О разводе он говорил при мельчайших ситуациях, ему слово нельзя было сказать,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Пытаюсь пережить сложившуюся ситуацию. 3 месяца назад я и мой муж, сын от моего первого брака, которого он звал папой, собрал все свои вещи (не забыл банки с огурцами, которые давала его мама, магнитики и баночки меда, тоже мамины дары) о чем я не подозревала, все было сделано в мое отсутствие дома.
Несмотря на этот факт мы поехали в отпуск, дорога была дальняя, я ни о чем не подозревала, но пробыв пару дней он сказал, что его срочно вызывают на работу. Мы собрались в обратную дорогу. По приезду он занес мне сумки и выбежал, якобы в машину за оставшимися вещами. Я разбирала чемодан, открыла шкаф и обнаружила, что его вещей нет. Совсем никаких. Я стала звонить ему, на что он сказал, что хочет пожить один, что устал, и сказал, что могу подавать на развод, если хочу.
К слову, о разводе он говорил при мельчайших ситуациях, ему слово нельзя было сказать, около 4 раз были его демонстративные уходы с ночевкой к маме, когда я места себе не находила, а он игнорировал и не отвечал на звонки, после такого маринада для меня он возвращался, просил прощения, покупал потом дорогие подарки. Крупные его такие заходы были раз в полгода в системе.
Он постоянно критиковал, что я не так одеваюсь, нужно было так, как ему нравится (абсолютно неприемлемо для меня), что нужно красить губы, постоянно была критика и недовольство в мой адрес, что дома "помойка", что стираю ему вещи не на той функции в машинке, готовлю не то, что он хотел, не нравилось, если я долго засиживаюсь у родителей (по факту раз в неделю во время когда он еще не приходилтс работы). Он мог сказать, что не хочет меня, что не хочет ко мне. В последнее время позволял грубо и нецензурно общаться с ребенком (о чем я узнала после его ухода).

Я работаю, проживали на моей территории, сыном занималась самостоятельно, систематически ездила на неотремонтированной машине, а он гордился тем, что я могу завести ее с помощью подручных средств. После его ухода я, конечно, была в шоке, он сто раз сказал, чтобы я подавала на развод, я все равно пыталась с ним поговорить. Мы виделись несколько раз, была близость, после которой было просто мерзко. Он сказал, что разлюбил, что время нашего брака было потеряно для него.
Незадолго до это всего, когда он приехал в 4 утра из поездки, он включал свет, гремел, разбудил меня, хотя я в 6 встаю, и это было в системе, это просто неуважение. В очередной раз он предъявлял претензии и я не выдержала и сказала, что он шмыгает, ему никто замечаний не делает. Он оскорбился этим и примерно через 10 дней это устроил.

С момента ухода он не интересовался нашей жизнью, ни звонка, только писал, чтобы я подавала на развод. Терпение мое закончилось, и я сказала, что насильно держать не буду, что не возражаю, предложила мирно развестись в таком случае. И тут началось. Он начал шантажировать, требовать с меня денег или 500 000 так ему отдать, либо большую сумму по суду. Сравнивал со своей бывшей женой, которая ушла от него, обливал меня самой низкой грязью, требовал бытовую технику, купленную им до брака. Он брал кредит для его родственника крупную сумму, начал шантажировать, что я буду платить вместе с ним, хотя я денег этих в глаза не видела. Потом он начал переводить все в шутку (через 2 недели, когда я была на взводе вся и на нервах), я решила что лучше решить через суд.
Я подала иск о разделе (делить я ничего с ним не хотела, мне нужно было, чтобы он требования по кредиту озвучил). Он требовал с меня деньги, пока ему не объяснили, что он проиграет. После этого он написал смс, что не хотел разводиться, а хотел проучить меня. Иск я забрала. И до сих пор продолжается его оттягивание развода, хотела с ним нормально все обсудить, сначала согласится, а потом орет, чтобы я презжала к нему по адресу, но домой он не приглашает, потом грозил добавить в чс.
Я после этого позвонила 2 раза, чтобы спросить, когда он заберет оставшиеся вещи, на что он сказал, что ему нужны его продукты в морозилке - кусок мяса и рыба. На развод сам подавать не идет, но просит общих знакомых познакомить его с кем-нибудь.
Я сама сейчас готовлюсь к операции, по этому понимаю, что разводиться нужно самой, он просто тянет время и не хочет брать ответственность за решение. Спрашивал, зачем я тороплюсь с разводом и в какой больнице буду лежать. Я ему говорить не стала. Всем знакомым поливает меня грязью с ног до головы. Состояние прибитости и неизбежности. Осознание, что ценности в его жизни мы не составляли. Он сказал, что я есть, что меня нет, что сам готовит, убирает. И что любят за что-то, любовь надо заслужить. Я просто не знаю, как после этого всего придти в себя. Сейчас чувство вины начинает притвпляться, критика его была необоснованна. Он постоянно манипулировал, был холоден, мог молчать, хотя знал, что мне очень плохо в таком состоянии пребывать, агрессировал, мог сказать, что не хочет меня как женщину.

Пишу это и понимаю, что сама позволила так относиться к себе. Это очень похоже на отношения абьюзера и жертвы. Просто любила, хотела семьи. Я не знаю как выйти из этого состояния. Нарушился сон, вес 47 кг, для моего роста критический, пытаюсь жиить по инерции. Сказал, что извиняться ему не за что. Простите за мое сумбурное изложение.

Марина , возраст: 29 / 05.11.2019

Отклики:

Марина, да, это абъюзер и жертва. Но вы здоровый человек и справитесь. Почитайте книги Тани Танк, особенно вторую и третью. Там объяснено, как выйти из этого состояния. Общаться с ним не надо, вообще. Любить он не в состоянии, у него в душе нет этого чувства, примите это как факт. Передайте дела юристу, чтобы не быть с мужем связанной. Сходите к врачу-психотерапевту, пропейте витамины, ещё и операция на носу. Спать нужно обязательно. Определите для себя последовательность действий. На первом месте ваше здоровье и обеспечение спокойной и счастливой жизни с ребёнком. Просите поддержки. Женщина с ребёнком ради любви и будущего ребёнка горы свернёт!

Пелла , возраст: 58 / 06.11.2019

Марина, здравствуйте. Переверните эту страницу своей жизни и забудьте этого человека как страшный сон. Если любят, то любят - не за что-то. Вы правильно сформулировали мысль, что у вас классическая модель: жертвы и тирана. Перестаньте выходить с этим человеком на связь, внесите его сами во всех устройствах в черные списки. Перестаньте слушать и пресекайте любые напоминания вам о нем. Как будет возможность - подавайте на развод самостоятельно. Можно даже не являться в суд или ЗАГС, сейчас разводят даже заочно. Поверьте, через какое-то время вам станет так легко! А сейчас займитесь собой, своим здоровьем, ребенком. Это то, что нужно и вам и сыну в первую очередь!

Марина , возраст: 36 / 06.11.2019

Марина, это счастье, что он помог Вам избавиться от него же. Вы подавлены не потому, что ушёл этот тип, мужем и отцом назвать его сложно, а потому, что Ваши ожидания не оправдались, Вы хотели настоящую семью, потратили время и силы на её строительство, но, увы, не получилось. Отталкивайтесь именно от этих чувств, что это просто обида, разбившаяся мечта, а в глубине души радуйтесь и скажите Господу спасибо. Не нужен Вам такой муж и отец, ни к чему хорошему он вас не приведёт, лишь нервы и подорванная самооценка. Отдайте ему кусок мяса и рыбы из морозилки и пожелайте счастья!!! Он вас выводит на эмоции для того, что вы побегали за ним, поумоляли вернуться, не вздумайте так поступать, он мизинца на ноге Вашего не достоин, пусть ходит обливает грязью, умные люди сделают выводы о нём, Вы сама знаете, кто Вы и что делали для семьи, не обращайте внимание на болтовню недалёкого мужчины.
Сосредоточьтесь на себе и сыне, у Вас семья не кончилась, она продолжается, только без балласта ненужного. Всего Вам и сыну хорошего, благодарите Бога, а боль и обида пройдут, потом вспоминать его не захотите, стыдно станет перед собой, что с таким человеком рядом находились, а пнуть бы надо было далеко и сразу после первых уходов и молчания.

Екатерина , возраст: 32 / 06.11.2019

Марина, я Вам сочувствую. Никакого "абьюзера" в популярном сегодня значении у Вас не было. Это человек с диагнозом, он реально психически болен. . Контакты Вам нужно прекращать, иначе замучаете себя сами. Вставайте на ноги усилием воли. Ваш опыт тяжёлый, но восстановить себя просто необходимо. И ребёнок во всей этой истории мог серьезно пострадать, просто Вам не рассказывал, как его "дядя" унижал. Это не в популярных видео надо смотреть, а идти к серьезному специалисту. Вред Вашему здоровью и психике был нанесён большой. Пожалуйста, поддержите себя!

Елена , возраст: 37 / 06.11.2019

Мариночка, заканчивайте Вы этот дурдом, под названием совместная жизнь. Вы столько написали об его ненормальном поведении, что на 20 разводов хватит. Прекратите уже терпеть этого ненормального. Ничего нормального с ним уже не построить. Зачем гробить своё здоровье и психику ребёнка из-за такого. Выбирайтесь из этой зависимости и Вам станет легче, забудете, как страшный сон. Ну, а какой подлый человечишко-то, тихонько вывез запасики, инсценировал вызов из отпуска. Ну, артист! Всё перекрутил и Вас во всём обвинил. Да Вы радоваться должны, что от такого наконец избавиться сможете. А Вы мучаете себя и здоровье портите. Зачем? Моя сватья на такое всегда говорит: " Бабы - дуры!". Ваш случай. Успокаивайтесь, подавайте на развод, раздел. Потом перекреститесь, поблагодарите Бога за избавление и начинайте спокойную, нормальную жизнь.

Natil , возраст: 62 / 06.11.2019

Марина, ты умная женщина, сама правильно все понимаешь и рассуждаешь. С его стороны чистой воды манипуляции (абьюз). Ты молодец, что это сейчас поняла. Я это поняла только через 2-3 года после развода. Сейчас прошло почти 4 года, как развелись, и то БМ пытается манипулировать мной, выводить на ссоры, привить чувство вины за развод, хотя инициатива была его и он ушел из семьи. Во многом, читая твое письмо, узнаю свою жизнь.
Я, например, всегда вставала в дыбы, чтобы меня не оскорбляли, но человек такой, каким его воспитали. Мой БМ сам не подавал на развод полгода, выжидал, когда я это сделаю, чтобы потом сыну сказать, что это мама так решила. Но я не стала сама подавать, в результате, он подал сам. НО сыну он просто вдалбливает, что это из-за мамы мы развелись, это с ней невыносимо жить. И мне он это до сих пор пытается внушить. Но теперь то я точно не поведусь на это. К чему я это пишу, да к тому, что абьюз чистой воды, пытаются снять с себя ответственность.
Марина, тебе всего-то 29, мне 40. Вся жизнь еще впереди. Я только недавно поняла, как же это хорошо, когда никто не выводит на ссоры, не переворачивает твои слова, не изменяет. А после развода я думала, что конец, так было тошно.
Поверь, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, ДАЖЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ БЫЛО, И СПОКОЙНЕЕ!!

Татьяна , возраст: 40 / 06.11.2019

Мариночка, дорогая! Вы ведь понимаете, что это дно? Бегите без оглядки, и считайте, что вы спасли себя! Развод обязательно, не позволяйте себя уничтожить. У вас всё будет хорошо, вам встретится достойный человек, а ваш муж низко поступает.. раз забирает даже заготовки. Фууу... Мерзкий он. Не любовь это, и даже не человеческое отношение. Тогда зачем? Избавляйтесь и живите счастливо!

Ирина , возраст: 32 / 06.11.2019

Ну и хорошо, что в такой молодом возрасте вы получили настоящую вакцину против абюьзеров и манипуляторов. Зато хоть время осталось на нормальную полноценную жизнь. Это тебе не в 50 очухаться и отходить потом от этого кошмара десятилетие. Вы все верно оценили, Марина. Только не корите себя за то, что позволяли ему так себя вести - порой человеку противостоять манипуляциям любимого и близкого человека очень не просто. А вот ждать от него извинений или оценки ситуации - это уже странно. Как говорится: "Не стоит очеловечивать животных". Разделяйте всё по закону, разбегайтесь и не встречайтесь - быстрее забудете этот трэш в вашей жизни. А с новыми знакомствами при первых же звоночках надо реагировать. Теперь вы уже знаете какие бывают хамелеоны.

Ольга , возраст: 46 / 06.11.2019

Марина, читала ваше письмо и одна мысль - какие бабы дуры, простите. За что вы держитесь, ума не приложу. Кроме скорейшего развода разве есть тут еще варианты, с этим недочеловеком? Вашего сына уже обижают...да за одно это голову оторвать надо и навсегда в черный список.

Яна , возраст: 37 / 06.11.2019

Марина, и смешно, и грустно. Смешно многим покажется со стороны, поведение такого "мужчины" как маленького ребенка. Многие скажут, да послать такого легче, чем страдать из-за него. А грустно то, что мне знакомо это поведение даже очень и очень. Бывший периодически страдал подобным (особенно про холодность и молчание, периодические уходы), правда без такой низости, как про продукты и деньги. И вот не скажешь же, что человек совсем прям уж очень плохой и невыносимый. Тем более если Вам плохо и вы переживаете из-за его ухода, значит есть (или было) что-то в человеке хорошее. За что-то Вы его любили. Но в Вашем случае, однозначный развод, т.к. дальше будет хуже и т.к. у него, судя по его поведению, есть женщина. Других причин внезапного агрессивного поведения мужчин, я пока не знаю. Агрессия, злость, грязь про Вас - это всё проявление слабости, несостоятельности, пытается за счет всего перечисленнего повысить себя в глазах окружающих, т.к. по другому не умеет. Всё что он должен чувствовать к себе от Вас - это безразличие! Но Вы это и так все знаете и чувствуете. Старайтесь с ним не общаться, хотя бы не выяснять отношения - только энергию терять. Ни в коем случае не прививайте себе вину из-за этих отношений!!! Вы шли в отношения за счастьем, семьей, но не вышло, и не по Вашей вине. Я два года пыталась переварить поступки бывшего мужа, его поведение и развод. Почти получилось, правда здоровье подорвано немного. Пройдет время и Вас будет тошнить, от того что вы страдали из-за низкого и слабого человека. Старайтесь концентрировать мысли о своем здоровье, восстановлением после операции, о воспитании сына. Да, жизнь будет по началу по инерции, но это и не так страшно. И обязательно пропейте препараты для нервной системы (назначить должен врач). Так что набирайтесь терпения, это все переживаемо, и период восстановления, многие Вам скажут - очень интересный период в жизни. Я для себя сделала вывод (после 16 лет отношений)- чтобы идти в отношения, нужно сначала придти к себе.

Теа , возраст: 34 / 06.11.2019

Как страшно такое читать. Держитесь, не отпускайте руки. У вас есть ребёнок, есть крыша над головой и есть работа. Жить без него вы сможете, скорее всего лучше, чем с ним. Он просто совсем сломал вашу самооценку. Разводитесь, наплюйте на вэсплетни, умные люди их не слушают. Если вы в таком состоянии, представьте, как за вас переживает ваш ребёнок? Держитесь. Проходит всё, пройдёт и это. Сама живу этими словами.

Тата , возраст: 31 / 06.11.2019

Здравствуй Марина!
Я тоже Марина. И от меня ушел муж два года назад. Ему и мне в то время было 45 лет. Как эгоист. Сказал, что мы ему с дочкой не нужны. Видимо было к кому уйти. На тот момент я была худой (51 кг), больной, измученной женщиной. Дочь болела. Боль была, не передать словами. Потом поняла многое.
Посоветовалась со своим духовником. И после исповеди многое поняла. Как будто сама поняла. И развелась с ним.
После развода, внимание!!! я поправилась, стала потрясающей красавицей,у меня появился друг (просто друг, но удивительный!), я научилась профессионально водить машину (механика), нашла новую работу и не одну, проверила старых и обрела новых друзей. Я увидела другой мир и новую удивительную себя.
Послушай меня! Прими решение. и начни новую жизнь.
Ты нужна своему сыну. Сделай так, чтобы он вырос настоящим мужиком и отличным человеком.
Будет трудно, поэтому настройся на долгий путь. Помолись и посоветуйся с грамотным, опытным батюшкой. Пойди и посоветуйся с независимым опытным психологом. А с этим мужчиной... В моем понимании он не мужик вообще, так слабачок... Начни думать как стратег, а не как невротическая личность. И прими, наконец, решение. Господь сам управит его. Займись наконец спортом, насколько позволяет здоровье. Никогда не езди на неотремонтированных машинах и не находись в неотремонтированных отношениях. Наведи порядок в доме, в жизни, в работе, приучай к этому сына. И ЖИВИ наконец.
У тебя все будет хорошо, Просто вспомни, что ты ЖЕНЩИНА!!! И тебе всего-то 29 лет.
Действуй, сестра!

Мари , возраст: 47 / 07.11.2019

Марин, здравствуй) Про твое состояние "прибитости и неизбежности": это пережили все, это естественный этап после предательства близким человеком. Но! он проходит, Марин, и это правда. Заметила одну вещь. Мы, женщины, в большинстве своем склонны к жалости и терпению: "милая, я в этом месяце принес меньше денег, премии лишили", "дорогая, мы обязательно купим тебе новое платье, но потом, когда будут деньги" и т.д. Вот таким естественным образом мы привыкаем к ограничениям и стилю жизни в режиме "эконом" (причем, как правило, это касается только нас, а не мужей (ведь им нужны и новые костюмы - чтобы не чувствовать себя ущербными) в офисе и новая удочка - ну в самом деле, не лишать же его его "единственного" удовольствия в жизни. А жизнь тем временем идет, и наши женские запросы сокращаются настолько, что мы считаем нормой жить семьей из 4-х человек на 20 тыс.руб., ходить в штопанных-перештопанных колготках по полгода, фрукты видеть только на новый год. Это можно сравнить с тем, что когда человек сидел 20 лет в темнице на хлебе и воде, представьте его запросы. Там не будет гастрономических изысков типа фуа-гра или стейка средней прожарки. Скорее всего, тарелка горячего супа и хлеба побольше. Это предел его мечтаний. Вот и мы, постоянно себя ограничиваем во всем и предел мечтаний для нас "был бы милый рядом". Не знаю, как другим, но мне (в основном от родственников постарше) дают советы из разряда "найди себя мужичка хоть какого, все легче детей поднимать". Нет уж!))) Это я в первый раз вылетела замуж не глядя, потому, что любила и плевать мне было на такие его качества как ответственность и способность обеспечивать свою семью. Уж извините, в этот раз буду копаться и перебирать))) А нет - так буду с Божьей помощью жить дальше одна с детьми.
Марин, подними-ка свою планку повыше. Не соглашайся на то, что есть. Превратись из жертвы в женщину, знающую себе цену. Пусть он с магнитиками и медом живет у мамы. Ребенок - вот твой самый близкий человечек и тот кому ты действительно можешь все прощать. Почитай на сайте просьбы о помощи и отзывы. Когда новоприбывшим здесь начинают советовать "отстранись", "прекрати контакты", "подай на алименты" и т.д., почти все (я уверена) думают - они же не понимают КАК я его люблю, у всех просто была любовь, но у нас же ЛЮБОВЬ нереальная и т.д. Т.е. считают свою ситуацию чем-то исключительным, и потому эти простые советы неподходящими. А по факту именно эти самые простые советы и являются самыми действенными. И боль эта действительно проходит настолько, что можно жить и даже считать себя счастливой. Марин, не соглашайся на такие невыгодные для тебя и сына компромиссы. Нормальный, психически здоровый мужчина, который будет нормальным мужем и хорошим папой твоему ребенку. И не меньше! Ребенок (дети) для разведенной женщины это не обуза. Это наша мотивация и вдохновение. А еще Дар Божий)) Все будет хорошо! Обнимаю.

Ольга , возраст: 41 / 10.11.2019