Оказалась не нужна я, не нужен ребенок. Оставил нам долги,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем привет. Не знаю, с чего начать. В голове каша и сумбур. Мне 25. Познакомились мы когда мне было 14, а ему 18. Он играл на гитаре, пел песни, что ещё нужно маленькой девочке, по сути ещё ребенку. Начали встречаться. Все это время он был добрым, любящим, заботливым. Было одно большое "но". Он периодически уходил в запои, а я периодически бегала, вытаскивала его из этого. Либо бросала - в целях профилактики, он всегда после этого переставал пить, и всячески загораживал свою вину. Знаю, что дура изначально, что нужно тогда ещё было все закончить. Родители мои про это маленькое "но" ничего не знали. Я прекрасно понимала, что тогда наши встречи закончатся. Мне все эти годы говорили, что я самая лучшая, самая любимая, что он однолюб. Это моя первая и единственная настоящая любовь. Работать на официальной работе он не хотел. Занимался ремонтами , не официально. По мере моего взросления меня, конечно, начинало это пугать. Но я и мои родители всеми силами пытались ему помогать, поддерживать. В общем, так прошло 6 лет. Потом он мне сделал предложение. Я любила его безумно. Перед свадьбой, за пару месяцев, мы уже жили вместе, он просто не приходит домой ночевать, я понимаю, что это очередной такой запой, но смириться с этим не могу. Так как это уже совсем другой уровень ответственности. Я собираю вещи и ухожу к родителям. Он начинает ходить, возвращать, подарки, сюрпризы. Мне очень больно было каждый раз от его поступков. Но я прощала, прощала. Так и в этот раз. Я просто понимала, что не могу без него. В тот раз он сделал всё, чтобы я его простила. Организовал свадьбу сам, за месяц!!! Оплатил почти все сам!! Кроме столовой. В общем, поженились мы. Я была самая счастливая. Самое удивительное - пить он перестал. Я опять начала ему доверять. Как себе, может даже больше. Через год у нас родилась дочка. Родилась в 35 недель. Нас положили в больницу. Что я там пережила - говорить не буду. Кто лежал в отделении для недоношенных, сам знает. Там мы побыли 1,5 месяца. Он поддерживал все это время, очень переживал за нас. Вернулись домой к моей маме, так как у нас дома он доделывал ремонт. Начались ссоры, я реально была в послеродовой депрессии, он говорил, что понимает меня, но ругаться мы не переставали. Ещё через полгода мы все-таки переехали домой. Всё вроде наладилось. Он продолжал работать на ремонтах. Деньги были. Мало, много, всегда по-разному. Никогда нельзя было ничего планировать. Меня это, конечно, очень напрягало. Но я верила и любила. Потом, когда ребенку было 2 года, у него пошли хорошие объекты. Он стал хорошо зарабатывать. Я никогда не видела столько денег, он, видимо, тоже. Мы ходили по кафе, покупали что-то в дом, ребенку. Не экономили ни на чём. Как крышу снесло. А ещё через год он остался вообще без работы, вообще... Я, как могла, старалась его поддерживать, уговаривала пойти хоть куда-то, пока я выйду на работу, и мы встанем на ноги. Он не хотел, вроде искал что-то, но...никакого результата. Все это время нам помогали мои родители. У него родителей нет. Отношения начали портиться, но я всегда знала, что мы все переживём, мы ведь вместе, и любим друг друга.

В сентябре прошлого года я вышла на работу, вроде стало легче, объекты опять начали появляться и у него. Но работал он всегда один, стал на работе задерживаться, мог приезжать ночью. Говорил, что надо быстрее заканчивать, он ничего не успевает. Я верила всегда и безоговорочно. В конце ноябре опять начали ругаться. Работал он постоянно, а денег было либо очень мало, либо не было вообще. Я очень скучала, ребенок скучал, папы нет, денег тоже. Так, с ссорами, мы прожили до конца декабря. В декабре у нас состоялся разговор. Мне было сказано, что я его не слушаю, не понимаю, я его сравниваю с другими мужчинами (это когда мы ругались, я в порыве гнева кричала, почему другие папы успевают и с семьёй побыть, и денег заработать, а у нас ни того, ни другого), в общем, обвинил меня во всех смертных грехах, плакал. Я тоже, в свою очередь, высказалась, попросила прощения за все эти слова, говорила как сильно люблю его, как он нам нужен, тоже плакала. Я думала, после этого разговора все начнет налаживаться. Но, как оказалось, нет. Он попросил его не трогать неделю, дать ему остыть. Я искренне не понимала от чего, но старалась не трогать. В общем, мой ад длился вплоть до апреля, мы ругались, я не понимала его поведения, ведь я делала все, что могла, чтобы сохранить семью. Постоянные разговоры с ним ни к чему не приводили. Его мнение не менялось, добавилось только то, что я, оказывается, ещё и лживая, и лицемерная. Говорю, что понимаю его, а на самом деле нет. Надо отметить, что в тот период времени (а может и раньше? я не знаю) он начал играть в какую-то игру на телефоне. А был форум, где люди могли общаться. Там были люди со всего света. Я никогда особого значения этому не придавала. В начале апреля он собрался ехать на Украину. Там были его родственники по маминой линии. Которые за все 10 лет что мы вместе им особо не интересовались. Я всегда считала, что его родные люди, это я, наша дочь, и мои родители, которые приняли его как сына. Он уехал якобы к бабушке, перед отъездом сказал, что вместе быть мы не можем, так люди не живут. На вопрос любит ли он меня, он сказал "Приеду, поговорим в последний раз". Он уехал на полторы недели. Как я потом выяснила, у родни пробыл ровно один день. Звонил мне оттуда, писал; в последние дни пьяный, агрессивный. Я боялась уже лишнее слово сказать, чтобы его не раздражать. Приехал. Холодный, чужой, сказал, что жить со мной не хочет, и не может. Что я пережила - говорить не буду. Кто плавал - тот знает. Я уехала с дочкой к родителям. Дочку он любил, мне так всегда казалось, возможно не так, как хотелось бы мне, но любил. Я уехала, мы ругались по телефону. Потом я решила это прекратить. Я его люблю, и не понимала, как можно на человека выливать столько грязи, как он выливал на меня, обвиняя во всех грехах. Сейчас июнь. Переехала я в конце апреля. В течении первого месяца к дочке он пришел 2 раза. Ко мне приходил. Сказал: "Ты совсем не меняешься, будем разводиться". Разводиться я, конечно же, не хочу, но сказала: "Твоё решение, иди, подавай на развод, я подпишу". Забыла написать, что все, что я не должна была делать, я делала. Я плакала, унижалась, просила не бросать и т.д. Только когда поняла, что это бесполезно - перестала. И тут он немного забегал. На вопрос любит ли, отвечал "не знаю". Все открылось месяц назад, он вытащил меня сам на очередной "последний" разговор, мы много говорили, по большей части он. Я слушала. Страдала. Любовь во мне жила и живёт. Не могу без него. Я плакала, он уже не был таким агрессивным, он жалел меня, качал на коленях. Я пыталась спровоцировать его на секс, знаю, что дура. Не могла с собой ничего поделать. Он ни в какую. Не хочу и все. Говорил, что я ему самый близкий и родной человек. Что ребенка никогда не бросит, но вместе мы не будем. Я умирала внутри. В общем, в тот день мы оказались у нас дома, он опять стал выпивать, и я затащила его домой, чтобы он поспал. Опять дура, дура. Знаю я это всё. Поверьте, головой всё понимаю...а толку? В общем, пока он спал, нашла его телефон. (За последние 4 месяца мне его не давали, но даже тогда!!! Даже тогда, у меня и в мыслях не было, что у него может быть другая женщина!!!)

В общем, в телефоне оказалась другая жизнь. Та, о которой я ничего не знала, и не догадывалась. Там была Котя, так, кстати, раньше меня называли. Сообщения ей: "я тебя люблю". Она с Украины. А мы из Беларуси. У меня шок. Он влюбился. Не просто в женщину, которую встретил тут! А вообще по переписке!!! И ездил туда к ней. Сказать, что я тогда умерла, это ничего не сказать. Я его разбудила, сказала что всё знаю. Он начал шманать меня по комнате, кричать, я спросила: "Как давно это все? Нет ответа. После этого, через два дня, он уехал. Как я думаю, туда. Оставил тут меня, ребенка, деда (мы с ним жили), работу, свои драгоценные инструменты, на которые зарабатывал кровью и потом. И просто уехал. Я пыталась писать, писала бред, что всё прошу, вернись, люблю, он отвечал: "А ты сможешь мне вернуть, что у меня было?" (это, я так понимаю, он про чувства), потом писала ругательства,"не возвращайся никогда". Меня кидало из стороны в сторону. Он писал, что уехал на зароботки, и каждый Божий день думает о нас. А месяц назад связи не стало с ним совсем. Я думаю, он просто выкинул симку.

Сказать, что я жить не хочу - ничего не сказать. В голове постоянно только он, о том что было, как было, мысли, как я не увидела, когда все началось, сколько жила во лжи? Оказалась не нужна я, не нужен ребенок. Оставил нам долги, и просто бросил. Да, я знаю, что мне только 25, и жить нужно ради ребенка, ей осенью 4. Но как? Если я не хочу. Если вокруг кругом меня одна сплошная боль. И везде, куда бы я не пошла, воспоминания о нем? И я жду....жду.. жду...когда он вернётся. Я не знаю, как жить дальше. Я была у психолога, сейчас пошла к психотерапевту. Хожу на работу. Мама очень помогает. Можно сказать, что она сейчас делает всё. Ребенок меня перестал интересовать, как только семья наша распалась. Я не знаю, как жить дальше, что делать. Когда это пройдет? Не хочу его любить, но даже после всего этого люблю. Ненависти нет. Хочу не любить. Молюсь, чтобы Бог его образумил. Хочу, чтоб вернулся, пожалел. Знаю, что этого не будет. Помогите мне. Я не могу терпеть эту боль. Просто больше не могу. Простите за большой текст.

Колючка , возраст: 25 / 27.06.2018

Отклики:

Терпеть терпеть и ещё раз терпеть! Не знаю, что посоветовать, чем помочь вам. Словами поддержки только. Самой тяжело сил нет, болит все внутри от обиды. Детей наших жалко. Им то за что. Держитесь, дорогая. Ради дочери, ради родителей, ради себя... Бог вам в помощь.

Даника , возраст: 31 / 28.06.2018

Колючка, я вас понимаю. И истории у нас очень похожи. Мне тоже 25, я тоже на свою голову связалась с человеком, любившим выпить и изменяющим.
Все пройдет, хоть сейчас вам эти слова и покажутся бредом. Со временем начинаешь смотреть на ситуацию более адекватно. И понимать, что ребенок - главное в жизни, а мужу - скатертью дорога.
Не ждите его. Он ведь вас предал. Нельзя так убиваться по предателям.
Не живите прошлым. Было и было, нужно отпустить. Вас Бог отвел от этого человека, значит, его роль в вашей жизни уже выполнена.
Вы обязательно будете счастливы, но с мужем, увы, это счастье невозможно.
Предавший однажды... Думаю, Вы понимаете, о чем я. Не будет у вас после этого ни верности, ни доверия. Он ненадежный.

Алиса , возраст: 25 / 28.06.2018

Здравствуйте! Знаете, Вы говорите, что не можете терпеть эту боль, а это уже неправда - Вы как раз её уже терпите, да, со срывами, да, со всем, что сопровождает такие ситуации. Все идёт как и должно быть, со временем Вы выплачете её, и она начнёт отступать. А потом и совсем закончится. Но не завтра, и не через месяц даже. Просто подождите! Повернитесь сейчас к Вашим родным, маме, дочке, живите одним днём, и берегите своих близких. Вы такая молоденькая ещё! Поэкономьте свои душевные силы, не тратьте больше их на мужа, там Вы ничего не измените, но меняйте себя, свою жизнь.

Юлия , возраст: 37 / 28.06.2018

Девочки, спасибо за отклики. В голове ведь все понимаю. Что не будет ни доверия, ни счастья, что человек, так поступивший, не заслуживает ни любви, ни уважения. Но как сказать глупому сердцу. Как заставить его замолчать. Жили мы в том же районе, что и мои родители. Сейчас, куда бы я ни пошла - сплошная мука. Везде воспоминания. За 10 лет. Ни одного места не осталось. А самое что, виню себя...ох, как виню, ведь тоже не подарок, сколько ошибок сделано. Хочу думать про него плохо, а не получается. Подала на алименты, был суд сегодня, а толку? Нет его в стране, и когда вернётся - неизвестно. Дочка - сердце разрывается- "Мама, когда пойдем домой? Сейчас папа придет?" Это невыносимо, хочу уснуть и никогда не просыпаться. Мои все удивляются, не понимают..."Как? После всего что он сделал, ни злости к нему, ни ненависти?" А вот нет этого. А чувство вины есть. Как раньше не поняла? Не увидела? Когда можно ещё было все исправить. Не верю, что смогу полюбить когда-то нибудь, что счастлива буду. Дочка моя. Жить не хочется, живу тем, а вдруг когда-то решит вернуться? Вы скажете про самоуважение, про любовь к себе, к ребенку. Нет этого самоуважения, любви к себе нет. Нет его, и не нужно ничего. Понимаю, что только сама себя могу вытащить из этого болота. Боже, но как?!! Когда мысли о нем, постоянно идёт анализ, самокопание, перед глазами эти смс, душа умерла в тот день. Тело есть, а души нет.

Колючка , возраст: 25 / 28.06.2018

Милая девушка, очень хочется Вас поддержать, и сказать, что все будет ХОРОШО, обязательно будет, чуть-чуть попозже. И Вы это сами знаете, просто сейчас чувства, эмоции берут верх над разумом, и кто бы что бы Вам не говорил, слова поддержки, всего этого Вы просто не слышите, потому что обида, злость, ревность, тоска.. да все сразу душат со страшной силой. Понимаю, сама все это пережила. Когда узнала про измену мужа, все из рук валилось, и тоже желания ни на что не было. И сыночек любимый не радовал, ничего не замечала. Это временно, и обязательно закончится, просто надо пережить, стиснув зубы пережить. Я составляла себе план на день, что и как буду делать, и заставляла себя ходить гулять с ребенком, с подругами, с мамой , все что угодно, лишь бы быть занятой; и помогло, медленно, но стало легче. Мы 4 месяца как разошлись. На моих глазах он строит свою "новую семью" и "любовь". Ну это его жизнь, и его выбор. А моя - быть счастливой для себя, и своего ребенка, пусть и без него. И у Вас, я думаю, такие же мысли. Просто слезам нужно вылиться, негативу выйти из души. Я верю, что у Вас все будет хорошо, по-другому невозможно!

Светлана , возраст: 33 / 29.06.2018

Дорогая моя девочка (ну не хочу я называть тебя таким "колючим" ником!)! Больно, говоришь? Терпи. За любое счастье надо бороться. Если поймешь, что самое главное - твой ребенок - осталось с тобой, поймешь, что уже счастлива. Жизнь это миллионы ситуаций: какая-то женщина живет с любимым мужем и больным ребенком; какая-то - волей судьбы по уши в кредитах, и без работы; у какой-то муж после развода отнял ребенка; у какой-то - не может быть детей. Список можно продолжить. Это ты - самая несчастная?! Ты самая счастливая мама на свете. Не гневи Бога. Будь благодарна даже за эти (на твой взгляд) наказания. Начинай думать - как жить дальше. Молись. Составь план. Начинай ежедневно хоть по чуть-чуть двигаться к поставленным целям. Стань из нервной и заплаканной, ласковой и улыбающейся мамой. Ребенку и так тяжело, но вы есть друг у друга, и вы обязательно все преодолеете!)) Обнимаю тебя и твою дочку) Все будет хорошо, поверь!

Ольга , возраст: 39 / 29.06.2018

Милая Колючка! Вы на правильном пути. Тут многие вам об этом уже сказали. Вы просто умница, что не имеете злости и ненависти к нему. У вас нет уважения к себе, а ведь это заслуживает огромного уважения! Вы так переживаете за дочку, а это значит, что в данной ситуации вы не сконцентрированы только на себе, и в вас живет любовь. Ещё один огромный плюс! Видите, шаг за шагом можно найти в вас множество достоинств. Так не занимайтесь закапыванием своей жизни и личности ради человека, который ведёт себя непорядочно здесь и сейчас. Что было - то было! Конечно, все мы делаем ошибки, и в отношениях «косячат» оба. Да, провести некоторый самоанализ стоит, чтобы постараться не повторять былых ошибок. Но нельзя «тормозить» ни в коем случае, отсутствие движения - вот что повергает людей в тяжелейшие депрессивные состояния. Подали на алименты - отлично, на работу ходите - замечательно, и все время вперёд-вперёд, и только вперёд! А зависимость к нему из сердца вон. Трудно, больно, но возможно, и совершенно необходимо. Все у вас будет замечательно. Вот увидите, на смену чёрным полосам неизменно приходят белые!

Ольга , возраст: 32 / 30.06.2018

Колючка! Самое главное сейчас не забрасывать ребенка. После разрыва с мужем я со своим сыном и спала, и обнимала по 100 раз, и баловала больше чем надо. У меня тоже через вечные нервы сын родился на 35 неделе и 20 дней в больнице. Я вас понимаю. Я сыном жила. Подумайте, вам сейчас тяжело, а дочке еще тяжелее. Обязательно пейте антидепрессанты. Я не пила - потому много лет отходила. И еще возле меня не было родителей. Я все сама. К сожалению, одиночество и тяжелая жизнь сделали меня сильной и хладнокровной. Замечаю, что люди меня побаиваются. Если у вас есть возможность - обязательно вытаскивайте себя в кафешки, концерты, развлечения. Берите подругу, одноклассницу. Не упускайте время. От мужа сейчас абстрагируйтесь. Ну ушел, ну нашел... Все будет хорошо. Пройдет время, и заживете по-другому.

Мила , возраст: 31 / 01.07.2018

У вас всё наладится, первая любовь, столько лет вместе, кожей к нему прикипели, больно и невыносимо. Я подобное испытала много лет назад, тоже первая любовь, все вместе, да ладно, сам пришёл, сказал, мол, не любит, я в шоке была. Общие друзья молчали, что я уже давно рогатая. Сначала не верила, отрицала, довела себя до какого-то психоза, раскладывала карты, вернётся или нет, вроде гадала я. Говорила, что он не может про меня забыть и любит, ведь это же мы, одно целое и бла бла.. Карты раскладывала, прям часов по 6 подряд, хотелось выть, орать, тошнило, жить не хотелось, короче ку-ку.. Потом все с ним встреч искала, ну щас нам просто поговорить надо, и все станет по-прежнему, наивная дуреха! Ваш вас на коленях качал, мой мне сказал, что я такая хорошая, и он чувствует рядом со мной себя ничтожеством! Я-то про другую и не знала, лапшу с ушей снимать нечем, он без вилки приходил. Потом я его дико ненавидела, за то, что я на него столько времени угробила! Все банально, время лечит, но не сразу, все поэтапно. Короче, я собой занялась, карьера у меня пошла, подруги новые появились, все мужики к..лы и т.д, с этим лозунгом пару лет шла по жизни. А потом мужа своего встретила! Я вообще не думала, что такие мужчины в жизни бывают, и настоящая любовь она не в словах , а в делах, осознанная. Мы венчанные, у нас двое детей, в декрете я и полы не мою даже, он мужик во всем! Я только и поняла, как я бывшему благодарна, что он из моей жизни ушёл, пусть так больно оторвался. И казалось, что и сердце уже своё точно никому не открою до конца, но судьба испытывает нас не просто так.

Страдания очищают, и делают нас мудрее, и отношения свои следующие вы сможете правильно выстроить! И бывший был прав! Он был ничтожеством, и я с ним себя так и вела, мне казалось, что он мне ещё благодарен должен быть за то, что я с ним, постоянно его спасать от чего-то надо было, от привычек, безденежья, как у вас. Но взрослый мужчина не хочет быть обязанным своей любимой, нужно только восхищение. Другая это ему дала. Я своего бывшего подсознательно не уважала, я это только позже поняла. На своего мужа я не повышаю голос, нет необходимости, мы тоже ссоримся, всяко бывает, но не фатально, каждый знает, что уже свой семейный бетон уже есть. Каждая из нас свою прививку предательства неизбежно получает не просто так. Держитесь! Меньше себя жалейте, хорошо что ушёл, у некоторых ещё и не разводятся, нервы изматывают, ребёнок у вас маленький ещё, привыкают нормально, с подростками сложнее. Терпения вам! Себя он ещё долго будет оправдывать, вас во всем обвиняя, но и его жизнь научит.

Марго , возраст: 35 / 01.07.2018

Дорогая Колючка! Здесь все на сайте, кто пережил подобное. А некоторые и не раз. Так как я давно живу, расскажу, что мне помогает справляться (перечисляю по степени эффективности):
1. Молиться, причем молиться не о том, чтобы Бог вернул его, а о том, чтобы дал понимание, что всё что ни делается, всё - к лучшему. Попробуйте Богородичное правило (если Вы православная) слушать и повторять.
2. Бегать. Очень спорт помогае, причем бег лучше всего. Причем бежать медленно и долго, в идеале не меньше часа.
3. Встречаться с друзьями. Прямо планировать встречи на каждую неделю, может быть с такими же мамами, например, в детских клубах, или с Вашими одноклассниками, или подругами детства, с теми, с кем Вам приятно и интересно.
4. Придумать цель, и написать план ее достижения. Я вот, например, думаю сейчас или докторскую написать, или блог завести :) но обязательно что-нибудь интересное, и не простое в достижении. И все мысли - только туда!
А то, что мы иногда срываемся и боль возвращается, это временно. Только вернется - сразу молиться! Или бежать! Или звонить друзьям! Или к своей задумке!!!
Попробуйте. Я пробую. Мне помогает :) Буду мысленно Вас поддерживать.

Ирина , возраст: 43 / 02.07.2018

Большое всем спасибо за ваши отзывы. Читаю их и перечитываю. Знаете, все делаю, и молюсь, и прошу Бога давать мне ответы на вопросы, для чего и почему так случилось. И с подружками хожу и развлекать себя пытаюсь, цели придумываю. Мысли...сами все знаете. Только вокруг этого, пытаюсь, но пока с переменным успехом. Хочу верить, что все не просто так. Это шанс мне стать лучше, и внешне, и внутренне. Чтобы соответствовать событиям, и людям которых я встречу. А так бы жила бы себе. Такая как есть. А могу стать лучше. Девочки, не знаю, что будет дальше. Одно только поняла к 25 годам - нельзя знать, что будет дальше. Очень хочу настоящую семью и быть счастливой.

Колючка , возраст: 25 / 03.07.2018

Милая, измученная девочка... Сейчас будет сложно поверить, но я тебе точно говорю, что невыносимая боль уйдёт. Правда. Главное не повторяй моих ошибок (ты оставила отклик в моей истории выше): не думай, что исключительно ты в чем-то виновата, такого не бывает. Нельзя жить с надеждой "а вдруг он вернётся", понимаешь? Я три года из-за этого не могу оборвать круг, бегая как безумная по нему и переживая по сути снова и снова одно и тоже. Знаю, как больно смотреть на ребетенка, отвечать на вопросы "мамочка, а мы что плохие, если нас папа не любит", но малыш не будет счастлив никогда в семье, где случилось предательство, нет доверия, и мама с печалью и грустью в глазах. Знаешь, моя дочка, когда подросла сказала мне: "Зачем ты пытаешься говорить с папой, зачем прощаешь, ведь он сделал свой выбор. Если бы папа действительно дорожил нами, никогда б не оставил. Когда он исчез мне было очень грустно, но потом стало так спокойно и все забылось, а когда вы опять начинаете что-то выяснять мне больно" . По-моему, в этих словах вся истина... Единственное, что я поняла, не цепляйся за прошлое. Это затягивает. Острую боль нужно просто перетерпеть, она отступит. Я загружала себя по самое не могу: работа, занятия с ребёнком , театры/кино/музеи/концерты, общение с друзьями. Стандартный совет, классика, которая реально работает. Я не понимала для чего я это делаю, радости не чувствовала, бывало, плакала на самих мероприятиях, иногда проваливалась в воспоминания, просто как робот выполняла программу, и потом, через несколько месяцев я словила себя на мысли, что хохочу от души, мне весело и так легко. Самое главное, не возвращаться с этого момента назад, не верить словам БМ, самой не искать контакта, а просто жить дальше. Книги и рисование для меня были спасательным кругом в первые месяцы.... У тебя все получится! Ты же уже на данном сайте, значит пытаешься себе помочь, а не тупо тонешь в своём горе... Видимо, испытания нужны, чтобы ты из "колючки" превратилась в прекрасный цветок))) Каждый из нас достоин счастья и любви, преданности и верности, просто так. Знай, что я, незнакомый человек, дарю тебе кусочек своей души, часть своей энергии , чтобы ты смогла выстоять. После самой тёмной ночи обязательно наступит рассвет. Я тоже очень люблю до сих пор своего БМ)))) ну так и будем их любить, разве это плохо, что в сердце любовь, что ненависть не поглотила? Назад пути просто нет, наших любимых больше нет, такое бывает. Любовь никого не держит и желает только добра, их счастье, видимо, не рядом с нами....Держись там, человек.

Аня , возраст: 32 / 05.07.2018