Он внутри себя уже окончательно принял решение о разводе.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей и надеюсь найти поддержку, потому что поделиться ни с кем из близких я, к сожалению, не могу. Моя история немного не типична, потому что не было измены, но все происходящее я ощущаю как предательство и мои чувства очень схожи с теми кто проживает измену, поэтому я знаю, тут поймут мою боль.

Я замужем вот уже почти 9 лет. До рождения ребенка (он родился спустя 6 лет брака) в целом все было хорошо. Да, были периоды, когда мы сталкивались с трудностями, но мы их преодолевали. Год до рождения ребенка мы жили в идиллии. А вот после его рождения наша семейная жизнь разделилась на до/после. Я уже не могла вкладываться в наши отношения как и раньше (да-да, почти все держалось на мне, это я уже сейчас понимаю…) и все начало разваливаться. За последние три года жизни у нас накопилось очень много взаимных претензий, обид, непонимания. Скажу так, человек раскрылся передо мной совершенно с другой стороны и есть вещи которые я ему, как мужу и мужчине, не забуду никогда.

За эти три года мы успели разъехаться и год жили раздельно. Мы не разводились, к разводу мы были не готовы, просто жили раздельно, и даже в разных городах. Этот год был для меня очень сложным, я пыталась настроить себя что нашим отношением пришел конец, для меня это очень болезненно и я пыталась себя морально к этому подготовить. Через год, мы по определенным обстоятельным вынуждены были съехаться и стали жить на одной территории. И вот уже полтора года мы живем вместе. Что же произошло за это время? Если бы мне кто-то сказал что я смогу за все простить своего мужа, а самое главное довериться ему снова, я бы не поверила. Но незаметно для меня самой так и произошло... И знаете, мое чувство к нему трансформировалось, оно стало глубоким. Это та любовь когда ты видишь человека не затуманено, а таким какой он есть, в том числе и с его недостатками и принимаешь их. Даешь человеку свободу быть собой.

В общем, случилось так что я доверилась человеку, впустила его вновь и открыла ему свою душу. Ииииии???? Дадададда. Меня предали опять. Мы оба вспыльчивые и из-за этого случаются конфликты. Пустяковые, на бытовой почве. После очередной ссоры муж от меня отдалился эмоционально, оказалось, что он устал от всего, ему надоело. Говорит, что не получится у нас ничего. На самом деле, как я сейчас понимаю, причина лишь в том что он меня не любит, видимо, он наконец сам себе в этом признался. Самое сложное для меня в том, что он внутри себя уже окончательно принял решение о разводе, но мы будем покупать квартиру для меня и ребенка и до этого момента мы вынуждены жить пол года на одной территории. И мне приходится мириться с его он эмоциональной отстраненностью от меня, холодностью. Вообще он не страдает, ему хорошо!!!! Он, как мне кажется, счастлив что позволил себе принять это решение. Говорит, что мы должны нормально общаться, у нас общий ребенок. Но я не могу общаться нормально, мне больно, я чувствую себя преданной. Я смотрю на его равнодушие в свой адрес, я смотрю как он как ни в чем не бывало живет обычную жизнь и мне больно, что он просто взял и вычеркнул меня из своей жизни, человек с которым мы были самыми близкими может вот так просто принять решение и полностью отстраниться. В то время как мое чувство укрепилось и возросло, в нем оно угасло видимо окончательно. В разговоре сказал что все что я делала для отношений, я делала только для себя, потому что это я так хотела… да, я согласна отчасти, только он почему-то не упоминает что он тоже в этом всем участвовал и с радостью… он уже об этом даже не помнит. Сказал что перед свадьбой он, оказывается, очень сильно сомневался (у меня был просто шок, и он очень удивился: "А что ты не знала"?), но было уже поздно.

Сейчас у меня складывается впечатление, что вся наша жизнь это лишь мои иллюзии и фантазии. Я жила в своей реальности, а он в своей. Я понимаю что нужно отпустить человека, но я не знаю как мне справиться с моей болью. Порой она бывает невыносимой. Весь день я держусь ради ребенка, а ночью вою в подушку. Я жду момента когда мы купим квартиру чтобы уехать и собирать себя по кусочкам, чтобы научиться снова жить и доверять людям. Но мне очень больно.

Маруся , возраст: 32 / 05.03.2025

Отклики:

Здравствуйте.
Для каждого из нас именно наша история нетипична. Именно потому, что она личная. Рождение ребенка - это всегда изменение отношений в семье. Это всегда одно и то же. Уже не двое, живут для себя. Теперь им надо заботиться о существе, которое не может выжить само по себе и при это не дает ни капли благодарности. Матери легче. Она носила ребенка в себе. Она приняла и свыклась с ним еще до рождения. Для мужчины это помеха, мешающая вольготно жить. Нужно время понять, что ребенок это продолжение мужской сущности.
И, что сделали вы? Вы разъехались. Дали мужчине понять, что можете прожить без него. Дали возможность почувствовать вкус жизни без вас. «оказалось, что он устал от всего, ему надоело.» Не дали шанс полюбить свое дитя.
В данный момент вы мать маленького ребенка. Это уязвимая позиция. Вам нужно сильное плечо, помощь, поддержка, защита. Именно поэтому вы и тянетесь к мужчине, к отцу ребенка, мозг считает, что отец должен защищать, вырастить своего отпрыска.
«мое чувство к нему трансформировалось, оно стало глубоким. Это та любовь когда ты видишь человека не затуманено, а таким какой он есть, в том числе и с его недостатками и принимаешь их. Даешь человеку свободу быть собой.»

Нет, это называется иначе, это хочу, чтобы у ребенка был отец, а у меня мужчина, который меня обеспечит. Это нормальное желание. И он готов это дать «мы должны нормально общаться, у нас общий ребенок.» В данный момент он не видит вас своей женой. Но готов помогать «мы будем покупать квартиру для меня и ребенка». Это немало. Почитайте, иные жену с ребенком на улицу выбрасывают. Оставляют на съемной квартире без средств к существованию.
Вас не предали. Вас разлюбили. Но (по крайней мере на словах), он готов оказать помощь. Воспользуйтесь ею. Пока живете вместе, пусть он ходит гулять с ребенком, купает, вместе собирает конструктор, смотрит мультики, лепит снеговика. Пусть привыкает, заботиться, начинает чувствовать этого ребенка своим.
Вы правы. Вы жили своими фантазиями. И, возможно, когда он стал жить один, то понял, что все, что делали вы для отношений ему не интересно, не надо.
Зачем жить вместе если «есть вещи которые я ему, как мужу и мужчине, не забуду никогда.»
Не надо себя мучить. И, кстати, кто был инициатором пожить отдельно?

ЗолА , возраст: 52 / 05.03.2025

Здравствуйте, Маруся! О какой такой любви вы говорите, когда ваш муж фактически оставив вас одну с маленьким ребенком жил год один! За счёт чего укрепилось ваше чувство? Вы живёте в иллюзиях. Я никогда бы не подумала, что мой бывший муж способен на предательство. Его изменившееся поведение - отчуждение, придирчивость я не могла объяснить ни чем, вернее чем угодно, но не изменой. Я никогда не думала, что человек сможет когда-либо мне врать. Почему вы так уверены,что не было измены. Я не хочу вас расстраивать и обижать, но это очень наивно. Как правило именно измена приводит к такому поведению мужчины. А признаются они в этом сами крайне редко. Об измене мужа я узнала случайно. А так мне просто говорили, что я его не оценила, плохо себя вела, не поняла, не долюбила. Вообщем по классике. И тоже очень радовался предстоящему разводу, что у меня аж волосы дыбом вставали, как же так можно! Вам так больно, потому что вы чувствуете предательство. И мне было так же больно, даже когда я ещё не знала о существовании любовницы.

Я пишу вам это не к тому, что срочно надо выяснять есть ли измена. Но чтобы вы особо не копались в причинах такого поведения вашего мужа. Такие решения, особенно если есть ребенок, принимаются человеком не просто так. Отпустите этого человека. Очень острый период длится год. Его надо просто пережить. День за днём. По капле боль утихнет. В вас сейчас говорит естественная потребность для женщины сохранить семью для ребенка. Но не в нашей воле повлиять на другого человека и заставить его быть в семье. Как правило, попытки поговорить и взывать к совести заканчиваются тем, что нам говорят, что нас просто уже не любят, а это очень больно. Я сейчас очень жалею об этих попытках разговоров. Но не было опыта. Дорогая, переживите это! А потом будет опять и весна и лето, и уже совсем другие, поверьте!!!

Людмила , возраст: 48 / 05.03.2025