женщина почувствует, когда ее муж полюбит другую женщину

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я всегда знала, что женщина почувствует, когда ее муж полюбит другую женщину. То же самое и произошло со мной...я даже
увидела вещий сон. У меня достаточно банальная история. С мужем в браке 18 лет. Вместе уже 20. Была безумная любовь,
потом родилась дочь, сын.Последние 2 -3 месяца я стала подозревать мужа, говорить ему об этом и он признался...что
любит замужнюю коллегу по работе. У нее 2 детей, муж не очень порядочный.Она тоже по уши в него влюбилась. И муж и она
не хотят разрушать свои семьи, но очень сильно страдают. Близости у них не было как он говорит, негде и когда?Муж
говорит, что я ему родной человек, и он не может меня отпустить и он любит меня и ее. Но не верю в это. Невозможно
любить 2 людей одновременно.Муж признался, что за последние годы, он почувствовал холодность с моей стороны, и я виню
себя в том, что я упустила этот момент и позволила усомниться в моей любви к нему. Господи, ну почему так больно!!!Мы
говорим с ним об этом каждый день, пытаемся понять друг друга. У нас до сих пор есть секс, очень яркий, но я не могу
смириться с тем что он в этот момент не со мной, хотя он утверждает обратное и говорит, что в данный момент он думает
только о близости со мной, но я ему не верю и у нас возникают ссоры, истерики.Он просит меня сохранить семью ради
детей. Дочь уже взрослая, но сыну только 8 лет и не смогу перенести, если он будет расти без отца. Мы с мужем оба расли
с отчимами и понимаем,что это значит.Обсудить эту проблему мне не с кем. Мы только с мужем об этом говорим. Он говорит,
что ему тоже тяжело, у него самый пик влюбленности.Но он сильно страдает,видя мои слезы и мои метания. Я не знаю
сколько это продлится.Он предлагал нам пожить отдельно, но я боюсь за сына.Муж хочет,чтобы было всё как раньше, но это
не возможно! Он просит не отдаляться от него, считает, что наша интим.близость и наши дети смогут вылечить его, но пока
он ничего не может с собой поделать и выбор он сделать пока не может. Хотя головой они понимают, что разрушают 2 семьи.
Я работаю на руководящей должности, мне нужно быть всегда в адекватном состоянии, но последние недели, я не могу взять
себя в руки.Сразу хочу отметить, руководитель я была только на работе, дома я была покорная жена.У меня просто
опускаются руки, каждый день я даю себе обещание, что сегодня не будет истерик и каждый раз я втаптываю себя в грязь и
показываю свою беспомощность и слабость. Сейчас я стала ненавидеть их, что они сломали мою семью, сломали меня,
растоптали, как жить дальше? Как?

Яна , возраст: 39 / 12.09.2017

Отклики:

Жить, Яна, просто жить.
Не верьте своему мужу в том что близости не было, что Вы его спасете, если будете с ним близки. Они все так врут и так
похоже, как клоны.
Он до последнего будет пытаться сохранить все и тут и там, а уж если и секс офигительный , то зачем ему что то менять, ему
и тут хорошо и там неплохо. Вы же уже все знаете и позволяете ему так жить.
Он так и будет раскачивать эти качели, сам не остановиться, туда- сюда, туда- сюда.
Вам надо понять одно - Вы ему не мама, вы ему Жена, мать его детей и любимая женщина.
А сохранить семью с прислугой в виде жены да еще и любимую женщину(любовницу) для ярких эмоций - так все заблудившиеся мужики
хотят.
Перестаньте с ним разговаривать, это бесполезно. Он глухой, слепой и безумный сейчас, гормоны правят бал. И верить ему
нельзя, словам не верьте, только делам.
Вам надо взять себя в руки и строить свою жизнь самой, это сложно и страшно. Но другого пути нет.
Очень хочется Вас обнадежить, что все будет хорошо, устаканится, Ваш муж поймет что делает - рушит семью, теряет детей и
оценит сколько вы с ним вместе и т.д. и т.п.. но ... я не знаю таких примеров, а все прочитанное здесь и на родственном сайте
нелюбит.ру, а также примеры из жизни, а том числе своей показали мне только одно - назад пути нет, того что было уже не
будет. Блудников остановить непросто, они должны сами понять что творят. А это процесс и он долгий ... Ваш муж уже вкусил
радости запрещенных отношений и сам от них не откажется.
В пример могу привести себя.
Но решение за Вами. Попробуйте метод отстранения и к батюшке в храм на исповедь и причастие.
Держитесь. Это только начало пути. А дорогу вы будете рисовать теперь сами.

Александра , возраст: 50 / 13.09.2017

Яна, семьи вашей, где Вы - покорная жена, больше нет. Она уничтожена страдальцами любви, на склоне жизненного пути потерявшими
голову в порыве последней страсти. В любом случае нужно строить свою новую жизнь и думать, пускать ли туда измученного вашей
холодностью страдальца, внезапно почувствовавшего крылья за спиной. Просите поддержки у дочери, пусть присмотрит за сыном. А
страдальца - на вынос к страдалице, иначе не очухается. Иначе Вы потеряете работу - Вам же за руководство платят, а не за
страдания. Себя уже почти потеряли. Как только пара страдальцев поймёт, что пора платить по счетам, начнутся другие страдания.
Может, он вообще хочет, чтобы Вы его выгнали? Но трус, и сказать не может - боится ответственности. В семье он диктатор (отсюда
трусость и боязнь ответственности), а не руководитель.

Пелла , возраст: 56 / 13.09.2017

Дорогая Яна, очень хочу Вас поддержать. Муж изменил. Не важно был у них интим или нет, он предал Вас. Не унижайтесь. Не
надейтесь, что он выберет Вас. Ваша дочь хоть и взрослая, но это не значит что ей все равно как живут мама и папа. Пусть она
узнает, что в случае измены у "потерпевшей" стороны выбора нет, кроме как сохранить собственное достоинство и прекратить
разговоры и уж тем более интим с предателем. Очень конечно мужчине приятно, две женщины любят, разговоры разговаривают, всегда
его ждут. Только любому нормальному человеку понятно, что это НЕ нормально. А Вы, Яночка, самая нормальная женщина, которая
думает не о себе в первую очередь, а о тех, кого любит. Любите сына, любите дочку, отстранитесь от мужа, скажите, что в гареме
живут женщины, с рождения воспитанные в иной культуре. Вы - не такая. Ваша дочь - не такая. Не просто его отпустите, сами
соберите чемодан. Все компромиссы, которые Вы сейчас ему предлагаете, через несколько лет Вам за них станет стыдно перед самой
собой. Я прошла через измену, мне повезло, что муж ушел сразу. Иначе и я бы как Вы начала "сохранять семью ради детей". Яна, я в
разводе седьмой год, мои дочери выросли в спокойной обстановке. С отцом они тоже отношения построили. Без моего участия. Не мое
это дело. Я отвечаю только за себя, Вы - за себя, а предатели - Бог им судья. Не тратьте свои прекрасные годы на того, ко сам
всё перечеркнул.
Обнимаю Вас, поверьте, боль проходит. Это не навсегда. Счастье есть. Чем раньше Вы отделаетесь от предателя, тем скорее в Вашу
жизнь вернется смысл.

Ирина , возраст: 42 / 14.09.2017

Здравствуйте, Яна!
Первое, как Вам уже советовали, сохраняйте своё достоинство! Не истерите, не додумывайте за словами мужа...лучше в порыве молча
разбейте тарелку, чтобы Вас отпустило и на холодную голову найти нужные слова, а не "пороть горячку".
Второе. Разберитесь, что больше всего раздражает Вас в этой ситуации: она - лучше меня; МЕНЯ бросают; семья будет неполноценной
в глазах окружающих; что подумают дети, и т.д. Как минимум, узнаете "куда копать".
Лично я не верю, что можно сохранить отношения "ради детей". Формально семью - да, можно.
Секеса, скорее всего, у них не было, иначе, муж к Вам бы охладел... Вылечить сексом тоже не получится, это уловка для Вас, а то
и там "не дают" и здесь перестанут...
Третье. Чуть позже, когда Ваш пыл-гнев утихнет и Вы почувствуете, что на нём "мир клином не сошёлся", скажите открыто: дружище,
давай уже определяйся. Дети многое видят и чувствуют и, как полноправные члены семьи, обязаны знать что между нами происходит.
И, либо, мы готовим их к ТВОЕМУ уходу, либо...(тут возможны варианты, что хотите Вы).
Что бы узнать, что хотите Вы, попробуйте задать себе вопрос: ДЛЯ ЧЕГО МНЕ эта ситуация.

Извините, если сумбурно выразился, "я не писатель-я только учусь" :)

И, конечно же, ситуация разрешится самым благоприятным образом для всех! только понимание этого придёт позже ;) :)

Сергей , возраст: 37 / 14.09.2017

Большое всем спасибо за отклики, многие слова засели в душу и заставили задуматься. Я буду стараться жить дальше и я знаю, я выкабкаюсь из этой трясины. Прежде всего ради себя самой и детей. На работе прихожу в себя, стараюсь отгонять все мысли об этом, иногда волна накрывает, потом отпускает. Истерики прекратились, скоро возьму отпуск и уеду. Всегда хотела заниматься танцами, записалась на занятия, вечером стала занимать себя домашними делами, больше времени проводить с детьми(как же я их люблю), даже начала писать дневник. Почему со мной это должно было случиться, чтобы понять как много я пропустила в этой жизни, даже саму себя...спасибо всем ещё раз

Яна , возраст: 39 / 15.09.2017

Яна,то как вы описываете свою ситуацию очень похоже на мою историю. Только моей истории уже три года. Я читаю и понимаю, насколько это неправильное поведение: разговоры по душам, жалость, секс. Я точно также так ждала, что он одумается. Только чем дальше, тем больше я понимала, что ничего не меняется, а становится только хуже. Осознание всего к нему приходит только сейчас, через три года и только тогда, когда он понял, что потерял меня. Именно не БРОСИЛ, а ПОТЕРЯЛ. Это очень важно. В начале всем женам кажется, что их бросили, только со временем чаще всего оказывается, что мы все выдерживаем, становимся сильнее, мудрее, красивее, и мужья бывшие понимают, кого они потеряли. Так что Яночка, я бы вам посоветовала прекратить его жалеть для начала. А дальше, я думаю все у вас будет замечательно. Вы похожи на меня судя по письму, у меня все наладилось и у вас тоже все будет хорошо.

Лариса , возраст: 42 / 15.09.2017

Яна, у меня случилось такое 4 года назад. 1,5 года измен, может даже и 2,5, 1,5-это о которых я знаю. Началось все после
рождения ребенка. Сначала просто стал часто о ней говорить, потом в пьяном виде оговорился, что есть к ней влюбленность и
только. Секс был у нас 3-4 раза в неделю стабильно, тоже яркий. Но как оказалось с ней он тоже успевал. Говорил: когда
изменять и где? Нашел где. В машине после работы, говорил, что ездил к друзьям - снимал номер в отеле. Говорил, что ездил за
границу с другом(от нас на машине достаточно близко)-ездил с ней и по пути в лесочке трахти-би-дох. В командировках в номере,
в подъезде -провожая ее домой, где ее ждал бойфренд с которым она жила. Даже съездил на отдых, тоже с вымышленной историей.
Т.е.всегда отговорки были, что как и где. В итоге нашлось когда, и места.
Тоже говорил влюбленность сильная, отношений было до брака не так много,у него, а он же самец, как же так!

Я написала все это, потому что вижу один в один свою ситуацию. Совет дать не могу, что делать и как поступить, потому как не
бывает единого для всех ситуаций. Единственное, что может помочь Вам, так это займитесь собой и искренне полюбите себя:
спорт, новые увлечения, подруги. Найдите позитив и заряжайтесь им, только это сможет Вам помочь. Муж заметит перемены, будьте
загадочны, интересны, тогда он будет думать, что что-то не так, даже сможет подумать, что у Вас кто-то появился и у него не
останется времени на ту другую. Когда Вы обретете гармонию с собой, то не останется времени на поедание "горя". Что излучаем,
то и притягиваем.
Это пожалуй, единственное, что я вижу верным в данной ситуации. Муж должен сам захотеть вернуться, ничего не сможет изменить
его мнения. Разговоры "по душам", тоже не выход, он просто скрывается за ними. Может действительно не знает что делать, но я
уже не верю таким фразам и поступкам. Считаю, что за такой срок уже можно было принять какое-либо решение, а не водить всех
за нос.
Ему просто удобно и тут и там. Да еще Вы все знаете и скрывать не нужно, ну очень удобно все это завуалировать:"не знаю кого
выбрать!"
Боритесь! Боритесь тем, что перестаньте с ним говорить на эти темы, поставьте для себя табу, вместо этого переведите эти
мысли в другое русло-может быть в дело, в плоть до уборки, мытья полов, физический труд очень помогает.
И найдите в себе гармонию.
Год у психотерапевта, антидепрессанты, разговоры, поиски путей решения - ничего не помогало. Помогает только то, когда ты
меняешь сам, тогда изменения видят другие.
Муж остался в семье, было очень сложно и сейчас бывает тяжело. Отношения это просто неимоверный труд, но я надеюсь, что скоро
все наладится до хорошего крепкого уровня. Я думала уйти, но жизнь все-таки имеет свои виды, чтобы там не говорили про
отсутствие судьбы. Осталась и работаю над налаживанием отношением.
И да, решать только Вам, хотите ли Вы быть с этим мужчиной.
Терпения Вам, сил и веры!

Naaffi , возраст: 31 / 26.11.2017