Квартиру он не купил и не купит, мы застряли на съёмной, за которую он перестал платить.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день!
Моя история очень похожа на многие с этого сайта. Очень хочется выговориться и обрести поддержку, потому что иногда мне кажется, что у меня нет больше моральных сил.

Мы вместе 10 лет, 8 лет в браке. У нас две девочки, старшей почти 6 лет, младшей 3 месяца.
Всё началось год назад. Мы жили в области, там было очень тяжело жить, до работы ездить далеко, дочка ходила в платный детский сад, потому что бесплатный не давали, уставали очень сильно. Год назад решили продать квартиру и переехать поближе к работе, чтобы наконец было время проводить вместе вечера, а не стоять по 2-3 часа в пробках, чтобы дочку забирать из сада в 5, а не в 8 вечера. Чтобы, наконец, начать жить.

Квартиру выставили на продажу, а сами на это время сняли квартиру в том районе, где планировали купить новую. Но, к сожалению, наша жизнь не наладилась. Мы переехали, а муж все равно продолжал приходить с работы ближе к 12 ночи. Я спрашивала - говорил, что много работы. Я ему верила, как самой себе. Верила всегда, он был моей опорой и каменной стеной по жизни. Потом я начала замечать его раздражение по отношению ко мне. Думала, что устаёт. В конце ноября я узнала, что беременна. Мы планировали второго ребёнка, но чуть позже, когда купим новую квартиру. Но случилось раньше. Муж был очень рад. Сначала. А потом постепенно начал меняться. И я опустилась до того, что начала проверять его телефон. Никогда, никогда я этого не делала, я ему верила. И нашла. Он снимал квартиру на ночь.

Я его тогда разбудила ночью и в слезах начала спрашивать, зачем тогда все это, зачем переезд, зачем ребёнок, если ему ничего не надо. С этого дня начался мой ад. Он вызывал меня на разговоры, говорил, что я никто, не могу ни денег заработать, ни ребёнка воспитать, что работать я не хочу. Сказал, что больше не любит, интимной жизни у нас больше не будет, только совместной воспитание детей. Я обливалась слезами, а он говорил, что давлю на жалость. Был жестоким, злым и холодным. Говорил с огромной ненавистью ко мне. Я спрашивала, за что. Просила пожалеть нашего ещё неродившего ребёнка, говорила, что мне нельзя нервничать. А ему было все равно. Сказал, что ничем не отличаюсь от него, такой же человек как и он. Говорил, что не хочет близости раз в неделю по субботам, хочет часто и спонтанно. Я пыталась ему объяснить, что мы как раз и переезжали, чтобы наладить нашу жизнь...
Моя беременность началась с молочницы. Я её лечила, а она опять. Конечно, это влияло на нашу интимную жизнь. И мне постоянно хотелось спать, в 9 вечера у меня полкашивались коленки. Я не сидела дома, я работала, я приходила домой готовила, стирала, убирала, гладила. А он приходил в 12, когда я уже спала. Иногда я просыпалась и понимала, что его ещё нет. Звонила ему, говорил, что сейчас будет и я засыпала, так и не дождавшись его.

А потом начались бесконечные разговоры о том, что я ничего не умею, не могу принять решение, и так далее.
Я нормальная, красивая женщина, стройная, слежу за собой. Всю жизни работаю, да не заработала больше него.. Но у меня были бесконечные больничные с дочкой, она аллергик, болела исключительно абструкционными бронхитами. Мне тяжело далась моя первая дочка, бесконечные врачи, анализы, больницы. На фоне безденежья. И да, он пил. Пиво, но пил. Мог вечерами сидеть в машине и пить пиво. А я ждала его на ужин. Но с первой дочкой он мне помогал. Да, со своими недостатками, но помогал.
А тут.. За всю вторую беременность я не услышала ни одного доброго слова, он ни разу не обнял, а мне это было так надо. Я рыдала ночами. А он только оскорблял и говорил, что у меня психическое расстройство. Потом перестал ночевать дома. И чем дальше, тем чаще. На мои вопросы, где он, с кем он, говорил, что у друзей. Мне очень хотелось верить, очень. Я прямо спрашивала про женщину. Отрицал. Говорил, что дело во мне. Что ему со мной тяжело, что он хочет жить. И да, он хочет быть богатым, а я ему мешаю. А сейчас, когда он от меня отстранился, у него все получается. В этом аду я провела беременность. Просыпалась по утрам и не хотела жить. Хотела закрыть глаза и понять, что это сон, просто сон.
Потом роддом. Три дня в роддоме я ревела. Дочка родилась здоровенькой, я её сохранила, я очень старалась и боялась за неё. Я даже не знала, заберёт ли он нас из роддома. Забрал. Забрал без цветов. Забрал и ушёл. Пришёл через неделю. Погулять со старшей дочкой.
Вот и сейчас пишу и плачу. Очень больно.

Потом был скандал, я его выгоняла с полицией, уходила от него с дочками. Потом разговаривали. Договорились, что он купит нам квартиру и я подам на развод. Просто больше я не могла так жить.
Квартиру он не купил и не купит, мы застряли на съёмной, за которую он перестал платить. Он нас не кормит уже два месяца. До этого было море унижений из-за денег, с отчётом, что нужно купить и сколько стоит до рубля..
Подала на алименты. Стала меркантильной сволочью.

Мне очень больно, больно от того, что это был мой самый родной и близкий человек. Он носил меня на руках, я была его принцессой. А теперь вот так вдруг стала б.. Он мне так сказал, что я б.. За 10 лет верной супружеской жизни, я заслужила от него только это.
Мы вместе столько прошли, стремились к лучшему, он хотел троих!!! детей. Со мной он вырос на работе, сейчас большой начальник. И вдруг ему стало ничего не нужно, младшую дочку за 3 5 месяца её жизни он держал на руках 3 раза. Приходит раз в неделю к старшей. И все. Я пыталась копаться в себе, что не так, что сделала не так. И до сих пор копаюсь. Год в аду. Похудела на 2 размера.. Пытаюсь быть сильной. Но мне очень сложно, он всегда был моей опорой, всегда все делали вместе. А сейчас дырка в душе. И он специально делает все, чтобы меня утопить. Я не понимаю, что я ему сделала, за что он меня так ненавидит. Я до последнего пыталась сохранить семью. А теперь мы с девочками остались без жилья, на съёмной квартире, и пока без денег. а он получает огромную зарплату, купил себе электросамокат, балует себя. А у нас даже не спрашивает, на что мы кушаем. Каждый раз при встрече он пытается меня унизить, хоть чем-нибудь, но унизить. Я стараюсь не отвечать на его выпады, поскольку рядом всегда дети. Но все его обидные слова отдаются болью в моей душе. Я не могу принять, что это мой муж, которого я так любила, тот, который был такой нежный, понимающий и любящий. А теперь он вот такой. Холодный, жестокий и ненавидяший меня. Надо жить дальше, надо поднимать детей, а у меня нет моральных сил, в горле ком, и все делаю через силу.. Да. И я подала на развод. Решила, что хватит. Через не хочу. Хотя моя душа рвётся и плачет.

Светлана , возраст: 35 / 08.11.2020

Отклики:

Светочка, родная, вытри слезки. Каждый, кто прошел через измену, тебя очень хорошо понимает, как и то, что ты чувствуешь. У тебя кроме мыслей о муже еще и полная растерянность: как, где и на что жить. Та, квартира, которая выставлена на продажу - чья она? Есть возможность заселиться в нее, чтобы не платить за съемное жилье? Свет, если ты сейчас соберешь силы и решишь ваши с дочками бытовые и финансовые проблемы - тебе станет существенно легче. Ситуацию с мужем ты сейчас не разрулишь никак, оставь вопрос на потом. Кстати, и вопрос с разводом я бы не решала сейчас, пока маленькой нет года и не произведен раздел имущества, не решен вопрос с тем, чтобы он регулярно платил алименты.
Маленький пошаговый план на ближайшие две недели:
1. Составить вопросы к юристу - про раздел имущества, алименты не только на ребенка, но и на тебя, пока ребенок маленький и т.д. - все насущные вопросы, которые тебя волнуют.
2. Все документы жизненно важные - свидетельства, документы на собственность и т.д. - желательно спрятать или сделать копии.
3. Вспомни, в связи с продажей квартиры не давала ли ты ему доверенность и согласие на продажу? (он может сейчас все продать и сказать, что деньги вы поделили, и никак не докажешь, что этого не было).
4.Оформи все пособия, материнский капитал и т.д. - хоть какая-то финансовая подушка.
5.Подумай, кто может тебе помочь с детьми, пока ты будешь ходить по юристам и решать проблемы.
6.Слезами горю не поможешь, поэтому сейчас как никогда важно заняться своим здоровьем и налаживать вашу с девочками жизнь.
Пока на первое время тебе есть чем заняться, сложно, но постарайся думать о нем поменьше. Сходи в церковь, начни молиться - это очень помогает. И помни, что ты не одна, с тобой Бог, твои дочки и мы! Обнимаю, Светик, держись!

Ольга , возраст: 41 / 09.11.2020

Светлана, Светочка. С Вашего письма просто очевидно, что Вы прекрасный, добрый, верный человек, замечательная мама. Ещё и очень мужественная, на руках такие маленькие дочки, ещё и грудничок, а Вы справляетесь. Все, что творит Ваш бывший муж, это нижайшая подлость. Перестаньте по нему страдать. Ладно бы, если бы просто ушёл к другой женщине. А тут просто издевался над беременной от него женой. Карьера у него поперла? Вот и свихнулся, слабый оказался, ему никто, кроме него самого, не интересен. Не достоин он даже вашего взгляда.
Сейчас найдите денег на хорошего адвоката, выбейте нормальные алименты, по закону это около 50% от его з/п, так как Вы в декрете. Планируйте, куда пойдёте работать после декрета, так, чтобы могли обеспечить себя и дочерей. Включите всю фантазию, но заставьте его купить Вам жилье, но только оформленное на Вас. Лучше, чтоб купил до развода, если захочет отобрать, то Ваша половина квартиры по закону.
Вы справитесь, Вы просто героиня, все будет хорошо. А маленькие дети, это подарок, сколько всего чудесного Вас ещё ждёт впереди, время так быстро пролетит, от Вас зависит счастливое детство Ваших дочек. Обнимаю Вас, от всей души желаю Вам счастья.

Теана , возраст: 34 / 09.11.2020

Света, сочувствую вам. Из вашего рассказа я понимаю, что жалеть за ним не нужно, он оказался плохим человеком. Вы должны жить ради детей, стараться ради них! Представьте что вы в компьютерной игре, недавно у вас был первый период - муж и жизнь с ним, а теперь следующий - научиться быть сильной и самостоятельной. Наверно, так надо. Представьте, что ваш муж умер, ведь такое тоже могло случиться, и вы теперь опора и надежда у своих детей. Вам тяжело, но вы все сможете и станете сильнее! После этого вам уже нечего будет бояться.
И ещё думаю, будет полезно всё-таки анализировать в чем именно вы были неправы, а не он.
Может вы изначально выбрали не того человека? Наверняка и раньше были тревожные сигналы. Ищите и в себе причины, это поможет вам на будущее не повторить ошибок.

Пчела , возраст: за 30 / 09.11.2020

Милая Светлана, очень тяжело мне как читателю было это все читать. Вы всё так верно, все свои эмоции передали, что я прочувствовала всю вашу боль и отчаяние. Вы приняли верное решение, что подали на развод, и не корите себя за это, Свет. Вы подумайте о девочках, глядя на всё это, какая модель семьи у них сформируется. Ведь всё идет из детства, ведь дети как губка всё впитывают и берут во взрослой жизни из личного примера родителей. Я понимаю, как это тяжело, но надо жить дальше, двигаться дальше. У вас дети, вы сильная женщина и вы сможете выстоять и пережить эту боль. Не корите и не вините себя ни в чем, вы сделали всё, что смогли для того что бы сохранить семью. Но ваши силы с мужем были равны, и он ничего не сделал, чтобы сохранить вашу семью.
Порой люди меняются, Света, кто-то в худшую сторону, кто-то в лучшую. Но вы приняли верное решение, потому что не было смысла сохранять такую семью. Семьи у вас давно нету. Какое будущее вас и девочек ожидало бы в такой семье? Вы теряли бы себя, свое здоровье и ради чего ради видимой семьи? И что видели бы ваши девочки, каждый день всегда думайте об этом, когда будут в голову лезть мысли о том, правильно вы поступили или нет, когда подали на развод. Какое будущее, какая жизнь вас и ваших детей ждала бы в этой семье с этим человеком.
Все наладится, все будет хорошо. Главное - возьмите себя в руки и идите дальше не оглядываясь назад. Читайте материалы сайта, тут есть много историй похожих на вашу; смогли эти женщины выкарабкаться и вы сможете, Света. Нужно время, всему нужно время, дорогая. Боль притупится, поверьте, обязательно. Старайтесь реже общаться с мужем, потому что его слова ранят вашу душу. Общайтесь только по поводу детей, и всё. И не умоляйте его, чтобы он встречался с детьми, поверьте, так будет лучше. Человек сам должен хотеть чего-то сделать, девочкам будет не лучше, если папа будет общаться с ними через силу и то по просьбе мамы. Они подрастут и вы им все расскажете, они вас поймут, и они должны вас понять. Так как вы до последнего старались сохранить семью, всеми силами пытались. Но, увы, одних ваших сил не достаточно, Светлана. Держитесь, радуйтесь каждому новому дню, вам есть ради кого жить и быть сильной. Вы молодая женщина, и всё у вас впереди и всё будет хорошо. Обнимаю вас.

Марта , возраст: 28 / 09.11.2020

Здравствуйте, Света! Ненавидит он Вас за то, что Вы - свидетель его подлости. Это обычно так и бывает: люди ненавидят тех, кому они сделали какое-то зло, потому что этот человек напоминает им о совершенном. Отстранитесь от него, если он приходит к старшей дочке, то может быть, ее смогут передавать ему Ваши родные, чтобы Вы не видели его и избегали оскорблений. Хорошо, что Вы подали на алименты, будете получать деньги на карту, без свиданий с ним. Когда Вы максимально ограничите общение, Вам станет легче. Увидите сами. И на развод Вы правильно подали, потому что вряд ли сможете простить те незаслуженные оскорбления, которые он Вам нанес. Подавайте в суд на раздел имущества, от проданной квартиры Вам положена половина. Посоветуйтесь с юристами, есть бесплатные консультации в интернете. Выясните, возможно, у него есть еще жилье, где-то же он сейчас обитает? Я понимаю, что Вам больно и горько, но ради детишек Ваших очень прошу Вас, соберитесь, иначе так и останетесь на съемной квартире. Откиньте хорошие воспоминания о нем, сейчас это Ваш враг, у которого Вы должны вырвать половину имущества ради детей. Желаю Вам удачи и пусть Бог хранит Вас и Ваших девочек!

Abigale , возраст: 58 / 09.11.2020

Светлана! Вы спрашиваете, за что он Вас топит, что Вы ему такого сделали? А сами не догадываетесь? Вы ходячее напоминание этому гнилому мужскому существу о его подлости, трусости, слабости и низости. И видя Вас и детей, он испытывает, нет, не муки совести, потому что совести там ни на йоту, а весь комплекс своей неполноценности, душевной и духовной ущербности. Вот поэтому он и пытается стереть Вас с лица земли и своих глаз. Унижая, обесценивая и уничтожая. Милая, осознайте это и перестаньте искать в нем понимание и человечность. Он внушает Вам, что Вы ничего решить не можете, и заработать. Заработать можно разными способами, Ваш способ сейчас - юридический. Алименты и оплата съемной квартиры, это тот минимум, который с помощью юристов Вы должны иметь за все те унижения и боль, что в вашей с детьми жизни сейчас. Включайте голову и самозащиту, докажите ему, что стоите и можете больше, чем он от Вас разбитой и брошеной ожидает. Вот когда будет решение суда на имущество, алименты и дополнительные расходы по жилью для Вас и детей. А так же на Ваше содержание. У него пылу унижать Вас безответно поубавится. А Вы нащупаете почву у себя под ногами. И поверьте года через три Вы станете совсем другой и другими глазами будете смотреть на мир и на убожество в виде Вашего бм. Сил Вам и радости в жизни с Вашими девочками. Не сдавайтесь, все будет хорошо.

Юлия , возраст: 39 / 09.11.2020

Здравствуйте, Светлана! Безусловно, потеря семьи - огромная трагедия для любой женщины. Тем более, с двумя детьми на руках. И я тоже знаю, как это тяжело, когда тебя бросают. Мы с дочкой вернулись домой, после тяжелейшей операции. Вымотанные и физически и морально. И через две недели я узнаю, что муж уходит к другой. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Полгода потом был настоящий моральный ад. А затем, с каждым днём все легче и легче. Жизнь продолжилась. Я сама себя вытащила из этой ямы. Очень помогла ежедневная молитва. Раньше не молилась почти. В голове не укладывалось тогда, как может человек уйти, когда прожили рядом больше 10 лет. У мужчин все иначе. Находят более удобный, красивый или молодой вариант - подставить нужное. И обвиняя жену во всех смертных грехах (чтобы оправдать себя) уйти в закат. Не все мужчины предают. Но все, и мужчины, и женщины, по сути своей - очень слабы. Святых - почти нет! И при тяжёлых обстоятельствах могут вот так ретироваться из вашей жизни. Что тут скажешь? Женщина должна быть очень сильной морально! А если оказалась одна, нужно, конечно, подать на алименты и пытаться жить дальше. Не выживать, а жить. Потому что, на вас смотрят сейчас, на вас надеются - две чудесных девчонки! Да, вы должны стать бойцом на время. Но не стервой, не истеричкой, умоляющей помочь или вернуться бывшего мужа. А на время потому - что обязательно найдётся мужчина, который сможет вас принять с детьми. И полюбить такой, какая вы есть. Может и третий ребёнок у вас появиться) в крепкой и дружной новой семье! Держитесь, боритесь и все получится!

Елена , возраст: 40 / 09.11.2020

Света, милая. Тяжело и страшно. А он подонок. Не реветь о нем, а спасайте себя от него. В суд и алименты. Обязательно делите квартиру через суд. Имеете право. На вас и малышку содержание до трех лет по закону. Нечего раскисать. Он давно не ваш муж и не заботливый. Прошлое пусть останется в прошлом. У вас две дочери. За себя и них боритесь. Есть родители? Друзья? Родные? Просите помощи у них. Не стыдитесь. Может, переехать вам подальше от него, квартиру поделить и решать вопрос с подработкой. А с него алименты по закону и не жалеть, не бояться. Не позволять себя унижать. Лучше резко один раз его на место поставить, даже при детях, чем позволять себя при них же унижать. Они должны понимать, что такое защита человеческого достоинства. Дожились, что он вас б... называет. На порог не пускать. Замки сменить. Дочь пусть побудет пока только с вами, его видеть не обязательно, пока он приходит, чтобы яд выпустить на вас. Разведетесь, разделите все по закону, дочери подрастут и сами решат, нужен им такой отец или нет. Сейчас очевидно, что от него надо избавляться и уезжать подальше. Не мямлите и не ревите. Что за концлагерь вы устроили себе. Сколько этот недочеловек будет издеваться над вами? Правильно, пока вы позволяете. Резко с ним и жестко и по максимуму ограничить контакты. Выбирайте из этого кошмара. Это только в ваших руках.

Ирма , возраст: 44 / 09.11.2020

Света, вы абсолютно правы. Всё по схеме. Большой начальник не выдержал испытания. А вы - выдержали. Подавайте на алименты, чтобы было на что есть. Фиксируйте стоимость квартиры, раз продали. Попробуйте отбить 50% её стоимости. В общем, к юристу быстро-быстро. Он ненавидит не вас, а остатками бывшей совести сам себя. Ему нужно оправдать собственную подлость. Так вот, пока он вас помнит, вы можете что-то сделать. Делайте сейчас, я материальную сторону имею в виду. Потом этой возможности не будет. Новая женщина (она есть), новые дети. Вашего любимого нет больше. Но есть вы, и ваше счастье с 2-мя детьми! Будьте здоровы! Обнимаю.

Пелла , возраст: 59 / 09.11.2020

Светочка, Ваш муж заболел, духовно заболел блудом. Бес одел его как перчатку на руку и крутит им как хочет...
Это больше не Ваш муж, это зло, которое в него вселилось и говорит Вам обидные вещи через него, стремится вас уничтожить отчаянием. Но это никак не оправдывает Вашего мужа, поскольку он это сам выбрал для себя, естественно ничего не понимая о последствиях.
Ещё раз - это не Ваш муж!!! Ваш муж для Вас умер, не побоюсь этого слова. Поплачьте, отгорюйте и похороните его мысленно. Тот светлый его образ ушёл навсегда, а сейчас перед вами враг в обличии вашего мужа и этот не уйдёт. Он будет вас уничтожать намеренно и целенаправленно, чтоб Вы сгинули, исчезли, умерли, чтоб не напоминали ему о содеянном. И Вы для него как мертвец, которого он всё время убивает, восстаёте из гроба и "бесите" его своим присутствием, напоминанием. Привыкайте к его нечеловечности и ненависти. Это Вам на руку, поскольку отрезвит Вас быстрее, чтоб появилась здоровая злость на него и силы противостоять и выжить.
Да, крайне сложно - горевать и противостоять одновременно. Читайте побольше духовной литературы, Бог в помощь и Вам и девочкам Вашим! Не застрявайте в Ваших переживаниях, дабы не уподобиться мужу и не украсть ещё больше детства у Ваших детей.
Обнимаю Вас и деток. Ещё раз - Бог в помощь.

Elena , возраст: 44 / 09.11.2020

Светлана, добрый день. Вы большая молодец, что выносили и родили вашу девочку. Сейчас у Вас очень непростое время, но это пройдёт, любая ситуация конечна, и это пройдёт! Про вашего бывшего мужа, тут просто нет слов. Сама пережила развод, знаю каково это. Ваш муж не справился ни с отцовством, ни с ответственностью за свою семью. Полностью растворился в себе и своём эгоизме, пусть упивается дальше. Вам терпенья! Касательно съёмной квартиры, здесь конечно сложно советовать, у Вас пока нет привязки к школе, лучше конечно выбирать школу дочке, там где у Вас есть свой угол, а не съёмный. Но здесь конечно Вам виднее, как лучше поступить. У Вас все будет хорошо, просто знайте это!!!

Анна Д , возраст: 36 / 10.11.2020

Светочка, Вам многие здесь написали о причинах его безобразного к Вам отношения, это всё так и есть. Он видит в Вас помеху сейчас для, как он считает, "своего счастья". После появления любовницы он стал неузнаваем. Вот Вы сейчас и узнали, какой он человек на самом деле и чего он стоит. Не думайте, что он вдруг враз изменился. Значит была у него червоточина, просто она не проявилась до этого времени. Порядочности у него нет ни на грош. Я так понимаю, что квартиру Вы ещё не продали? Если так, то это хорошо. Вы подали на развод, но не пишете, ходили ли к юристу по поводу раздела имущества. Где Ваши родные? Могут ли они Вам помочь и поддержать в эту трудную минуту? Соберите все силы, не погрязайте в воспоминаниях, они сейчас мешают. Для раздела имущества нужны деньги для госпошлины. Займитесь сейчас имущественными и финансовыми вопросами и не обращайте внимания на его обвинения в Ваш адрес. После всего, что он творил и творит, стоит ли обращать внимание на его мнение. Он не выдержал экзамен на мужа и отца. Вам надо сейчас пресекать его обвинения и оскорбления в Ваш адрес. Понимающий, нежный и любящий он был, когда Вы представляли для него ценность. Как только перестали представлять, он проявил совершенно противоположные качества. Не терзайтесь поисками в этом своей вины. Её попросту вообще нет. Ему сейчас хочется быть свободным и он готов Вас стереть с лица земли. Ваша задача выстоять, сохранить своё здоровье и детей. Вот этим занимайтесь сейчас и постарайтесь контролировать свои эмоции. Заставлять себя кушать. Ну что поделать, если есть такие мужчины и не у Вас одной происходят такие истории. Вам нет возможности посвятить себя страданиям по предателя, Вам надо выстоять и по-возможности побыстрей решить вопросы по финансам и имуществу. Держитесь, всё будет хорошо, Вы сильная!

Natil , возраст: 63 / 10.11.2020

Здравствуйте, Светлана! Это такое ужасное письмо, я как будто вернулась в прошлое и все заново пережила, у меня тоже две дочери и тоже было так же. Понадобилось 10 лет, чтоб мне стало легче и 7 лет, чтоб он извинился.
Я присоединяюсь ко всем советам, плюс желаю вам найти хоть кого-то: маму, сестру, подругу - кто поможет вам решить юридические вопросы. Плюс найдите психолога себе, чтоб были силы это пережить, плюс церковь для того же, желательно не в городе, или монастырь, так как там люди менее заняты.
Еще советую вам постоянно думать только о сегодня, не думать ни о том, что было, ведь не факт, что оно было именно таким, как вам кажется, ни о том, что будет, ведь не факт, что оно будет таким, как вам кажется, а учитесь направлять свои мысли только о сегодня, сейчас. Советую постоянно напоминать себе, что главное это то, что происходит в этот момент, например: "я сижу в кресле, гудит обогреватель, я чувствую кожей обшивку дивана, я вижу ковёр и тд." Призывайте всегда все свои чувства (зрение, слух, осязание, обоняние) к сегодняшнему моменту. Это очень хорошо помогает учиться не думать постоянно об этой ситуации и перестать себя жалеть.
Поверьте, от этого кошмара вы станете сильнее, кроме того, вы подаёте пример своим детям как нужно выходить из такой ситуации, поставьте их на свое место, хотели бы вы, чтоб они плакали и горевали? Нужно найти силы идти дальше. Найдите себе поддержу в ком-нибудь близком и не унывайте! Бог помогает вдовицам, вот увидите как все начнёт складываться легко и красиво, как в сказке. Поверьте, пожалуйста, если вы перетерпите,за это будет вам очень и очень большая награда. У людей умирают и болеют дети, по сравнению с этим, не так уж и страшно предательство, это можно и пережить. Тем более одной привыкаешь жить очень быстро и это очень приятно оказывается настолько, что потом нет сил снова менять жизнь на замужнюю. Наши женщины свободные и независимые и это большой плюс нашей страны, поэтому держите хвост пистолетом и покажите своим девчонкам как надо жить и улыбаться!

Алёна , возраст: 37 / 12.11.2020

Светлана, ваша история так похожа на мою. Мой брак продлился 10 лет. Также как и ваш, мой бм постоянно задерживался «на работе» до 10-11 вечера, а я ему верила. Мы также планировали второго ребёнка, но беременность наступила раньше чем планировали. В середине моей беременности бывший муж начал на мне срывать свой негатив, его стало все раздражать, перестал со мной разговаривать под предлогом, что у него кризис среднего возраста и что ему нужно подумать и все оценить. (Сейчас я понимаю, что он уже тогда для себя решал, что уйдёт из семьи)... сколько я всего от него услышала, я просто не узнавала человека, с которым жила. В итоге он сказал, что не хотел ребёнка, что я сама себе его сделала! Что у него нет чувств ни ко мне, ни к дочери, ни к сыну, которым я была беременна. Я родила на месяц раньше. С новорожденным он мне не помогал, по выходным уходил с ночёвками «к друзьям». А через месяц заявил мне, что жить со мной не будет и что подаст на развод, когда ребёнку исполнится год. Также обещал, что мы разменяем квартиру и он купит нам отдельную... но в эти сказки я перестала верить, когда услышала его разговор с матерью (мы жили с ней вместе), где она ему сказала, что не нужно ничего продавать и покупать тоже не надо и он с ней был согласен! Вот тогда я поняла, что верить я больше ни ему, ни его маме (которая была «на моей стороне») я больше не могу! В итоге я забрала детей и уехала к своим родителям в другой город, так как жить с двумя маленькими детьми в городе, где нет родных и близких я не решилась. Я также подала на алименты на детей и себя будучи ещё в браке! На развод подавать не стала, потому что он так его хотел, а сам подать не мог, так как ребёнку не было года.
Спустя год он подал на развод. А про раздел имущества ни слова, типо нам делить нечего! Я подала встречный иск о разделе имущества. Иск о разводе и разделе объединили в один (и получилось, что развод он не получит пока мы не разделим имущество). Я наняла адвоката, мы запросили всю информацию по его счётам в банках на момент нашего с ним расставания (перед тем как объявить мне, что он уходит из семьи, он подчистил все счета, все наши накопления и отдал маме, а я стала свидетелем случайным). Оказалось, что он скрывал от меня свои доходы, говорил постоянно, что денег нет, хотя у него оказалось была очень приличная зарплата, а он постоянно просил деньги у меня на походы в магазин за продуктами, на бензин.... В итоге всего судебного разбирательства он пошёл на мировое соглашение и отдал мне деньгами все, что было по праву моим.
Прошло уже 2,5 года. Мне, конечно же, обидно, что со мной и детьми так поступили, но я не хочу возвращаться в эти отношения. На данный момент он созванивается с дочерью (ей сейчас 7 лет) один раз в две недели, звонок длится максимум 10 минут. Сын его не знает. Как то дополнительно кроме алиментов он ни помогать, ни учавствовать в жизни детей он не намерен. Даже когда сыну поставили диагноз аутизм, ему все равно.
Мой вам совет, НЕ ТЯНИТЕ С РАЗДЕЛОМ ИМУЩЕСТВА! Делить можно и средства, которые были у него на счетах, и движимое и недвижимое имущество. Просто примите решение, что раздел нужен для ваших детей! Почему дети должны финансово страдать из-за такого безответственного папы! Материнский капитал по закону не делится и остаётся с матерью и все полученные вами пособия по беременности и родам! Также не забудьте подать на алименты для себя до достижения младшего ребёнка возврата трёх лет!
Желаю, чтобы вы восстановили свои силы и у вас все получилось!

Ирина , возраст: 35 / 13.11.2020

Дорогая Светлана! Кажется в это трудно сейчас поверить, но у вас все будет хорошо. Сейчас для вас самое главное это ваше самочувствие и здоровье ваших драгоценных детей. Недальновидные самоуверенные мужчины полагают, что все могут и весь мир у их ног, но это временно. Оказываются старыми и никому не нужными, но будет уже поздно. Только глупость может разделить кровинку на нужную и ненужную. Прожить столько лет и все перечеркнуть, да, будет жалеть. Лучше никого не найдёт. Но вас это сейчас не должно волновать, принять ситуацию и двигаться дальше, да, выговориться. Быть может сходить к священнику и ему все рассказать, станет легче. Может даже к нескольким, вот это люди которые имеют огромный житейский опыт и даже добрыми одобряющими словами снимут груз с плеч, на душе станет легче. Мне помогло. А у вас все наладится, вам есть ради кого жить и кого поднимать. Вы сильная, все сможете! Помоги вам Господи!

Светлана , возраст: 33 / 13.11.2020

Господи, как же больно это читать. Сил Вам, Светочка, всё обязательно наладится. Нужно отпустить прошлое. К сожалению, очень мало порядочных мужчин. Сама жила с мужем 15 лет, очень хотели ребеночка, лечили его (дело было в муже), а как я забеременела, то он нас бросил, изменился, стал другим. Я чуть с ума не сошла одна с ребенком, без денег и работы. Но всё прошло и у вас все обязательно наладится!

Анна , возраст: 37 / 16.11.2020