Он мне признался, что неделю ездил не к другу в баню, а к новой бабе.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. От меня ушел муж. Я была так уверена в нём. Мы прожили 15 лет; дочери 13 лет. Я стала замечать, что с ним что-то происходит, и вывела его на разговор. И накануне Татьяниного дня (это мой день ангела, и я его считаю своим праздником), он мне признался, что неделю назад ездил не к другу в баню, а к новой бабе.

Что со мной тогда было, я не поверила, ребёнок все услышала, промолчала. На следующий день она была в депрессии, и призналась что всё слышала. Всю жизнь он меня ревновал страшно, и я даже подумать не могла. Ему было в этом году 45, ей, новой, 33, детей нет. У него со мной второй брак. Я думала, что в 30 лет это осознанно, и он сам был инициатром ребенка. Все это долго писать. Но суть в том, что мы жили с дочерью в его квартире, на которую мы не имеем право. Он возвращался с опущенными глазами, толком ничего не говоря и не предпринимая, просился обратно.
Мои родители купили мне квартиру, он подал на развод и успела с ним развестись и оформить квартиру на себя. Ремонт, переезд, я не помню себя, дочь перевела в другую школу.

Сейчас у нас все нормально вроде, но душа не на месте, а муж бывший стал проситься к нам, в нашу квартиру. И я вроде бы стала задумываться, а может быть он осознал, и стала питать надежду и дочь тоже, хотя до этого в его квартире она ни в какую не хотела его прощать, и говорила: "Как ты можешь, мама, его простить".
Прошло уже 9 месяцев. Я вот читаю, люди через полгода уже отходят, а мне кажется, что это вечность. Похудела на 20 кг. Через два дня после нашего разговора с ним по телефону, когда он просился, я ему при разговоре сказала, чтобы добивался, если хочешь, он как-то сказал так без инициативы "видно будет". В общем, через два дня он позвонил дочери, чтобы забрать её с тренеровок и сказал что он может ее подвести, но он не один. Она пришла растроеная, говорит "Зачем он к нам просится?", у неё аж глаз дергался. Какая у меня была истерика. Я не понимаю, за что он мне делает больно. Зачем он снова появляется в моей жизни, я к ним не лезу, в квартире все оставила, за что мне это. Он в очередной раз хочет показать, что он кому-то нужен, а я нет. Материально я от него никогда не зависела, и он говорит "Я никогда вам не нужен был". Платит несчастные 5. 000 на ребенка, я раньше и этого не видела. Столько денег вложила в его квартиру, в ремонт, и всё оставила.

Татьяна , возраст: 44 / 11.11.2020

Отклики:

Татьяна, нет слов. Мерзкий и подлый. Наплевать ему на вас, дочь. Берегите дочь-подростка. Объясните ей, что мужчины разные, а отец в безумии и искушении. Поговорите с батюшкой в церкви, как это называется точно. Вам нужна духовная защита и - ограничьте общение. Обнимаю. Я тоже сколько плакала ночами, когда появлялся отец, оставивший семью.

Пелла , возраст: 59 / 12.11.2020

Танюш, о самом больном. Когда эти...(а то цензура не пропустит!) ударяются в блуд, у них как-будто функции всех органов меняются местами. Думают они вообще неизвестно чем. У меня, например, стал за моей спиной эту "даму" знакомить с детьми. Типа, а чё здесь такого, люди ж все интеллигентные. Я хотела сначала поговорить с ним, больно было невероятно. Потом подумала - ЗАЧЕМ? С КЕМ Я СОБИРАЮСЬ ГОВОРИТЬ? Они предали свои семьи, жен и детей. Это дно, а мы от них ждем хоть какой-то порядочности. Ваша история, увы, не уникальна.Они стараются как специально сделать побольнее: и домой водят, и в места, которые были "только вашими", и не стесняются детей знакомить с новыми "подругами" (причем не взирая на возраст детей). Танюш, оборвите все контакты. Вспомнила статью "Как спастись от нападения", там совет был - ошеломите преступника, поведите себя не так, как он от вас ожидает: он ждет, что вы будете убегать, а вы рваните ему навстречу и громко запойте песню, он ждет слов о пощаде - а вы с воинственными криками налетите на него и т.д. Т.е в вашем случае, он ждет, что его будут возвращать, по нем будут переживать и слезы лить. А вы, Тань, начните новую жизнь! Я вас уверяю, это самая лучшая месть, тут многие подтвердят, и себе на пользу. Давайте вместе с достоинством пройдем это испытание! Обнимаю, мысленно с вами).

Ольга , возраст: 41 / 12.11.2020

Может он хочет вернуться, чтобы вашу новую квартиру к рукам прибрать. Я бы такого жадного эгоиста, который ещё на вас и нажился (ремонт в его квартире), и за 15 лет брака ломаного гроша вам и дочке не оставил, на порог не пускала. Вам родители купили квартиру, а если бы не купили? Вы бы жили под мостом, а он с новой пассией в вашей квартире с ремонтом за ваши деньги!!!! Предатель!

Лола , возраст: 40 / 12.11.2020

Танечка, милая, хочу поддержать Вас. Понимаю Вашу боль. Но выход, к сожалению, один. Отпустите его, оборвите все контакты, не надо никакого общения. Если мужчине нужна женщина он САМ будет её добиваться, поэтому эти разговоры "хочешь меня, добивайся" особенно после того, как он уже был с другой, ни к чему не приведут. Вашему БМ удобно держать на поводке возле себя двух женщин и тешить свое самолюбие. И приезжать с другой за ребенком, которая в курсе, что он просился назад - это верх цинизма! И по отношению к Вам, и к Вашей дочери, у которой также рухнул мир.
Танечка, будьте мужественны, не позволяйте ему манипулировать Вами, вести свою двойную игру! Каждое его появление в Вашей жизни сейчас очень болезненно,поэтому полностью исключить общение!! Возможно, что увидев Вашу решительность он и сам перейдет к другим действиям. Я Вас крепко обнимаю, храни Вас Бог!

Колокольчик , возраст: 42 / 12.11.2020

Не пытайтесь понять его мотивы и расшифровать его действия. Это вредно для вас, запутаетесь и смысла не найдёте. Потому что там разрушенная душа. Там ему плохо и с собой, таким страшным, ему плохо. Вот и мечется, пытается заткнуть пустоту свою и ад душевный. Вредит вам, потому что поступил подло и поступает ещё гаже, но иначе не может уже. Иначе его злоба сожрёт его совсем изнутри. Не общайтесь с ним, оградите себя от него, берегите себя и дочь. Держитесь!

Мира , возраст: 45 / 12.11.2020

Дорогая Татьяна!!!
Вам нужно четко очертить свои границы, за которые он не может заходить. Вы должны сами установить правила для мужа. Это ваша жизнь и вы в ней хозяйка.
У вас есть своя квартира, а у него своя.
Зачем он вам нужен? Зачем прощать предателя, который может вас предать не раз.
И самое главное. Это дочь. Он пришел за дочерью не один. С любовницей, значит? У ребенка дергается глаз. И вы после этого готовы принять его и всё простить?
Думаю, что главное, о чем вы должны подумать сейчас, это ваша дочь и не изводить себя из-за предателя ради дочери. Возьмите себя в руки. Почитайте истории здесь на сайте. Здесь можно многому поучиться.
Не предавайте свою дочь! Очень вас прошу! Больше времени ей уделяйте, вместе занимайтесь какими нибудь делами, радуйтесь, смейтесь. Глядишь, и страдания уменьшаться, а потом и вообще уйдут. У вас есть самый близкий человек рядом. Это счастье.

Нора , возраст: 52 / 12.11.2020

Татьяна, читаю вашу историю и захотелось вам сказать вот что: все мы за этом сайте знаем, что такое боль расставания и многие продолжают любить изменившего, предавшего супруга. Это нормально. Это так устроена наша сущность: видеть хорошее в дорогом человеке и смиряться с недостатками. После "часа икс" мы упорно продолжаем быть вовлечеными в эмоциональные отношения и очень сильно страдаем! Эту боль ничем невозможно заглушить, тебя ломает, как наркомана. И, кажется, ты готов простить все, что угодно, лишь бы этот человек был рядом. Мы худеем, болеем, впадаем в депрессию, ищем себя, многие находят утешение в вере и церкви, кто-то с головой бросается в работу или новые отношения. Нет универсального способа заглушить больи, кажется, это с тобой навсегда. Мы упорно и наивно полагаем, что человек оценит хорошее, что ты вкладывал в отношения, что было много хорошего. Ух, сколько слез я пролила по каждому винтику и гвоздику, забитому его руками. Как я вспоминала наши семейные поездки, как хорошо нам было вчетвером на диване смотреть какую-нибудь добрую комедию. Как мы выезжали на природу с домашними пирогами и самоваром.
И вот ты остаёшься у "разбитого корыта", завидуешь, но не признаешься, его новому счастью, думаешь, что небо упало на землю, причем навсегда. И в твоей жизни уже не будет счастья. Но! Это все неправда! Мне понадобилось больше 3х лет, чтобы почувствовать это. И я скажу, что стоит жить ради этого момента! МЕНЯ ОТПУСТИЛО! И Я СЧАСТЛИВА! КАК ЖЕ Я БЛАГОДАРНА БОГУ, ЧТО ВСЕ СЛУЧИЛОСЬ ИМЕННО ТАК! Что этот человек не со мной. Уже вспоминаются не те радужные моменты семейной жизни, а сколько нервов было потрачено на его недостойное поведение. Сколько приходилось терпеть и смиряться, радуешься, что он не будет всю жизнь трепать нервы. Понимаешь, что "там" у него никакая не любовь, что такие любить не могут. Это блудные страсти и мне такое в моей жизни не надо! Я поняла, что значит чистые и светлые чувства, и я не хочу больше быть рядом с человеком с такими страстями. Почему-то открываются глаза и ты начинаешь видеть всю ложь. И не хочется уже ничего говорить, доказывать. Просто не хочется, чтобы этот человек был в твоей жизни.
Нет, я не благодарна ему за опыт. Я бы хотела обойтись в этой жизни без такого опыта. Я рада, что весь негатив он забрал с собой. Это он принес боль, он ее и забрал с собой. Я закрыла от него свое сердце. Нет на мне этого греха по разрушению семьи. Я слишком много "глотала" плохого, больше не хочу. Я сделала все возможное и невозможное. Теперь вот новая страница моей жизни. И она чистая!
Каждый человек до всего дойдет сам. И какой это будет путь, известно только богу! Поэтому я не буду давать вам советов, как жить. Верьте, и все будет хорошо!

Ева , возраст: 43 / 12.11.2020

Татьяна, сочувствую вам в вашей беде (.
Вы спрашиваете: "Почему через девять месяцев не полегчало". Потому что вы всё ещё варитесь в этой каше, общаетесь с ним и видитесь. Дочь вам вести с того фронта приносит.
Я БМ уже полтора года не видела, и полгода уже точно не общаюсь, никак, и то бывает накатывает. Мы также 15 лет прожили и ребенку 13 было, когда он нас оставил ради феи, только у меня сын.
Думаете о его возвращении... Но зачем вам такое унижение, прОсится к вам, а там ничего не закончил. Да чтоб к вам вернуться, он должен подвиг совершить, горы свернуть, а не просто прощения попросить (ведь это просто слова, а на деле?)
Вам нужно как можно дальше от него отстраниться, вы всё забудете!! Поверьте! Проверено многими людьми, и мной в том числе!
Жизнь прекрасна и хороша, даже если ты не замужем, я сейчас наслаждаюсь одиночеством, я даже не хочу вступать ни в какие серьезные отношения! А у вас тем более , и с достатком всё в порядке, и с жильем!
Я вам даже немного завидую ;) что у вас дочка, вы с ней можете прекрасно время проводить ). Тоже всегда хотела дочку)
Татьяна, выздоравливайте! Всё когда-то заканчивается, нужно это принять, и просто жить дальше.. И даже не просто жить - а жить хорошо!!!
Не смотря на то, что есть много историй гораздо печальнее и страшнее, я вашу боль очень понимаю, мы все через нее прошли! Если б наши мужья были достойными, честными, верными, они бы до сих пор были с нами. А если их с нами нет, значит не достойны они!
Обнимаю!!!

Анастасия , возраст: 39 / 12.11.2020

Здравствуйте, Татьяна. Танечка, милая, зачем вы терзаете себя и свою душу? Ради человека, который самоутверждается за ваш счет? Вы приняли правильное решение, что ушли от него, пожалейте дочь, Таня. Какой пример вы ей показали бы, если бы сохранили семью? Ведь сохранить семью можно лишь в том случает если человек, допустив ошибку, искренне раскается, осознает все и сделает все для того, что бы своими поступками и действиями искупить вину и впредь так не поступать. Вот в этом случае надо и можно дать человеку шанс, и сохранить семью. Тут же ваш муж( бывший) не осознал свою вину, не признал, он поступает так как ему вздумается и хочется. О ваших чувствах он не думает вообще, он просится назад потому что та прежняя жизнь его устраивала, Татьяна. Ему было удобно жить, а у вас была видимость семьи. Даже если вы и сошлись бы вновь, то какая жизнь вас ждала бы с мужем? Он ведь не раскаялся, он ведь ничего не сделал для того, чтобы вы простили его и дали ему шанс. Где поступки и действия которые показывают то, что он искренне хочет сохранить семью?

Пожалейте свою дочь - ребенку, Таня, такая семья не нужна. Ребенку нужна семья в которой царит мир, гармония и любовь, где родители любят друг друга и в такой семье царит покой и мир. Вот в такая семья нужна ребенку, семья, а не видимость семьи, Татьяна. Ваш бывший муж не любит никого кроме себя, он любит себя и если он хочет вернуться обратно в семью, то не из за того, что он осознал ценность и значимость вас и семьи, а потому что ему было просто удобно жить в семье. Его обслуживали, стирали, убирали, гладили рубашки ему и всегда в доме был налажен быт. Да и вы сильная женщина, не зависeли от него в материальном плане, вот что ему не хватает сейчас, и вот поэтому он хочет вернуться в семью. А не из-за того, что он осознал, что потерял и раскаялся. Нет, Таня, не из за этого. Простите за резкость, но я хочу, чтобы вы перестали убиваться из-за человека который вас не достоин. Пожалейте себя, свою доченьку, ведь она подросток и родительская семья это всегда модель семьи, где во взрослой жизни часто люди строят так же свои семьи. Разорвите этот кокон, Татьяна, пожалейте себя. Вам с дочерью будет намного лучше без предателя, вы будете жить спокойно вдвоем и тихо-мирно, никто не будет доводить вас обеих до истерики.
Вы молодая, сильная женщина и не дайте право человеку который вас не достоин сломать себя. Оборвите все контакты с бывшим мужем, хватит мучить себя. Вам и вашей дочери не нужен в жизни такой предатель. Даже сейчас он думает о себе, не смог приехать к дочери, хотя что может быть важнее своего ребенка? При том зная, что девочка ждет его? Еще и сообщать ей что он не один, зачем это все говорить ребенку? Татьяна, этот последний инцидент должен быть спусковым крючком, посмотрите по какому человеку вы убиваетесь? Разве он достоин ваших слез? Он же эгоист который думает только о себе. Он не думает о последствиях своих поступков. А это говорит о том, что никого он кроме себя не любит, Татьяна. Пожалуйста, возьмите себя в руки, и посмотрите на этого человека другими глазами увидите его истинное лицо пожалуйста. Желаю вам всего хорошего.

Марта , возраст: 28 / 12.11.2020

Уважаемая Татьяна, ваш бывший муж хочет усидеть на двух стульях, обеспечивает себе "запасной аэродром". Это недостойное поведение. Вы все правильно сделали, не сомневайтесь. Устраивайте свою жизнь, все пройдет. Вы с дочерью есть друг у друга. У вас есть родители, которые вам помогают. Переживите этот период, потом будет легче и на все посмотрите другими глазами. А ему Бог судья.

Марина , возраст: 40 / 12.11.2020

Татьяна, первое, что хочу Вам посоветовать - это никаких истерик и слез при дочери. Хватит ей уже смотреть на это всё. Становитесь сильной хотя бы ради неё. Ей больнее чем Вам, если Вы сможете отрезать от себя бм, то Ваша дочь никогда этого не сможет, потому что он половина ее - он её отец. Ей в её возрасте приходится принимать правду жизни и решения, которые и в более взрослом возрасте никому не пожелаешь. А второе - Ваш бм, видимо озвучил Вам правду, ту которую он в себе чувствует - он не смог реализовать себя как муж и мужчина уже во втором браке, он чувствует свою бесполезность, ненужность и нереализованность. Почему сложилось так, это вопрос сложный, но наверно не самый важный для Вас уже. Отпустите эти отношения, так будет лучше для всех, потому что если он вернется, вряд ли сможет реализовать себя и вновь выстроить семью. Вы от него не зависите, это Ваша сила и огромный плюс, которого нет у многих брошеных женщин.

Юлия , возраст: 39 / 13.11.2020

Здравствуйте, всем спасибо за поддержку. История, конечно, не уникальная, похожих много. Но каждый переживает индивидуально. Некоторые люди быстро отходят, а другие всю жизнь страдают. Женщина, которая меня сливала на воск и лечила молитвами, когда я себя не помнила, сказала мне что нужно думать о хорошем, чтобы негатив к себе не притягивать.

Татьяна , возраст: 44 / 13.11.2020

Татьяна, вернуться в вашу квартиру он хочет лишь из-за привычки так жить, собственного удобства, а в своей квартире поселить любовницу, вероятно, это устраивает их обоих. Нет никакой любви и уважения к вам, только расчет и собственный эгоизм. Не общайтесь с ним, вычеркните его из своей жизни, родители вам квартиру купили не для того, чтобы он снова к Вам вернулся, спасибо им. Все проходит, любая боль....потерпите, у всех душа болит, многие прошли это и выжили, все временно, и счастье и боль.

Екатерина , возраст: 33 / 16.11.2020