Три года я встречалась с молодым человеком, год назад расстались.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, мне 18 лет, три года я встречалась с молодым человеком, год назад расстались. Это была моя первая любовь, первый секс, планы на будущее и так далее. Первые полтора года у нас была любовь как в книгах, полное взаимопонимание и поддержка, за эти три года он стал мне родным и самым близким человеком. Остальные полтора года были адом - он то хотел быть со мной, то нет, измены, ложь, схождения/расхождения, на этой почве я получила себе тревожное расстройство и депрессию, ходила к психотерапевту. В итоге мы расстались, но весь этот год он говорил всякие гадости нашим общим знакомым и пытался меня задеть через них, я не реагировала, но весь этот год мне было очень плохо морально, у меня за это время была пара других отношений, но я их заканчивала, т.к. не могла быть с ними, думая о другом. Он же весь этот год был в другом городе, так как там учится.
Месяц назад, когда он приехал в наш родной город, он написал мне, спросил как дела. Честно, весь этот год я лелеяла в своей душе мысль о том, что вдруг он все же объявится, как раньше, и все будет хорошо. Когда он написал мне, стало очень плохо, тряслись руки, я боролась с желанием послать его или снова начать общение. В итоге я решила все же сказать ему, чтобы он больше никогда меня не беспокоил и что я ничего не испытываю к нему. Он сказал что ему не особо-то интересно были мои дела. Я проигнорировала.
Я думала, что станет легче от этого, но легче мне не стало, наоборот, стало только хуже. Я снова стала мониторить его соцсети каждый день. Я потеряла аппетит, похудела, потеряла вообще какой-либо интерес к чему-то, все мои мысли вновь крутятся вокруг него и вокруг того, что я не завершила свой гештальт. Что я не высказала ему все, что хотела, и эта обида до сих пор таится у меня внутри. Я писала письма без отправителя-выговаривалась и удаляла их. Но они не помогают. У меня были мысли все таки написать ему и высказать все, чтобы не было недосказанности у меня внутри, но боюсь что после этого станет еще хуже. Подскажите, что делать в этой ситуации? Неужели действительно писать и выговариваться? Я перепробовала уже все, просто невыносимо терпеть это, ведь прошло уже достаточно времени...

Тэля , возраст: 18 / 29.07.2021

Отклики:

Добрый день!

Хочу вам сказать (на основе собственного опыта), что средств против такой боли не так уж и много.

Для начала желательно максимально дистанцироваться от вашего бывшего парня как можно скорее, навсегда. У Бальмонта есть такие строки:

"Тот, кто хочет, чтобы тени, ускользая, пропадали,
Кто не хочет повторений, и бесцельностей печали,
Должен властною рукою бесполезность бросить прочь,
Должен сбросить то, что давит, должен сам себе помочь".

Иными словами, вы должны себе запретить заходить на его страницу, интересоваться его жизнью, поскольку это приносит вам физический и психологический вред. Сначала будет очень тяжело, но если вы будете последовательны, то через какое-то время обязательно станет легче.

Видно, что вы получили очень травматичный опыт в ваших первых отношениях. Понимаю, что вас мучат многие детали прошлых отношений, какие-то неясности, "неразрешённый гештальт". Но поверьте мне: даже если вы получите самый откровенный разговор с бывшим молодым человеком, то лучше вам вряд ли станет. Душевная рана только продолжит кровоточить, да и вам могут нагрубить, сделать ещё больнее. Единственный выход из этой ситуации, на мой взгляд, такой: ничего не писать вашему бывшему, а проработать все болезненные моменты с хорошим психологом.

Вам сейчас очень тяжело, но вы, Тэля, должны приложить максимум усилий, чтобы сохранить и восстановить себя. По кусочкам, по крупицам, каждый день вытаскивать себя из этой боли. Воля, дисциплина чувств, интересные осмысленные занятия, любовь к себе (которая подразумевает в конкретном случае заботу о своём состоянии здоровья) — это то, что вам нужно сейчас.

Никто не сможет вам помочь в преодолении этого фрагмента жизни, если вы сами не приложите для этого значительные усилия, если вы не захотите этого. Да, вам будет больно выбираться из этого состояния. Вероятно, довольно длительное время. Но все усилия окупятся, если вы будете упорны и последовательны.

Желаю вам скорейшего восстановления и настоящей любви!

Orange Z , возраст: 22 / 30.07.2021

Здравствуйте, Тэля! Если вы можете чем-то задеть его, то, наверное это имеет смысл. Ответ, скорее всего не заставит себя ждать - церемониться с уже нелюбимыми девушками они не будут, и главное чтобы его ответ не выбил вас из колеи, потому что он наверняка найдёт чем задеть вас побольнее. У меня так было. Только в более старшем возрасте даже. Я, чтобы защитить своё достоинство, спустя время написала колкости, мне ответили тем же. Но я уже мысленно стала отвязываться от этого человека, поняла, что никогда с ним больше не буду, и стала переставать хотеть этого, и я была готова принять удар, тем более при расставании он не был тактичен, и уже говорил обидные вещи, можно сказать, у меня был сильно запоздалый ответ). Если вы для себя решили полностью отстраниться, не зависеть от его соцсетей, то пусть это будет последнее ваше продуманное ему сообщение, и то, если оно способно ему его чем-то реально поддеть. Но после этого следует не только прекратить ему писать, но и начать забывать, начать заниматься своей жизнью, вы ведь так молоды!)
Не тратьте больше время на этого молодого человека. Все когда-то бывает в первый раз, и все когда-то заканчивается. Всего вам наилучшего!

Дарья , возраст: 32 / 30.07.2021

Тэля, Вы умничка, что смогли не пойти на следующий виток спирали, а отказали! Да, это трудно, да, у Вас начался откат назад - в эмоции, боль. Но это тоже важная информация для Вас - от любви (даже неразделенной) не бывает так больно, не выворачивает все внутри, не начинается и не усиливается депрессия и тревога. Также Вы молодец, что работали с психологом, что делаете практики выписывания - Вы волевой деятельный человек, это чудесно! Вы уже много сделали. Но нужно делать дальше. Я 2 месяца назад вышла из похожих отношений, было очень больно, очень тревожно, и я очень себя осуждала (что моя вина во всем), но после разных практик стало легче. Потом накатило опять (вероятно потому, что я уже расслабилась - когда становится легче, то уже и забывается о работе над собой) - но это не значит, что все, конец, все было зря, ничего не помогло - нет. Это значит только, что опять нужно с большим усилием, вниманием и состраданием к себе делать все, что помогает Вам, и искать новые методы тоже. Внимание и сострадание к себе - это то, что лично мне помогает существенно. В момент, когда накатывает боль, безысходность, тревога - не корить себя еще больше, что Вы допустили это, что Вы не справились, что это никогда не закончиться - а отнестись к себе - такой встревоженной и растерянной - как старшая любящая сестра - с поддержкой, пониманием, сочувствием. Конечно, не говорю о бесконечном саможалении и оправдании своих каких-то возможных негативных качеств или ран - но просто чуткость, доброта к себе. Как один священник сказал - если какой-то человек перебегал дорогу в неположенном месте и его сбила машина, и он лежит на трассе с переломами - Вы подойдете и начнете ему рассказывать, что он очень плохой, зря он перешел в неположеном месте, вот и получил, что заслужил и т.д.? Нет, Вы постараетесь срочно ему помочь. Так же стоит помочь и себе - когда паника, тревога назревают. А потом уже, когда срочная помощь предоставлена, разбираться, что и как, почему человек оказался в этой ситуации.
Я тоже - как советуют психологи - писала письма, садила его условно на стул и рассказывала ему, что я чувствую, за что благодарна, за что обижена, за что беру ответственность за себя, за что отдаю ему его ответственность. Но также, как по мне, нужно паралельно делать то, что поможет Вам не только завершить в душе те отношения, но и помочь самой себе как человеку вернуться в себя -
1. физические нагрузки (чтобы "переработать" кортизол - гормон стресса),
2. занятие тем, что Вам нравится, в чем Вы видите утешение или реализацию лично для Вас.
Всего Вам наилучшего!

Ирина , возраст: 36 / 30.07.2021

Тэля, здравствуйте!
Вы юная, но очень сильная и мудрая девушка. Вы все сделали правильно, и взаимодействовать с этим человеком не стоит, вас будет отбрасываться назад и забирать силы.
Очень советую найти книги Тани Танк, тип вашего бывшего МЧ там подробно описан.
А ваше эмоциональное состояние после общения с ним - яркий показатель, что нужно избегать любого общения. Это действительно опасно.
У меня нет профессионального психологического образования, поэтому рассуждать об особенностях психики подобных людей не буду. Но в своё время поняла, что способностью любить не все люди обладают.
Берегите себя!

Ирина , возраст: 40 / 30.07.2021

Тэлечка, дорогая! Тебе только 18 лет! Вся жизнь у тебя впереди. Если ты немного отвлечешься от мыслей об этом парне и посмотришь вокруг, то ты поймешь, что жизни всех людей вокруг тебя и твоя собственная жизнь состоят из череды различных событий, хороших и плохих, радостных и грустных, удачных и неудачных. Мы каждое мгновение нашей жизни делаем выбор той или другой реакции, того или другого поведения. Ты очень граммотно и последовательно описала свои переживания по поводу первой влюбленности в парня, который просто статистически стал обьектом твоей увлеченности, который так же как и ты еще только осваивает азы взаимоотношений. Ты идеализировала его образ, наделила его качествами, котрых у него и нет, возможно. Тэля, ты должна понять, что ты просто попала в психологическую ловушку, когда уходящий из твоей жизни партнер приобретает повышенную значимость и ты теряешь самообладание и зацикливаешься на его образе. Тебе трудно понять, что те полтора года уже прошли и не вернуться! То уже было. А сейчас у вас закончился романтический период и вы перестали идеализировать друг друга. Ты должна понять, что быть одной, без отношенийй гораздо здоровее для психики, чем быть в зависимых отношениях. Между отношениями и собой всегда выбирай себя!!! Научись быть независимой от отношений, научись жить так, чтобы твое душевное спокойствие было для тебя целью и знай, все, что тебя разрушает, а ты уже заработала невроз, должно удаляться из твоей жизни, будь то парень, работа, подружки... у тебя все впереди! Через пару лет ты засмеешься, вспомнив свои переживания сегодняшние. Научись решать проблемы в свою пользу - это важный навык в жизни. Всего тебе наилучшего.

Светлана , возраст: 56 / 30.07.2021

Согласна с вами, не вижу никакого эффекта от "напиши, но не отправляй!". Боль тогда никуда не уходит, она остается внутри, потому что фактически не высказалась. Написать или нет, решать вам.

По поводу "боюсь, что станет хуже". На мой взгляд, хуже может быть по двум причинам:
1. Если у адресата нет даже капли эмпатии. Вы знаете человека. Что примерно можно от него ожидать? Он прислушается к вам или бегло пробежит глазами по тексту?
2. Если во время переписки начнут бушевать эмоции и начнется обмен колкостями. Лучше несколько раз перечитывать и взвешивать слова.

cool.neonovaya@mail.ru , возраст: 24 / 30.07.2021

Тэля, а давайте представим с Вами то, что Вы выговорились, написали ему и отправили. Дальше есть несколько вариантов развития событий:
1: он получил прочитал, но полностью проигнорировал, никак не ответил, а может и удалил не читая. Это наверно лучший вариант, т.е ситуация свелась к тому что обычно советуют выговариваться и не отправлять или сжигать и т.д. Но у Вас будут сомнения: а прочитал ли, а получил ли, а ...а...а.. И Вы будете биться головой в стену, которую не пробить.
2: он прочитал, начал отвечать, ответил скорее всего в ключе, что ему вообще неинтересно, отстань, уже давно сказал, что видеть и слышать не хочет и всякие гадости. И плевать ему на все. Т.е. наплюет Вам в душу еще раз на самые больные Ваши места.
3: получит, ответит, начнет диалог типа "а ты сама виновата", а я имел в виду это, ты не поняла", т.е. опять дура Вы. И еще, что может быть самым плохим вариантом, воспользуется ситуацией, чтобы поиграть Вами как кошка с мышкой, а потом когда ему еще раз польстят Ваши слезы, боль и внимание, снова выкинет и вытрет ноги. Ведь и так понятно, что этому человеку Вы не нужны. Я думаю есть варианты еще, но не лучше этих. Вот Вы и подумайте: А оно Вам надо? Открывать душу и сердце еще раз человеку, который один раз туда уже наплевал. Выбор за Вами. Вы можете написать, если без этого никак, но готовьтесь тогда погрузиться еще раз в переживания и боль, которую почти уже прошли. Вам всего 18! Не имеет смысла биться за то, что Вам откровенно не надо.

Юлия , возраст: 40 / 30.07.2021

Тэля, для кого-то это большой срок, для вас не такой большой, вы даете реакцию. Поэтому никакого общения с ним. Лет 5-10 спустя встретите и посмеетесь, высказывать не придется даже ему, для вас и так все понятно будет. Высказать хорошо, однако, вы не спроста пока опасаетесь, не надо. Для него это не так серьезно, как для вас. Забудете вы его. Дайте себе время для гештальта). Если парень сегодня одно, а завтра другое или приехал - написал, а силенок признать свое любопытство не хватило перед вами, до свидания тогда, не мужское поведение, добра не жди. Да и веры уже нет ему, а был бы похитрее, повинился бы, а потом за старое бы взялся, было бы вам потом еще хуже. Хорошо, не додумался.

Елена , возраст: 39 / 30.07.2021

Милая девушка, если вам 18, а вы встречались три года и год, как расстались, то вы начали эти отношения ребенком. Как ваши родители на это реагировали? Что они вам сказали? Вы юны, у вас впереди вся жизнь, и нужно не страдать по парню, который вас не любит, а нужно строить свою жизнь! Нужно учиться, поступить в университет, в свободное время заниматься заниматься добрыми делами (всегда нужны волонтеры в больницах, в детдомах, в приютах для животных). Когда вы будете помогать другим, будет легче пережить свою боль, и найдете много новых друзей.
Советую вам пойти в православный храм, исповедаться, покаяться в блуде, жить станет легче.
А бывшего парня отпустите. Не надо ему писать и звонить. Насильно мил не будешь. Вы еще найдете свою любовь.

Марина , возраст: 33 / 31.07.2021

Тэля, ваше желание написать ему, даже в негативном ключе - это, к сожалению, подсознательное желание прикоснуться. Хоть как-нибудь. Вы, имея болезненные отношения готовы продолжать их. Вы привыкли к боли, не знаете как без нее жить. Это зависимость. А надо из нее выходить. Перетерпите, не пишите ничего. Дети должны иметь детство, а вы привязались и вами воспользовались. По хорошему и по закону - это тюрьма для вашего персонажа. Ваш гештальт не в том, чтобы высказать ему что-то. А в том, чтобы вернуть себе нормальную жизнь. Зачем вы заводите какие то отношения в таком состоянии? Чего вы ищите вовне? Продолжите работу с психотерапевтом. Идите к себе, не ищите кого-то. Составьте себе план своей жизни - учеба, профессия, работа, дело, жилье. Что-то мне подсказывает, что вы еще не работаете. Кто вас обеспечивает, родители? У вас впереди огромная жизнь, и будет много всего хорошего. Но подобное притягивает подобное. Восстанавливайте и наполняйте себя.

Ольга , возраст: 48 / 04.08.2021