Хотя сейчас размышляю, ведь он год назад предал так же жену и дочь, врал им 7 лет, изменяя со мной.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Хочу поделиться своей историей и очень надеюсь найти хоть какую-то поддержку.
7,5 лет назад в моей жизни появился мужчина. Это был коллега по работе, он тогда устроился только и мы по рабочим вопросам стали пересекаться. Появился он в моей жизни в трудный период времени, у меня тогда год назад умер отец после года безуспешного лечения от тяжелой болезни. Мы остались с мамой вдвоем тогда, больше живых родственников не осталось на тот момент. Удар переживали сложно, моя жизнь поменялась тогда на до и после.

И вот появился этот парень тогда, и сразу у нас завязалась с ним дружба. Он оказывал мне некую поддержку, ждал после работы, в течении дня писал в рабочем чате, как я. Звонил по вечерам и в выходные дни, чтобы поинтересоваться как я, как прошел день и что я делаю.

То, что он был женат и есть маленький ребенок, он не скрывал с самого начала. Еще так вышло, что мы территориально жили рядом, а я тогда только купила машину и была неопытным водителем, он как-то предложил поездить со мной, на работу и домой. В общем я стала влюбляться в него. Когда у нас все закрутилось конкретно, он признавался мне в любви, делал какие-то подарки, был всегда рядом, слушал меня, сочувствовал, советовал, с моей стороны стали появляться резонные вопросы, ну а что дальше? Получала я тогда классический ответ: нужно подождать, пока ребенок подрастет, и вот тогда я разведусь.

Подсела я на него конкретно, жизни своей я уже без него не представляла. У меня не было других друзей и подруг, мама болезненная, сама источник проблем, до сих пор она так до конца и не отошла от смерти отца, у нее постоянные депрессии, болезни. Во времена когда он брал отпуск или уезжал с семьей на море, я мучилась нереально. Казалось, что от меня отрезают кусок и я уже не живу своей жизнью. Года 4 назад я так впервые оказалась у психотерапевта, с тревожностью и депрессией. Я понимала, надо порвать с этим мужчиной все, пока не поздно. Но как? Он моя единственная опора получилась, я его любила, рассказывала ему все-все обо мне, получала какие то советы, поддержку, реальное участие в моей жизни. Пила антидепрессанты, которые хоть и приносили некое облегчение, но проблема не решалась.

Чуть больше года назад все обострилось, а нашей связи тогда узнала его жена. Тогда у меня было несколько неприятных эпизодов в жизни, подряд две аварии, он каждый раз он срывался ко мне в выходной, вечером и был со мной столько, сколько нужно было. Но жена не торопилась его выгонять. Тогда год и три месяца назад он ушел от нее и пришел жить ко мне. Прожили мы сначала пару месяцев, после чего он не скрывал, что скучает без ребенка и не может оставаться со мной. И он бросил меня тогда в первый раз. Я мучилась очень сильно, но общение тогда мы поддерживали после всего.
Я снова оказалась на антидепрессантах, но через месяц он сказал что не может так мучиться, плохо ему очень без меня и он придет ко мне снова, на этот раз он разведется. Говорил, что очень любит меня, что не может без меня действительно и теперь все окончательно для себя решил.
Еще надо отметить, что он увлекается алкоголем, не запойный, но достаточно неприятно. Каждый день по вечерам пиво, раз в две недели у него футбол с друзьями, где он нормально так употреблял. Несмотря на все это я его приняла снова. Он обещал, что будет меньше пить, по началу он свое обещание держал. Пил умеренно, делал все по дому, обо мне заботился, старался, никогда не обижал ничем, всегда разговаривал со мной, поддерживал меня во всем, слушал меня столько сколько нужно было.

Прожили мы вместе 11 месяцев, почти душа в душу, так же делал все для меня, я ездила к его родителям, они очень хорошо меня принимали, ездили к мое маме, она его тоже полюбила. Он развелся почти сразу как стали жить. О свадьбе он не говорил и я стала настораживаться. За этот период его бывшая жена писала ему гадости, писала как страдает она и их дочь. Видеться с дочкой она не давала, настраивала и все вытекающие последствия. Алименты он платил исправно.
Я переживала за это. Поначалу делала попытки помочь ему в этой ситуации.

А вот сразу после нового года я стала ловить его на том, что он возобновил общение с бывшей женой и не просто по поводу дочери. К этому моменту с меня уже спали розовые очки и я понимала, что нам не быть вместе. Не подходит он мне. Он стал больше пить, бесконечный футбол, где он напивался, неблагополучные друзья его – пропоицы такие же, денег он стал бывшей жене отдавать на дочь больше чем надо, потому что она его стала разводить дополнительно то на одно, то на другое. Я понимала что он мне не подходит, что я с ним очень нервничаю, мне плохо и это не жизнь. Но решительно выгнать его и расстаться не могла. Понимала, что без него мне не жить, я не понимала, что я буду делать.

В общем он за моей спиной стал общаться с бывшей женой, писать ей как он ее любит, что хочет вернуться, как он без нее не может. Я ловила какие то отдельные смски, предъявляла ему, он на все врал, что я не так поняла и все прочее. А потом и вовсе запаролил телефон, мол, для моего же блага.

Потом у меня случились непростые проблемы на работе, встал даже вопрос а ее смене, и в самый тяжелый для меня день, прямо 14 февраля, он мне вечером заявляет, что он устал, что он меня боится, что я ему выношу мозг, что не даю ему пить столько сколько он хочет и он уезжает на неделю к родителям, что бы подумать. Я сижу просто в прострации, а он идет на балкон курить и звонит своей бывшей жене и я слышу обрывки разговора, где он ей говорит «ну надо подождать пару дней, у человека проблемы, надо ее поддержать». Тут я вспыхнула словно огонь, выгнала его в этот же вечер, в ночь. Оставаться ночевать с ним я не могла, как он того хотел, что б уехать утром. Всю ночь я собирала его вещи и таскала в машину, утром отвезла ему их к его родителям.
Высказала ему, какой он трус, не мог сказать правду, а выстраивал мост к своей жене у меня за спиной. Оставался со мной видимо из-за удобства, ближе к работе и мы ездили на моей машине.

С того дня он просто вычеркнул меня из жизни, я столько раз ему писала и звонила, просила сказать правду, понимаю что унижаюсь, но ничего поделать не могу с собой. Еще что очень сильно раздавило, я думала и ждала, что мне позвонит его мать, и хотя бы спросит, что у нас случилось. Она хорошая женщина, я с ней успела близко познакомиться, она как мне казалось, очень хорошо относилась, принимала меня в своем доме. Неужели. это тоже все было фальшивое. Головой понимаю, что избавилась от дурного человека, что он подлец, предатель, лживый. Но не могу ничего с собой поделать. А позавчера видела его на остановке, он стоял со своей женой. Кровь у меня застучала в ушах, я остановилась недалеко, думала дойти до них, но сдержалась, стала писать ему смс, мол какой же он подлец, врать мне. Ведь я столько раз просила сказать мне правду. Мне кажется, услышав правду, мне каплю станет легче и понятнее. Но он и тут отговорился, что заезжал по делам, к дочери.

Сейчас прошло 8-9 дней после нашего расхода, а я как в аду горю. У меня такое ощущение, как я потеряла близкого и родного человека и сейчас не знаю, не умею, как жить заново, заново учиться жить. А ведь он был для меня всем. Все отягощается еще тем, что мы работаем то вместе. Да, мы можем и месяц не пересекаться, предприятие крупное, но я его вижу ежедневно в рабочем чате, где мы раньше постоянно переписывались на работе. Он у меня ежечасно буквально спрашивал, что у меня на работе, как я и подобное. Что то рассказывал, писал туда про себя.

Сейчас невыносимо мне и дома и на работе. Прошлый раз, когда он меня бросил, он хоть первый мне писал и продолжал интересоваться, как я. А сейчас полный холод от него, а я унижаюсь.

Я головой четко понимаю, что он мне не пара, мы действительно разные, как он мне и сказал, выдавая это за причину расставания. Ему нужен разгульный образ жизни, выпивка, друзья его, футбол. А мне совсем другое надо – покой, семья, он всегда рядом. Да, у нас бы и итак не получилось дальше, я о другом мечтала. Но вместе с тем, я хотела семью с ним, думала, что мы судьбой друг другу предназначены, что эти семь лет ожидания были не напрасные. Но ведь много же примеров, люди разводятся и создают повторно крепкие семьи. Я так надеялась и верила, что у нас все получится. Мы даже детей планировали, он мне говорил не раз, что хочет ребенка о меня.

Сейчас я просто раздавлена. У меня в голове не укладывается, я не могу поверить, что вот так со мной обошелся самый родной человек, который мне ни раз обещал, что как бы не сложились наши отношения, он всегда будет про меня помнить и если что, то придет мне на выручку в сложной ситуации, только позову я.

А теперь мне почти 35 лет, у меня не семьи не детей. Поезд наверно ушел, он был последним вагоном. Я имею проблемы по женски и для время истекает уже иметь детей. Я все это время благодарила Бога, что он мне послал его, что он видно будет моей поддержкой, другом и опорой, думала, что он мне по судьбе предназначен, раз так все случилось. А сейчас я в полном ступоре, замешательстве. Не могу есть и спать, ходить на работу. Постоянно плачу, самое необходимое делаю через огромное усилие. Мне постоянно хочется ему написать, позвонить, я как наркоманка зависима от него. Мне даже все равно что я унижаюсь. Я написала даже его жене, что она мол после всего предательства к ней, принимает его обратно, что она так низко пала. Но тут же понимаю, что они стоят друг друга. К тому же она предусмотрительно везде меня заблокировала, что бы не читать, что я могу прислать. Так что мои сообщения до нее не дошли.

Записалась к психологу, первый прием через 2 дня, я не знаю как до него дотянуть. Настолько мне плохо, но понимаю, что без психолога мне одной не выкарабкаться с таким мышлением, с такой привычкой, с такой тревогой и страхом, огромным страхом перед будущим. Я осталась одна, только мама, которая сейчас по моей просьбе живет со мной, пытается поддержать. Но ей тоже так плохо из за всего этого, что она тоже не спит из за меня, плачет и клянет судьбу, что столько проблем на нашу голову, без просвета. Она тоже думала и была уверена, что этот мужчина для меня, он так мне подходил, хорошо относился, очень хорошо. Ну были недостатки, там алкоголь, мало денег, т.к. алименты. Но это все с натяжкой можно пережить. Но вот такого предательства я не ждала от него. Хотя сейчас размышляю, ведь он год назад предал так же жену и дочь, врал им 7 лет, изменяя со мной. Почему он должен был бы поменяться со мной вдруг. Но я всегда надеялась, любила и надеялась.

А сейчас я растоптана, потеряла веру людям, я растеряна. Не знаю как теперь заново научиться жить. Корю себя, что связалась когда то с женатым, тогда надо было еще пресечь. Но тогда был такой период, что я не смогла. И все время спрашиваю Бога, зачем он мне послал его на жизненном пути? Почему именно в тот момент мне его послал? Почему я тогда не дала отпор и не прекратила все это? Не нашла в себе силы. Я была слаба. Я сама творила грех, корю себя за это. Я ходила в церковь исповедоваться, причащалась. Батюшка тогда меня поругал за такой грех, но потом-то мужчина развелся. А теперь я с ним и вовсе угробила свое психическое здоровье. У меня есть своя квартира, у мамы дом. Есть машина, хорошая должность и доход. На работе должно все наладиться. Но я не понимаю, как я буду с ним дальше работать, мне плохо только от того, что он где-то рядом там находится. Я уповаю на психолога, как не знаю на кого, что бы он хоть чем то мне помог, чтобы оказался грамотным. Одна не могу находиться дома…

Просто тупик, страх, тревога. Как будто я без него не смогу уже жизнь. И добивает осознание того, что я столько лет с ним потеряла, упустила наверно все, возможность иметь детей, здоровье, молодость. Приобрела кучу болячек, по-женски проблемы серьезные, выпадение волос, депрессии и тревожность, проблемы с психикой. Не знаю как себе помочь, потому что часто наступают такие моменты, что хочется орать во все горло, метаться из угла в угол. У меня много работы, подработки денежной, но я не могу думать с ней, мысли разбегаются и все… За рулем рассеяна, как мне водить. Бога молю мне помочь, но похоже он меня не слышит. Не понимаю, что мне надо делать, чтобы хоть чуть помочь себе…

Предательство и вранье от любимого, родного человека….

Если кто-то сможет помочь словом, буду очень благодарна…

Lusy , возраст: 34 / 23.02.2025

Отклики:

"Но ведь много же примеров, люди разводятся и создают повторно крепкие семьи"
Нельзя построить крепкую семью с женщиной с отсутствующими семейными ценностями - которой вы являетесь. Это невозможно.

"Она тоже думала и была уверена, что этот мужчина для меня"
Ну вот и источник их отсутствия.

"Не понимаю, что мне надо делать, чтобы хоть чуть помочь себе…"
Прекратить себя жалеть. Вы поступили мерзко и при этом вините официальную жену, которая по вашей вине стала бывшей, а себя пытаетесь выставить жертвой. На этом сайте это не прокатит.

"И все время спрашиваю Бога, зачем он мне послал его на жизненном пути?"
Ещё и Бога завиноватили. Никто вам никого не посылал. Вы сами искали утешения и нашли. Именно поэтому ни о каком пресечении не было и речи, а не потому, что не могли.

"Хотя сейчас размышляю, ведь он год назад предал так же жену и дочь, врал им 7 лет, изменяя со мной."
Ну вот, разумные мысли стали посещать.

"Батюшка тогда меня поругал за такой грех, но потом-то мужчина развелся"
Вы во всём ищете себе оправдание. Ну он же развёлся, теперь вы безгрешны. Ё-моё. Ещё раз, прекратите себя жалеть и примите тот факт, что такой итог и должен был быть. Ваш организм соберётся и найдёт резервы для дальнейших действий, для того что бы пережить и восстановиться. И почаще думайте. Побольше разумных мыслей вам пожелаю.

Lanti , возраст: 45 / 24.02.2025

Добрый день! На что вы надеялись когда влезли в законные отношения в которых был ребенок?? Когда изначально соглашались на совместные поездки, общение, когда только все начиналось. На что рассчитывали?! Что будет верным вам до конца жизни?? Вы же видели, как он поступил со своей прошлой семьёй, он - предатель. Подумайте, сколько боли принесли ребенку разлучив с отцом, разбив семью.
Сейчас нужно взять себя в руки, перестать волочиться за ним и наконец-то наладить свою жизнь. Не бывает так, что сделали кому-то плохо и тебе за это не прилетит. Хороший урок, хотя и болезненный.

Екатерина , возраст: 30 / 24.02.2025

Уважаемый автор!
1. Да, люди разводятся и создают повторно семьи, но не в таком порядке, как у вас. Он сначала повстречал вас, а потом развёлся. (Т.е бросил семью с ребенком).
2. Вы не можете поверить, как с вами обошелся родной человек?
А вы можете поверить, как он обошелся с законной женой и дочкой? Ведь травму ребенку он какую нанес, пример какой ребенку подает?
Это очень печально конечно, что вы думаете только о себе, о своей боли.
Но есть хорошая новость, Бог уже вас услышал, и отвадил от вас вашего гуляку, снял с вас розовые очки.

Катя , возраст: 45 / 24.02.2025

Добрый день.

Хотел бы Вам пожелать найти православного мужчину который станет для Вас супругом в будущем.

Человек который Вам встретился - это не того полета птица которая Вам нужна.

Поясню:

1. Настоящий мужчина и муж находящийся в семье, не будет вести двойную жизнь, разгульный образ жизни какие бы отношения бы не были. Вы не поверите, такие мужики есть, они существуют. Надо просто чтобы Бог соединил, вероятнее всего просить Его об этом надо... и не поддаваться мнительности, не верить чувствам так как это область действий падших духов и прочее.

2.В данном человеке прослеживается "ЭГОИЗМ" и СЛАБОСТЬ. Да, да, именно слабость, саможеление к себе бедному, себялюбие. Вам хочется быть рядом со слабым мужем и эгоистом?

Почему так? Потому что он считает что его бедного обидели и он пошел в другом месте искать утешение в женщинах. Вместо того чтобы работать над собой, общаться с супругой и решать проблемы, он решил себя пожалеть. Так быть не должно!

3. Меня предали 2 раза и я тоже остался у разбитого корыта, где за плечами ипотека, еще непонятно будут ли суды на этот счет с человеком которому я доверился. Кстати, у меня схожая ситуация с Вами, только все наоборот. Моя будущая супруга выходила из отношений и выбрала меня, я ее ждал, надеялся и дождался. Хотя совесть подсказывала и говорила " Не лезь туда, в здравом уме и рассудке, женщина особенно православная никогда так не будет поступать".

Задал себе вопрос и священнику однажды когда был в области обмана своих чувств. "Ты себе такую "Жену хочешь?"
Ну вот поддался своим чувствам, и она видимо хладнокровно и предательски поступила со мной так же как это сделала и со своим первым мужем и человеком другим с которым жила 5 лет в блудном сожительстве!

Рекомендую критически относиться к выбору человека, прям настоятельно рекомендую чтобы это был православный мужчина. У нас таких мужчин есть прям "Красные Линии Богом прочерченные".

Те мужики которые уходят и бросают своих жен с детьми вероятно не верят в Бога, я почему-то даже в этом уверен! А люди которые не верят в Бога, по каким нравственным законам они живут?

Человек который поступил так со своей супругой и ребенком, и с Вами, живет по другим морально-нравственным законам. Каким-то своим, ему все равно на вашу любовь и ваше отношение к жизни и семье. Ему важно как он это видит и удовлетворяет ли это его скажем спрос!

4. Прошло 2 месяца как меня предала супруга. Мне приходиться с ней общаться по поводу квартиры и ипотеки, как будем делить и прочее. Я был подавлен, раздавлен. Моё желание семьи и моя жизненная позиция в корне отличается от мировозренческих нюансов моей уже бывшей супруги.

Я пошел в храм, общался с настоятелем. Да, чудо не произошло в плане, что гром не грянул и проблемы не рассосались в одночасье. Чудо произошло в другом. В переоценке себя, я теперь знаю кто должен быть рядом со мной, какая должна быть супруга. Вам желаю это понять тоже и начать жить церковной жизнью. Вот увидите как будет спадать эта дурацкая пелена обмана и лжи в которую Вы попались.

5. По поводу детей. И в 40 можно родить, у меня есть друг которого родили родители скажем в таком прям позднем возрасте.

Не стоит ставить на себе крест, для Бога нет ничего невозможного. Рекомендую это понять и довериться Ему.

6.Все те кто нас бросает, уходят или предают, еще раз показывают что это были не те люди которые наши, нашего полета, нашего мировоззрения и прочее и т.п. Выбор конечно делаем МЫ, и это наша ошибка. Но лучше эту ошибку понять сейчас чем на старость лет. И попросить Бога нам найти супруга или супругу и дать ему действовать в нашей жизни и довериться.

У Вас есть все возможности создать крепкую семью, даже не сомневайтесь в этом. Никаких крестов на себе ставить не стоит. Рекомендую не жалеть себя а просто понять что это не был ВАШ ЧЕЛОВЕК. И ответить себе на вопрос: "Зачем мне нужна такая семья или отношения с таким человеком и его таким поведением? Чтобы он потом меня с ребенком выкинул?"

И последнее.

Вы спросите, где же такие мужики есть? Вот я вам пишу это сообщение совсем с другим отношением к жизни и к семье))) Разница только в том, что Вас предал мужчина, а меня 2 жены, в первом и во втором браке.

Соответственно, Вы и я и еще масса женщин и мужчин, выбирают себе спутника жизни не там где надо!

Мне кстати будущая супруга тоже попалась в период когда у меня были прям проблемы, и она меня слушала, была поддержка и прочее, женское внимание. Я себе говорил, ну вот наконец есть же люди которые тебя понимают и слышат. И как говорится, понеслась...... Но это же всего лишь слова, поступки и жизненая позиция моей супруги совсем иная. Поэтому надо смотреть на поступки человека, прям отключить гормоны и туда бить и смотреть как человек живет, что делает и что думает, какое у него мировозрение, какие поступки были и прочее.

Желаю Вам сделать правильные духовные выводы. Вы знаете, когда я пообщался с настоятелем в храме, в моей голове пазл сложился. Даже моя супруга с которой мы сейчас разводимся сказала: " Тебе нужна супруга которая тоже повернутая на церкви и прочее)))), я мол во все это не верю и тебе нужна такая же верующая как и ты". Тебе с твоим мировоззрением и Богом очень тяжело будет жить с такими как я и прочими девушками".

У меня нет боли жестокой в душе, что мой второй брак уничтожен. Боль прошла после того как я перестал себя жалеть и в своей голове понял и сказал себе: "Парень, ты сделал ошибку, да это очень обидно, но лучше чтобы ты это понял сейчас, чем на старость лет". Как только я понял, что причина во мне, и это был мой дурацкий выбор этого человека и что во всем виноват я, боль ушла. Да и обида прошла на супругу, так как ответственность же на мне как на мужчине лежала. Она-то Бога не знает, а я Его знаю. Поэтому я молился чтобы Бог убрал с меня это саможаление и подсказал мне в чем моя ошибка. Ну вот я и понял, и человек который меня предал, он не виноват в том что он меня предал)))), виноват я в том что за каким-то решил с ним начать жить и расписаться.

Идите в храм, верьте в Бога. В храме есть мужики молодые, их там полно))) которые живут по другим морально-нравственным законам в отличие от других мужиков, которые бросают своих жен и детей. И будет счастье))))

Владислав , возраст: 34 / 24.02.2025

Lusy, вы до сих пор на все смотрите через розовые очки: любимый, родной человек, предназначен судьбой... Это простительно для 15-летней девочки, хотя, 15-летние девочки сейчас ох, как прагматичны. А что мы имеем в реальности, отбросив розовые сопли? Пьющий мужик подзаскучал в семейной жизни и решил подкатить к молодой свободной женщине. Семью он с вами строить не собирался, поскольку у него она уже, внимание! была! Но пьющий человек - это слабый человек, склонный к иным формам зависимости (в природе их 13 основных). И началась классика жанра, прямо по учебнику: разведусь, когда ребенок подрастет, хотя нет, приду к тебе жить, а, нет лучше к жене... И так до бесконечности. И он честно сказал вам, что вы ему мешаете вести привычную для него пьяно-футбольную жизнь.

Какой совет? Переболеть. Да, именно так. Пройти все этапы горевания, желательно с помощью специалистов, но не ждите, что психолог на первой же консультации выдаст вам волшебную таблетку и вам станет сразу легко. Нет, не станет. Не сразу. Но! Вы в дальнейшем получите такую прививку от связи с женатыми, что будете бежать от них с их сочувствием быстрее собственного визга. Если правильно переживете, не будете бередить раны и искать с ним встреч. Идеально было бы вам взять отпуск и уехать в путешествие. Лучше, если это будет какой-то активный экскурсионный тур. И в дальнейшем не ищите булочки с корицей в магазине автозапчастей: женатым не нужна жена и семья, она у них уже есть! Восстанавливайте ментальное здоровье, занимайтесь женским здоровьем, но с профильным врачом, а не с женатым алкоголиком.

Наталья , возраст: 45 / 24.02.2025

Здравствуйте.
Что сказать. Вы сами все понимаете. Он предал жену (с которой у них маленький ребенок), почему с вами он поступит иначе. Только потому, что «в голове не укладывается, я не могу поверить, что вот так со мной обошелся самый родной человек, который мне не раз обещал, что как бы не сложились наши отношения, он всегда будет про меня помнить и если что, то придет мне на выручку в сложной ситуации, только позову я». Это только слова. Звуковые колебания, которые ничего не значат. Он и жене то же обещал. И сейчас обещает. И она верила, и верит.

Смените психолога. Столько лет не мочь стать цельной личностью. Если психолог не снял ваше старание впадать в зависимость от постороннего человека (и вы понимали, что это гнилой человек), но психолог не помог освободиться… Поздравляю, ваш психолог тянет с вас деньги. Помогать не собирается.
Попробуйте сходить в церковь. Если вам так нужна поддержка, обопритесь на Бога. Вы пытаетесь опереться на людей. На его маму (она меня принимала). Она вас принимала, как спутницу сына. Вы ей не нужны. Она так же принимала его жену, примет и очередную любовницу. На всех вас ей наплевать. Вы бесплатное приложение к сыночке. Вы ревнуете, что он к бывшей жене бегал. Так там ребенок, а вы кто? Временная сожительница. Обслуга и удовлетворительница инстинктов. Если бы он вас воспринимал иначе, то предложил бы расписаться. А он не предлагал.
Он уходил от проблем семьи с маленьким ребенком в легкую жизнь с пивом, футболом и перепихоном. Вы не смогли ему это дать. Вы хотели что бы он стал решателем ваших проблем. Вы хотели семейной жизни. С кем? Вы сами потратили 7,5 лет на человека, который думает только о своих развлечениях. Кого сейчас винить в том, что все это время вы впивались зубами в его ширинку?
Прошла неделя с его ухода. Понятно, что сейчас острая стадия. Но перестаньте перекладывать ответственность за свою жизнь на других (на маму, на психолога).
В данный момент вы чувствуете то, что чувствовала его жена, когда он сбежал к вам. Повернитесь к Богу. Возможно, Бог дает вам страданием земным искупить грех прелюбодеяния. Он увел от вас этого человека, дал возможность очиститься от его разгульного образа жизни, «выпивка, друзья его, футбол». Вам же нужно, как вы говорите «совсем другое надо – покой, семья, он всегда рядом.» Или вы врете?
Вот это: «Мне даже все равно что я унижаюсь. Я написала даже его жене, что она мол после всего предательства к ней, принимает его обратно, что она так низко пала.» просто шедевр вашего сознания. Он показывает всю вашу двуличную, лицемерную сущность. Послушайте себя. Она низко пала потому, что общается с отцом своего ребенка, а вы? Что вы делаете? Унижаетесь перед кем? Он вам кто? Бывший любовник. Временный сожитель. Вы никто ему. «он просто вычеркнул меня из жизни,»
Меня удивляет, что вы написали сюда. Вы ищите сочувствия у женщин, у которых такие понималки как вы уводили мужей из семей в моменты, когда отношения давали трещину из-за семейных трудностей (как это сделали вы).
Сходите в церковь, подумайте, поищите свое жизненное задание. Попробуйте обратиться к Богу не как к решале, а за помощью в осмыслении дел своих.

ЗолА , возраст: 52 / 24.02.2025

Священник Димитрий Шишкин:
"Всё чаще приходят в храм юные девушки, живущие свободно с чужими мужьями. Хорошо еще, когда приходят со слезами, вымотанные грехом, уставшие от лжи и мучений совести. Но часто приходится слышать только констатацию факта, да еще и с усмешкой. Вот уж воистину мороз по коже идет, хоть, кажется, и привык уже ко всему.
Девоньки, милые, да понимаете ли вы, что творите?! Что калечите свою жизнь, потому что разрушить чужую семью – это тяжкий, смертный грех?!
– А я не разрушала, – отвечает. – Мы просто встречаемся иногда – и все.
И это говорится, не моргнув глазом. То есть она уверена, что разрушить семью – это значит довести ее до развода, а если так, «втихаря», то ничего страшного, хоть и не очень хорошо, конечно. Безумие! Человек не понимает, что даже помысл страстный – уже вторжение в чужую семью. Что моментально возникает греховное напряжение между людьми при наличии этого помысла, напряжение, бессознательно выражающееся в страстных взглядах, словах, «случайных» прикосновениях – и это все уже разрушение семьи. Больше того, с самых «пушистых» и «возвышенных» чувств начинаются самые страшные предательства, падения и измены. Бесы всегда маскируются под нечто приятное, светлое, романтическое… а когда оказывается человек в страшной непролазной грязи – от всей этой «душевности» не остается и следа. И такова горькая история всех падений.
Девочки дорогие… мальчики… мужья и жены, давайте будем следить за своими чувствами. Помнить, что сладость греха всегда оборачивается безысходной горечью и слезами. Всегда. "

Ника , возраст: 43 / 24.02.2025

Я очень Вам сочувствую, но… всё возвращается бумерангом. Когда из-за Вас страдала его бывшая жена, но о ней Вы на тот момент совсем не думали, совсем не переживали, а как она с малышкой останется без мужа и отца. Бумеранг сделал свой круг и всё вернулось на свои места. Теперь прежде чем уводить мужчину из семьи подумайте сто раз, хотите ли чтобы и Вас также бросили, как когда-то из-за Вас бросили семью!!!

Елена , возраст: 31 / 24.02.2025

Люси, можно я тезисно?
1 Именно от предателя, вруна и изменщика вам следовало ожидать предательство, ложь и измены. Он делал это со своей женой, сделал и с вами. Закономерно.
2 Он был для вас всем - никогда не давайте никому такую власть над собой. Это зависимость
3 У вас ломка по нему сейчас как у наркомана. Мозг сходит с ума и требует привычных эмоций, которые производят определенные химические вещества. Вы на кортизоле (гормон такой) жили все 7 лет, не так-то просто от этого отойти. Рецепт тут один: полное воздержание. Никаких контактов, звонков, встреч, переписок и т.д. Займитесь ходьбой, а лучше пробежкой. Чтобы отвлечь свой ум от мыслей о нем. Причем заниматься этим надо до изнеможения, чтобы вы падали и спали всю ночь.
4 Вы сами сказали, он вам не подходит. Пьет, проблемы с самооценкой (у всех изменщиков с ней проблемы). Посмотрите на это как на бесценный опыт, руководство о том как НЕ Надо жить.
5 Вы правильно сказали, надо менять мышление. С такими установками далеко не уедешь. Работайте с психотерапевтом и лечите травмы детства.

Мария , возраст: 37 / 25.02.2025

Здравствуйте! Вот когда читаю такие истории как Ваша, сразу понимаешь, бумеранг - предмет возвратный! Вопрос только во времени через сколько прилетает!

Вы могли сразу обозначить, что отношения иными кроме как рабочими быть не могут, но Вы же не захотели этого сделать! Чужой ребенок, что котенок, и жена не стена, подвинется! Чужой муж вдруг с какой-то Вашей хотелки должен был стать Вашим, потому что он Вам видите ли идеально подходит! А семья с дитем - так, досадный факт биографии! Денег Вам жалко, что он на ребенка тратил? А деньги Вами заработаны? Содержать и ублажать его был Ваш добровольный выбор! Его ребенок, хоть миллион в месяц давал бы сверх алиментов, Вас это вообще никак не касается! Знала с кем связывалась! Он перед ребенком своим по конец жизни виноват за ту боль, что ей причинил, никакими деньгами и никогда этого не измерить и не откупиться! И что особенно мощно впечатлило, что Ваша мама Вас в этом поддержала! Восторг! Вы сами себя наказали, потратив юность на чужого мужика. А теперь вдобавок к этому придется проживать все стадии горевания и утраты. И восстанавливаться долго. Он того стоил, этот челночный суперприз? И более того, Ваш кобелирующий скорее всего со временем назад явится, как только конфетно-букетный период закончится в воссоединенной семье, быт начнется или когда ребенок в подростка пойдет, или другие проблемы начнутся. Ему же легкость нужна! Отношения без обязательств! Прыг да скок! Не бывает всё у всех гладко. И тогда, вместо решения вопросов и проблем в семье, он радостно поскачет к Вам назад! За легкостью и эмоциями! Если другая не подвернется, "сочувствующая да понимающая".

Восстанавливайтесь. Включайте голову, не стоит тратить единственную жизнь на блудливых женатиков. Возраст у Вас хороший. И мужчину нормального встретить и пару детей успеете завести. Только с моральными своими установками разберитесь, иначе есть риск опять такого же "лайтового" выбрать.

Наталья , возраст: 50 / 25.02.2025

Привет, Автор! Это типичный хитрый двоежёнец втёрся к вам в доверие. Скоро он опять придет к вам, бухнется в ноги и скажет, как любит вас, а жена - героиня не его романа.

Попросите его тогда переписать на вас квартиру. Раз вас он так сильно любит. Думаю, вы услышите в свой адрес от него много нелестного. И узнаете реальную цену его "любви".

Вам 35, репродуктивные часы тикают, поэтому вы согласились на вариант унизительный и быстрый - на двоежёнца и жизнь втроём. Что я могу вам посоветовать? Вы наверное, все и сами знаете и понимаете. Главное, быть честной с самой собой и не верить словам, верить поступкам человека.

Я , возраст: 47 / 25.02.2025

Да, это зависимость. Любовная зависимость сродни героиновой. И если Вы от нее избавитесь, Вы - героиня! Вам будет чем гордиться. После этих отношений Вы станете сильнее, будете видеть вранье на раз-два. И обязательно встретите достойного человека. А сейчас стиснув зубы, всех в блок, желательно вообще не пересекаться с этим мужчиной. Иначе начинай сначала.
Этот мужчина зависимый. Он без качелей не может, ему становится скучно, не хватает адреналина. Скоро в Вашем треугольнике появится новая любовница. Потому что он уже обесценил и жену и Вас и вы обе не даëте ему той дозы адреналина какой надо, поэтому и алкоголя ему требуется больше.
А Вы тоже как в пьяном угаре, 7,5 лет проспали и всë не очнëтесь. Если бы не было этого соперничества двух женщин друг с другом, вы обе бы уже послали этого недомужика куда подальше. Но вам же нужно доказать, что одна лучше другой. Это называется Эдипов комплекс. Когда девочка соревнуется с мамой за папу.
И вообще у Вас много двойных стандартов в голове. Сами живете в иллюзиях, врете себе.
Говорите, что хотите семью, при этом продолжаете отношения с не свободным мужчиной, хотите детей, но не рожаете 7,5 лет. Сами говорите он не подходит, но готовы сражаться за него. Вы уж определитесь.

Анна , возраст: 48 / 25.02.2025

Здравствуйте!
Вам сейчас больно, но именно сейчас у вас есть шанс реально изменить свою жизнь, и стать по-настоящему счастливой.
Почитайте здесь на сайте статьи про любовную зависимость, да и вообще всё здесь на сайте читайте, поверьте - вы, как и тысячи женщин до вас, начнёте понимать, в каком тумане зависимости вы жили годами, и вы сможете начать разматывать клубок и постепенно придете к пониманию, как быть и что делать.
Держитесь, читайте, думайте и делайте. Новую себя.

Андрей , возраст: 45 / 26.02.2025