаю, что вам сейчас накрыло, но я хотела бы вас предостеречь. Не повторяйте моих ошибок! Люди не меняются, я настолько любила, что винила и себя со своим характером в измене, и не видела никого кроме него, развод с ним был сродни смерти. Но предательство не простила спустя даже три года, хотя потом все вышло как я хотела. Он погулял три месяца, и когда увидел меня с другом, сам умолял простить и вернуться. И я простила, в итоге я потом забеременела, и он меня бросил уже с ребенком...Месяц после родов...

Этот сайт мне тоже помог, здесь моя история, спасибо за поддержку. Вот поэтому не знаю, как долго вы сможете держаться, но сейчас мне намного лучше. Пока вы сами не решите поставить точку, вы будете страдать, он вас всегда будет предавать. Вы должны это понимать, если вы себя уважаете, то должны понимать, что есть жизнь без него, и вы справитесь, но у вас зависимость от него.
Вы достойны лучшего, и у вас все будет хорошо, со временем. Я понимаю, как вам больно, но держитесь, мне тоже ничего не было интересно, искала встреч... Теперь понимаю, что я бы его сама не оставила, если бы не выстрадала до конца, потом просто наступила точка невозврата. Потому что он чувствует власть над вами, и будет этим пользоваться.
Он вас не любит, только себя, и не будет уже того отношения, уважения как раньше.

Вам нужно переключиться на что-то, ни в коем случае не будьте одна, плохо, что у вас нет возможности уехать на море с кем-нибудь, да и у вас депрессия, не хочется ничего, мне тогда помогла поддержка подруги.
Я знаю, что все, что вам сейчас скажут, вы понимаете, но ничего не можете сделать... только он...
Не исключено, что он вернётся, но это будет недолгое счастье, но я думаю после второго предательства, вы, как и я сделаете правильный выбор. Но лучше забудьте про него, не теряйте времени впустую.

Время лечит, и жизнь продолжается без него, есть вещи поважнее, просто вы пока не можете этого понять. Берите себя в руки, знайте себе цену, будьте сильной, назло ему, займитесь собой, это тяжело, но нужно. Держитесь, все к лучшему, все пройдет, и это тоже. Просто помните это.

Ирина , возраст: 31 / 12.09.2019

Нюра, ау! Добрый день! Очнитесь, очнитесь, пожалуйста! Ваш муж не готов к семейной жизни совсем - ни морально, ни физически, ни материально (свадьба за счёт родственников). Вы поспешили, вы человека увидели только сейчас. Он подлец, конечно, зачем было жениться? Ему хорошо быть свободным и он уверен, что всю жизнь вы ему позволите к себе таскаться! Хаха. Пусть мечтает. Пусть берет кредит и выплачивает вам долг. Он циник. А вы пощадите своих родителей, возьмите с него долг за его обман. Бегите, бегите от него без оглядки. И вы его не любите. Просто вам жалко не сбывшихся надежд. Бывает. Не вы первая. Примите этот опыт для себя, сделайте выводы, и ВПЕРЁД с высоко поднятой головой к СВОЕМУ счастью. Счастливого пути вам, Нюра! Будьте сильной, умной и счастливой!

Vetla , возраст: 50 / 12.09.2019

Дорогая Нюра, ты в самом начале нелегкого пути. На стадии, когда все происходящее кажется страшным сном, и еще верится, что Вы можете быть вместе. Мне это знакомо более чем. Я все это пережила. Большинство находящиеся здесь, пережили это. Ключевое слово « Пережили», пусть оно будет светом в окошке для тебя. И когда я выздоровела, знаешь о чем я пожалела больше всего? И до сих пор не могу себе простить. Очень жалею о всех своих унижениях перед ним. Унижениях, которыми я только и подпитывала его.
Меня ошарашили слова твоего бывшего, что его заводит мысль о том, как он в тайне от своих женщин будет приезжать к тебе за своей похотью на сьемную квартиру. Все это очень мерзко. Тебе самой не противно, что тобой готовы пользоваться? Нюра, ты обязательно прозреешь. Время спустя увидишь ситуацию со стороны морали и нравственности. А сейчас, сжав зубы, отстранись от похотливого предателя. Отстранись, значит не написывай ему и не ищи связи. В этот острый период, когда выла душа, единственным что успокаивало меня, это храм. Ходи на службы. Стой, или сиди в углу. Утешайся. Ты обязательно выздоровеешь! Сил тебе и терпения!

Анна , возраст: 35 / 12.09.2019

Нюра, хочется вас поддержать, но, к сожалению, через все это нужно пройти, как сделали здесь все, кто вам ответит. Соберите всю волю в кулак и попробуйте просто уйти в тень. Истериками, постоянными сообщениями вы ничего не добьётесь. Складывается такое впечатление, что вы все ещё два незрелых человек, которые играются серьёзными вещами. А где муж и жена, простите? Ему захотелось погулять, при этом и к вам захаживать "на чай", когда вы одна будете жить, а вы все это слушаете и соглашаетесь. Какая немыслимая глупость. Ваш муж инфантильный предатель, а вы вините себя. А эти "сладкие речи", что вам нет равных в постели? Зачем вы слушаете эту чепуху? а он видимо так активно себе лучшее ищет? Возьмите остатки вашей гордости и потратьте силы на то, чтобы посмотреть на ситуацию трезво. Я верю, что все у вас будет хорошо, помоги вам Бог.

Юлия , возраст: 33 / 12.09.2019

Нюра, вы надели на себя розовые очки и не хотите снимать. Вы с ним жили 4 года до свадьбы. Он уже знает, что свобода - это классно. И брак 1 год. Зря он на начальницу перевешивает своё желание не то чтобы свободы, а безответственности. Он сам такой. Всё у вас было распрекрасно. До свадьбы, то есть до добровольного принятия ответственности. А потом вы начали узнавать человека лучше, и что же вы увидели? Измена по пьяни, и повторение измены. И женщину выбрал снова свободную. Не нужна ему семья. Или семья с той, которая даст ему в материальном плане больше. Вы уже потратились в ноль? Ну вот теперь тратить будет она. С сексом в пьяном виде. Как низко себя уронила женщина. И какие дети там могут по пьяни быть. А вы начали человека узнавать.
У вас была сексуальная гармония. Но для того, чтобы она у него продолжалась, ему нужно утопить ум, заметили? И вам также. Зачем? А чтобы ум не говорил, что всё закончилось и вы не пара, и никогда ей не были. Именно во взрослении, трезвении, зрелости ваше дальнейшее счастье. Почему вам Бог детей не дал? Да не хотел давать детей пьяного зачатия. Не готов мужчина быть главой семьи, он свободный общественник. Фановая труба в общежитии, и этим счастлив. А вы? Вы не побоялись увидеть это безобразие. Отпустите вы его. И себя отпустите из этих больных отношений. Вам ещё детей рожать. И переставайте ему писать и общаться, вы себя убиваете. Если он к вам вернётся, где гарантия, что он очередную начальницу не встретит? Вы прямо тряпкой стелетесь, а ему начальница нужна. Любовь на равных, зрелую, он не понимает. А у вас есть шанс собой без него заняться и любовь свою вырастить и встретить. Успехов вам, разума и здоровья! И начинайте быстрей, а то потом будете жалеть о потерянном времени! И обратно его не принимайте, у вас дела поинтереснее - душу свою воспитывать!

Пелла , возраст: 58 / 12.09.2019

Милая! Практически всем, кто находится на этом сайте, 100% известна эта боль, мы все ее пережили или переживаем до сих пор. И вы с точным попаданием описали, что в этот период хочется вырвать и выкинуть свое сердце, всё было точно также. От этого вам, конечно, не легче, но все равно знайте, что вы не одна, нас сотни и тысячи, раненых сердец.

В моем случае прошел год, и периодически снова накрывает и реву белугой, но однозначно уже не так как в первые месяцы, когда молила Бога, чтобы он меня забрал... Не могла физически и морально выдержать эту ежесекундную боль от потери самого дорого и любимого для меня человека. Не верилось,что этот человек мог меня предать. Но время все таки затягивает раны, хоть и очень медленно. Мой вам совет, обратитесь к доктору-психиатру, хороший врач выпишет вам антидепрессанты, которые, как мне кажется, являются сейчас единственным для вас спасением. Вы, конечно, выздоровеете и без них, но с таблетками этот процесс будет быстрее и менее болезненным. И не слушайте, кто говорит, что они вредны для организма. Современные антидепрессанты практически не обладают побочкой. Пропейте хотя бы курс. По крайней мере точно сможете дышать и от боли уже не будет того комка в горле. Выздоравливайте, милая и хватайтесь за каждую ниточку к выздоровлению.

Марина , возраст: 32 / 12.09.2019

Нюра, Вы извините меня, но очень многим мазохисткам на этом сайте (к коим частично отношусь и я), дадите сто очков вперед. "...Он уверен, что я всегда буду изменять своим будущим мужчинам с ним, потому что он самый лучший. А я и не отрицаю..." Ну раз уж у вас с ним достигнуто самое главное соглашение, в чем Вам помощь-то нужна? Только если все же в глубине души Вы понимаете, что это ненормально, тогда шанс на хорошую жизнь есть).
Во-первых, ПЕРЕСТАНЬТЕ УНИЖАТЬСЯ ПЕРЕД НИМ!!!!! Вы не понимаете, что поставив себе цель "все вернуть", двигаетесь в противоположном направлении? Не возвращаются из жалости! А если и возвращаются, то жизнь эта похожа на ад! Вы от себя отрываете деньги/время/любовь. А у него уже всего этого переизбыток. И реакция...как от переедания. Посадить его на сухпаек: поменять телефоны, прекратить общение, исчезнуть из его поля зрения и т.д. Без предупреждения. Чтобы Вас в его жизни был ДЕФИЦИТ) Пусть сам мониторит просторы интернета в поиске Вас.
Но прежде, чем что-то делать - список материальных претензий к мужу - и к юристу. А лучше - нескольким. Если Вы вкладывали в его квартиру свои деньги (перепланировка, ремонт и т.д.), шанс что-то отбить есть. Во-вторых, ищите себе работу - тут кто-то из мужчин правильно заметил, что если все нормально с финансами, пережить расставание легче. И это факт). Думайте о бытовых вопросах, отвлекайтесь любыми способами. Наушники на уши, спортивный костюм и бегом, пока не будете падать от усталости) Я в прошлом году тоже хотела вырвать себе сердце). Потом подумала...помолилась и начала новую жизнь) И не жалею! И Вам того же желаю. Нюра, Вам всего 27 - и вся жизнь впереди! Счастливая жизнь, даже не сомневайтесь!!!) Обнимаю).

Ольга , возраст: 41 / 12.09.2019

Ого, какие страсти. Дорогой автор, вот читаю вашу историю и складываться впечатление, что вам не 27, а 13. Да, больно, обидно, страшно, но зачем себя так унижать? Если вы ещё хотите что-то спасти, то могу вам с уверенностью сообщить, что в данный момент вы движетесь в противоположном направлении! Возьмите себя в руки! Не нужно больше ему писать - вам от этого легче не станет. Пропадите на некоторое время с его радаров. У вас очень сильная эмоциональная зависимость, вам сейчас нужно отстраниться от вашего мужа как можно быстрее. Вообще запретить себе с ним общаться и собирать информацию о его жизни. Вас предали, а вы ковриком перед ним стелитесь. Какое у него должно быть отношения после этого к вам ? Будет больно, очень больно, но это можно перетерпеть.

Его слова напрочь расходятся с его поступками. Он признаётся вам в любви и тут же спит с другой женщиной (вы хотя бы это осознаёте?) он вас на эмоциональных качелях раскачивает, вы потом вообще из этой зависимости не выберетесь. Ещё раз: для вашего выздоровления вам нужно оборвать с ним контакт! Все что сейчас с вами происходит - это не любовь, это эмоциональная зависимость (болезненная привязанность-патология). Возьмите себя в руки, вы взрослый человек. Сил и терпения.

Маша , возраст: 32 / 12.09.2019

Нюра, вы бы это, с чувством вины-то завязывали. Что еще за дела? В его измене вы не виноваты. НЕ ВИНОВАТЫ, ясно? Запомните, в проблемах семья как правило виноваты оба супруга, в той или иной степени, но любые проблемы в семье решить можно и нужно, работая в тандеме, а вот в измене виноват исключительно только тот, кто изменил. Это было решение вашего мужа, ну и что, что пьяный, подумаешь. При совершении преступления состояние опьянения считается отягчающим обстоятельством, а измена - это тоже преступление, против семьи, против морали. Так что пьянка - не оправдание.
Семью ваш муж разрушил своей изменой. Это факт. И вместо того, чтобы реально раскаяться и работать над своей ошибкой, он ничего лучше не нашел, как лгать вам и снова побежать к фее. Да пусть катится! Вам для чего такой муж? Это что, опора, поддержка, стена? Нет. Он вас не любит. Не уважает. Но вы ведь и сама себя не уважаете! Прекращайте ему писать, это очень глупо, вы просто тешите его самолюбие, на вашу боль ему чихать, он думает только о том, как бы ему было удобненько и хорошо. А еще ваши бесконечные письма станут со временем вызывать у него только раздражение. Если уже не начали.
Он вас не ценит, как человека, как женщину, относится к вам исключительно потребительски. Не унижайте себя более, прошу вас.
Судя по тому, что вы написали, у вас очень сильная любовная зависимость от этого человека. Почитайте об этом. Вы себя губите, поберечь здоровье надо, нельзя спускать в унитаз все только потому, что по недосмотру, неопытности, незнанию вышли замуж за такого мужчину. Зайдите еще на форум, почитайте истории там, сходите на дружественные сайты. У вас зависимость, неуважение к себе, низкая самооценка - вам нужно свои нестроения выправлять, над собой работать. А умирать - бросьте эти мысли. Умереть можно в любой момент, средств и способов предостаточно. А потом что? Каково будет вашим родителям? А что будет ваш муженек думать? Да начхать ему будет, поверьте. Ну погорюют о вас самые близкие и родные, а остальные - друзья, знакомые - забудут через месяц. Это жизнь. Только в жизни этой есть немало прекрасного. А вы этого и не узнаете. Вам всего-то 27 лет, ну ошиблись вы, обожглись, ну сделайте выводы, проработайте свои собственные ошибки (ошибка в выборе мужчины, низкая самооценка, зависимость - все это лишь следствия, с причинами надо разбираться) и живите! Вы увидите, почувствуете, что все вокруг меняется, когда начнете меняться сама.

Катя , возраст: 34 / 12.09.2019

Бедная вы женщина, какая гадость приключилась с вами :( Ваш муж вас доканает, если вы будете продолжать с ним "дружить". Вас держит миф вашей исключительности в его жизни, сказка про родство душ и предначертанность судьбой (быстрая влюбленность, быстрая свадьба, "огромное обожание, любовь и поддержка" и прочие способы укрепиться рядом с женщиной, голодной до заботы). Поверьте, он такой же ласковый котик и с той женщиной тоже, и ей он шепчет на ухо то же самое что и вам, иначе ей не было бы резона держать его рядом. Он собирает медок со всех цветов, и ему это нравится. Не вы. Ему нравится чувствовать себя свободным и востребованным, вершителем судеб, нравится познавать границы своей власти над женщинами (дайте угадаю: в мире мужчин у него всё не ОК с реализацией? Там самоутвердиться другие самцы не дают?). Нравится быть условием счастья для другого живого существа. И его вобще не колышет, а каково вам в этом раскладе? Сколько вам обходятся его метания, и чем вы платите за его вдруг открывшийся портал в мир "большого секса" и свободы? О какой его любви может идти речь, если он вообще не учитывает, что чувствует любимое существо? Он же вас гальваническим током бьёт и глаз не отводит, когда вы дёргаетесь. Не друг он вам сейчас, и не партнер. Он вам враг, и вести себя с ним надо как со врагом. Он перестал вам делать добро, и начал делать зло. Перешагнул через ваши клятвы и вашу любовь, не споткнулся.
Ну вот так вышло, что то, что для него сейчас - "добро", для вас - отрава. И вам совершенно невыгодно поддерживать этот питательный для его самооценки режим обслуживания. Вы к нему тянетесь как к дозе, чтобы ломку прекратить, но он вас убивает, понимаете? Подавайте на развод как можно быстрее, пусть хотя бы этот шаг будет в ваших руках, а не его: ваши отношения закончены, и вам надо драпать из этого горящего дома, нет там ничего настолько ценного, чтобы сгореть вместе с ним. Он вас предал, вдумайтесь в это. Не пожалел. А вы его жалеете. Себя он любит, а не вас или ту женщину. Не вините себя, даже если бы вы были идеальны - он бы остался бы тем же мужичонкой с мелкой душонкой, которому кажется что мир - это магазин игрушек, и к каждой можно руку потянуть и поиграть, пока не надоест, а потом сломать и следующую взять. Это плохой партнер для жизни. Да, на него сейчас завязано много удовольствия и боли, и эти качели крепко держат, но переломаться - возможно. Постарайтесь как можно быстрее съехать из общего жилья, заблокировать его везде, прекратить контакты - кроме формальных для развода, и, пожалуйста, пейте витамины, омегу, магний, хорошо питайтесь и займитесь спортом, силовым и изматывающим, типа бокса. Всю агрессию вычищает, в вашем случае - аутоагрессию.

Заботьтесь о теле - ему и так плохо, а вы в него еще курите и пьёте. Поддержите СЕБЯ, займитесь восстановлением. Исключите его из жизни как ядовитое растение. Он радиоактивный, всё, нельзя с ним в контакт вступать. Он человек, который сознательно делает вам плохо и больно. Восстановление отношений с ним сейчас - иллюзия, это невозможно без оооочень длительной перезагрузки, после которой вы совсем-совсем перестанете от него зависеть, и будете принимать решение не как наркоман поутру. Настройтесь на год-полтора работы по самовосстановлению. Ваш дом сгорел, всё. Уходите с пепелища, уносите то, что еще можно спасти. Вы молоды, возраст цветущий, всё у вас еще будет 100%.

tasyasya , возраст: 31 / 12.09.2019

Дорогая Нюра! Вы проходите самую острую стадию, поэтому мечетесь как раненный зверь, и не способны оценить адекватно свои поступки. Вы простите себе это, так как это все от боли и обязательно пройдет. Этот туман рассеится и как бы вам сейчас не странно было это читать, но при мысле о "дружеском" с этим вас будет передергивать от отвращения. Потому что сначала нам, конечно, хочется вернуть своё счастье и чем больше хочется, тем больше это "щастье" наглеет. Вы только представьте себе на минутку девушку, которой гулящий мужлан смакуя удовольствие говорит о своих мечтах, что он будет к ней прибегать от других всю жизнь. Это так вы представляете себе любовь? Конечно нет. Это просто зарвавшийся султанчик получил от вас признание и его понесло на крыльях самодовольства. Вы обязательно это увидите, уже видите раз написали такое письмо. Оставьте это существо в его мечтах и реализуйте свои мечты - о нормальной семье, о человеческих отношениях, уважении, любви. Здесь этим и не пахнет.

Ольга , возраст: 47 / 14.09.2019

Нюра!
Ох!!!
ВОТ ПОСЛЕ МОЕГО РАЗВОДА ПОШЕЛ ТРЕТИЙ ГОД. 15 лет в браке и сын. Все рухнуло!
Все, что Вы написали знакомо.
Я до сих пор читаю сайт и пишу отклики, знаете почему?
Потому что все преодолимо.
И рыдала.
И страдала.
Винила себя.
Унижалась.
В животе все выкручивало.
Не спала.
Писала смс.
Худела.
Толстела.
Обнадеживала себя.
Привыкала год, что одна, а друзья семейные.

А что сейчас? Я поняла, что никогда и не при каких условиях нельзя унижаться при людях, которые по каким-то причинам Вас не уважают, не ценят и не любят. Нельзя, поймите. Отступите и исчезните из его жизни сами.
Он сейчас наслаждается сексом и с вами, и с другими, бухает, доминирует, говорит что лучший, обещает типа кредит. Тем самым снижая вашу самооценку, не уважая вас.
А теперь вопрос к Вам? Вы так видели свою жизнь, чтобы над Вами издевались? Нужен ли Вам такой мужчина?
Готовы ли Вы к борьбе за семью, Вы же себя обнадеживаете? ВОПРОСОВ МИЛЛИОН.
ГОСПОДИ, КАК МЫ СЛЕПЫ ИНОГДА.
Я, кстати, после развода осталась без всего. Все, что по пьяни наобещал бывший муж. Ничего не сделал.
Но я уехала в свой город, поменяла профессию и вижу мир другими глазами. И теперь выбираю я. Поняла, что все к лучшему. И рядом вруна и пьяницу не потерплю. Он типа живет как хочет, а ты унижайся, я ведь лучший в мире.
Не унижайтесь, какой дружеский секс? Я так же спасала свой брак, а мне сказали "бай-бай". И в тот момомент стало ясно, что и для чего, и зачем.
Это очень тяжело, невыносимо. Может жизнь Вам расчищает путь. Вы молоды. Есть много достойных мужчин, поверьте. Посмотрите, сколько на сайте женщин, которые были в похожих ситуациях.
Поверьте, у Вас есть силы преодолеть. Но этот путь тяжелый, но он преодолим.
Не унижайтесь! Таким поведением ничего не добьетесь, ничего.
Отойдите в сторону, подумайте, куда вы можете сьехать. Перестаньте писать, спать и унижать собственное достоинство.
Разве Вы этого заслужили?

Тата , возраст: 36 / 14.09.2019

Нюра, как так можно себя унижать и не любить? Зачем вы продолжаете писать и унижаться? Этим вы его никогда не вернете, только повысите его значимость в своих глазах, и что ничего плохого в его измене нет.
Давайте, соберитесь с силами, они у вас есть, не жалейте себя и хорошего пинка предателю, он не стоит вас! Вы человек, творение Бога, хватит унижаться!
Боль проходит, его в ЧС везде, и никокого, НИКАКОГО общения с ним, потихоньку вы начнете ввздоравливать от этих токсичных отношений, и потом поймете, что все было только к лучшему. Отпустите его, вам будет легче. После того, как он осознает, что потерял вас он, а не вы его, захочет вернуться, только уже Вам новой он будет не нужен.
Все у вас будет хорошо. Обнимаю вас.

Марина , возраст: 33 / 14.09.2019