Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Людмила, мне 36 лет, сыночку 5 лет. Пять месяцев назад муж вечером, придя с работы, сел на диван и сказал, что устал от нас, от всего, что он уходит. Он актер в театре оперетты, я тоже занимаюсь искусством, пианистка с аспирантурой, преподаю. Замуж вышла по большой любви, как мне казалось тогда. Было мне 29, полтора года встречались, никогда не расставались, все делали вместе, была абсолютная гармония, понимали друг друга с полуслова... После свадьбы венчались.

Все было очень красиво, зарабатывали сами на все,т.к. родители мои умерли рано, я сама всегда была самостоятельная, и он рано уехал из дома учиться, работать, сам себя обеспечивал (как мог). Через 2 года после венчания и свадьбы родился сынок, мы так его ждали, планировали. Трудности позади, ему 5, он уже почти самостоятельный! И тут бац. Муж уходит. Мы даже не ссорились почти за все 9 лет знакомства. Один раз я только заметила его задумчивость... Но списала на усталость, на долги (т.к. недавно приобрели в кредит новую машину). Потом до меня дошли слухи из театра, что он от меня гуляет. Я так и сказала однажды ему, но он опроверг, сказав, что знает, кто распускает такие слухи. И вот, в один из вечеров в апреле, он ушел. При ребенке собирал некоторые вещи, сын кричал, плакал. "папа, не уходи", я в слезы. Мир рухнул. Земля из-под ног!!! Описать мое дальнейшее состояние невозможно словами. Я просто тихо умирала, но ради сына поднималась, шла на работу, в садик.. что-то готовила.. Но ночью мысли всякие лезли, хотела выкинуться из окна вместе с сыном. Но опомнилась.
Потом муж начал проявлять агрессию, оскорблял, унижал, говорил ужасные вещи. Я открыла для себя другого человека, абсолютно! Позже он сам признался, что изменил мне, снял квартиру и начал жить с молоденькой девушкой из этого же театра. В шоке все, родственники, коллеги и друзья, не ожидали от него такого вообще. К сыну заходил очень редко, хотя, как говорил, что очень его любит. Начал говорить о разводе, о разделе имущества. Я затихла тогда, почти не говорила с ним. Летом, в августе, он начал писать, говорить, что он так и умрет, одинокий и прочее.

Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. Я очень переживаю все это, мне плохо, очень плохо. Я молюсь, стараюсь работать, жить, заниматься сыном. Но накрывает, т.к. он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там, к нам не возвращается. Может неделю, две молчать. А я понимаю, что мои силы на исходе. Опять сон нарушен, похудела на 10 кг, при моей стройности, сейчас во мне 49 кг - как было лет в 15-18.
Пытаюсь работать, но мысли все там. Помогите советом..чем можете! Спасибо! С уважением, Людмила. Храни Вас Бог!

Мила , возраст: 36 / 18.09.2019

Отклики:

Милая Людмила, только один вопрос - для чего вы позволяете себя унижать? Что именно вы хотите построить таким способом? Разве унижаемых любят?
Ваш муж живет с любовницей, другой женщиной, а когда там проблемы - вспоминает про запасной аэродром - вас. Зачем вы ему все прощаете, разве он прощения просил? Зачем ждете мужчину из чужой постели? При этом ему и делать ничего не надо - вот вы вся, на все готовая, после оскорблений и агрессии, измены - вы серьезно считаете, что после этого вас муж уважать хотя бы будет? Вы лишь развращаете мужа подобным своим поведением - ничего больше.
Любовница выгонит - он вам в ноги упадет, поманит пальчиком - он про вас и думать забыл, снова там где хочет быть. Почему вы должны подбирать чьи-то объедки?..
Вам бы надо просто закрыть дверь за мужем и не слушать его излияния о тщете всего сущего, не играть в эти убежал-прибежал. Так вы только теряете всякую ценность в его глазах.
Оставьте пока это все. Отпустите ситуацию. Единственно что - развод вам необходим. У вас есть гарантия что он не набрал (и не наберет еще) для своей новой любви кредитов? А ведь выплачивать вы станете оба. Лучше так не рисковать, вряд ли вы хотите содержать соперницу и оплачивать ей все удовольствия?
Поэтому развод, а дальше - пусть он сам думает. И ЗАСЛУЖИВАЕТ вашего прощения не словами а ДЕЛАМИ. Пока что оно ему достается даром - и не ценится абсолютно.

Зетта , возраст: 47 / 19.09.2019

Мой вам совет - не прощайте предателя, потому что так, как было раньше, уже не будет, а второй его уход окажется еще более болезненный.
Он вам говорит, что ему плохо, раскаивается только потому, что в эти моменты «слабости» его что-то не устраивает в жизни в новой женщиной и хочет убедиться, что вы все еще его любите, ждете и всегда примите назад. Не верьте!!!! Никак не реагируйте на его пустые слова, общайтесь только в качестве родителя, другого общения с предателем быть не может.
Вы еще молоды, ставьте для себя точку с этим человеком навсегда, тогда ваша жизнь заиграет обязательно новыми красками.

Оля , возраст: 36 / 19.09.2019

Мила, я понимаю Ваше состояние, весь этот ужас, что творится в душе. Понимаю эту панику, когда тебя бросают. Это состояние происходит у всех женщин. И, практически все, делают одинаковые ошибки в поведении. Настолько хочеться вернуть этих предателей, что женщины готовы всё простить безоговорочно. Лишь бы вернулся.

Не надо спешить всё прощать и принимать быстренько обратно. Ваш муженёк попробовал пожить без Вас, с молодой женщиной. Безусловно в сексе с ней ему приятно, да и первое время ему было не до Вас с сыном. Потом угар страсти чуть улёгся, стал вспоминать о семье. Возможно эта фея, как любовница, хороша, но в остальном Вы лучше и удобнее. Прощупал возможность возврата и, когда понял, что с возвращением проблем никаких нет, то сейчас никак не может определиться. И там ему приятненько, но видно не на все 100%, как хотелось бы и домой тянет, но тоже есть минусы , там молодушки не будет. А Вы сейчас в режиме ожидания живёте, когда же он определится. По его поведению понятно, что главное для него это он сам.

Вам совет такой: взять себя в руки, пить успокаивающие лекарства, перестать делать его центром Вселенной. Он - обыкновенный блудник и предатель. Если вернётся, в конце концов, нет никакой гарантии, что не сделает опять тоже самое. Вы же всё равно простите. Вам необходимо понять и принять факт, что он своим вот таким поведением разрушил семью и Ваши отношения. Делать потом вид, что ничего не произошло - не получится. Значит надо сейчас осмыслить всё произошедшее и сделать выводы. Всё изменилось в Вашей с ним жизни. Должно измениться теперь многое в Вас самой. Без этого никак. Для этого надо успокоиться, принять ситуацию и проанализировать абсолютно всё. Главное - надо понять, что той жизни, что была уже не будет в любом случае.
Не надо стелиться перед ним и показывать, что он прощён и может придти в любом случае. Плохо, что Вы это ему уже дали понять. Жаль, что мы всё понимаем позже, как надо правильно вести себя. Сразу начинаются эмоции, переживания и хватательный рефлекс, страх остаться одной. А не надо бояться. Всё будет, как должно быть. Положитесь на Божье провидение. Да, вот так бывает в жизни, живёшь и не думаешь, что может враз всё измениться и родной человек вдруг покажет себя таким, каким Вы его никогда не знали - жестоким, агрессивным и безжалостным. Это значит, что мы его хорошо-то и не знали, на что он способен. Вот теперь узнали наконец. Да, это очень больно и страшно, но зато иллюзий нет. Теперь Вы знаете, что за человек был рядом с Вами. Хорошенько подумайте теперь, без лишних эмоций, нужно ли такого возвращать. Если вернётся и Вы его примете, то на будущее - не доверяйте ему, не растворяйтесь в нём и думайте больше о себе. Но, как так жить, не доверяя, мне не понятно.
На данный момент надо сходить к психотерапевту, обязательно. Такие переживания - стресс для организма. Помогите себе, срочно! Думайте о ребёнке больше, чем о предателе. Это намного важнее.

Natil , возраст: 62 / 19.09.2019

Мила, ваши мысли должны быть с вами и с сыном. У вас всё под копирку. И очернил напоследок. Слабый человек. Но особенность у вас та, что рядом артист, то есть человек, работающий с эмоциями профессионально. И у вас признаки эмоциональной зависимости. Она вырабатывается как раз когда из огня да в полымя. Человек теряет соображение и держится за жизнь, которая сосредоточена в другом. Может быть, ваш муж делает это инстинктивно. Но он мужчина, и пусть сам решает, где он будет.

Пелла , возраст: 58 / 19.09.2019

Дорогая Людюмила! Вы попали в непростую ситуацию, но правильно делаете, что заставляете себя жить дальше, пусть даже и на "автомате". Сейчас для вас самое важное - не наделать глупостей и постараться сделать для ребенка эту ситуацию наименее болезненной. Вы -взрослый человек, у которого больше внутренних ресурсов и богатый жизненный опыт. А ребенку сложнее, его мир разрушается в стократ мощнее. Он остался без одного из самых главных в мире людей (возможно временно) и теряет второго (вас), т.к. он чувствует и видим, что вы в шоке, а значит для него все действительно ужасно. Вы может помиритесь с мужем, или найдете другого мужчину, или решите, что мужчина вам для счастья вообще не нужен (и это действительно бывает так), а для сына эта трагедия отразится на всей его дальнейшей жизни.
Дайте время вашему мужу и вам понять, что вы в итоге хотите друг от друга. Верьте его поступкам, а не словам. И займитесь пока изучением себя, найдите пути к себе, примите и полюбите себя. Тогда легче и быстрее пройдет ваше тяжелое состояние.

Ju , возраст: 28 / 19.09.2019

Людочка, милая, вы о себе думайте. Он же больной человек. Дорогая моя, вам надо бы набраться сил и прекратить это раз и навсегда. Знаю - трудно и вернуть хочется. Как больно понимаю, сама в таком состоянии, еще двух месяцев не прошло с ухода мужа и еще головой о стены бьюсь. Но мне 59 лет, а вы такая молодая. Вы для себя попробуйте понять, что он так и будет продолжать убивать вас медленно. Пусть уйдет. У вас впереди так много счастья будет. Нельзя прощать. Я тоже думала,что ошибся, так сильно раскаивался, так старался семью сберечь. Считала, что человек слаб и имеет право на ошибку и на фразы типа "единожды предав...", отвечала, что не факт, что все люди разные. Не разные они. Одинаковые.

Боритесь, но не за мужа, а за себя и за своего ребенка. Как же я вам сочувствую. Вы правильно сделали, что поделились бедой. На этом сайте добрые и отзывчивые люди, объединенные одной бедой. Все понимают друг друга с полуслова. Как вам помочь? А никак. Этот путь мы проходим в одиночку. Может быть наша поддержка хотя бы как-то облегчит боль. Людочка, каждый день надо идти вперед. Где-то идти, а где-то ползти на ладонях и коленях да по стеклам, но только вперед и дальше от вашего мужа и от беды. Здесь все пишут, что полгода. Это очень долгий срок и кажется что сил не хватит. Но хватит! Всем хватит. Вы крепитесь. Все будет хорошо. Обнимаю вас всем сердцем.

Людмила , возраст: 59 / 19.09.2019

Мила, вы и ваш муж натуры творческие и артистические, впечатлительные. Он придумал себе любовь там где просто разнузданность и прелюбодеяние - падение нравов. Или захотел просто вразгул пойти. Да какая разница, факт есть факт. Перекособочивает все нынешние свободные нравственные устои, а скорее их отсутствие. Надо называть вещи своими именами.

Бес попутал вашего мужа и продолжает его путать, и он не щадит вас, и не уважает, дергает сейчас ниточки ваши, когда там не клеится, там молодая дама верно с закидонами, так как вы не терпит преданно, и не ждет. А ваши ниточки смертельно рвутся. Только ему плевать видимо. И он о себе думает и о запасных аэродромах. Не жалеет вас, хоть не слепой и видит как вы вес скинули. Ему нравится, что есть постоянный причал. Где его в любых какашках примут, простите.

И все бы ничего и может можно было бы, почему нет. Муж же, отец. Но вы не обладаете такой духовной силой, и мало кто потянет без вреда для собственной психики и здоровья. Это мать может так, а жена, женщина ждёт любви, поступка. А тут такое. А вы из-за него в окно. Да ещё и с сыном. Но это, знаете ли, не просто самоубийство, а плюс преднамеренное убийство малолетнего. Да, здесь вас не посадят, а Там - ответите. И мало не покажется. Вы же верите в Бога. Вот до чего доводят чувства, эмоции, чувственность чувствительных в частности музыкальных и артистических натур без рассудительности и знания духовных законов.
Вы трезвейте. Называйте вещи своими именами. Читайте каждый день по главе Евангелия, там все написано, книга освящает мозги, душу, лечит душу и тело, ходите каждое воскресенье на Причастие. Представьте. Читает человек Евангелие, раком он болел и выздоровел. Книга Святая. И это быль. Вам нужны силы, Благодать. Поговорите со священником и не один раз. Вам необходимо духовно окрепнуть и нащупать стержень свой. Он есть, а вы его не видите. Он есть в каждом человеке. Если муж гуляет, умирает, жизнь жены и тем более детей не заканчивается. Они живут дальше. И даже бывает счастливо. Как настроят себя. Вспомните блокадный Ленинград... А сколько вдов с детьми подымали детей после войны в голод одни. И не сигали в окно. Стыдно.
Посмотрите патриотическое кино. Можно с сыном, где кровь не показывают. Ради чего эти люди отдавали свои жизни. Ради того, что бы вы из-за гуляки убивали себя с ребенком?? Ради того, чтобы вы так смертельно из-за сказанного страдали отвергая другие радости жизни??? Нет. Ради того, чтобы вы наслажлались чистым небом, запахом одуванчиков, красотой осеннего леса. Вот и займитесь культотдыхом на природе. И аппетит заодно нагуляете себе и сыну. А потом слепите пельмени и пиццу испеките. И не останетя времени на страдание. Проверено.

Свободное время максимально !!!творчески заполняйте позитивом. Я путешествовала. Если вы домосед - шейте, вяжите, поделки из шишек и лесных палочек и листиков делайте с сыном. Сейчас в творческих магазинов гора всего интересного. Мы с дочерью скупали там все и творили!!! А потом раздаривали друзьям и знакомым шкатулки и прочее - дома места не было складывать их))). На одной из них я нарисовала свою мечту, с таким надрывом внутри с такой силой я её творила - счастливую пару и стихи красивые написала. И отнесла положила на стол в подьезде, чтоб не страдать, что этого нет. На утро ее уже не было!! Кому-то понравилась. Было приятно. И что нарисовала через несколько лет сбылось. Подождите. Не торопитесь. Вы сейчас занова рождаетесь. И этот новый человек должен в вас вырасти. Сначала занимайте себя через нехочу, потом во вкус войдете. А может помечтать стать певчей в храме? С вашими-то данными. Или сочинить пьесу. Я пятнадцать лет не прикасалась к фортепиано. Музыкальная школа взрастила во мне нежелание играть. И что вы думаете? В эти кризисные годы я умудрилась забрать свой инструмент за 700 км... И лечилась полонезом Огинского и Лунной сонатой))).

Вот я сейчас вспоминаю то время со стороны, когда так делала, пережив подобное, как одно из самых насыщенных и интересных!, даже скажу счастливых! Потому что столько поездок с ребёнком и просто одной, святых мест, музеев, парков, усадеб, много древних храмов, монастырей, фотографий ото всюду. Калейдоскоп жизни. И страдать времени нет. Приезжешь в выходной вечером, язык на плечо, и радость, а наутро на работу. Отчаяние убежит от вас к ленивым).

Архангельское, музей игрушки, много разных музее - я "ела" их все, Дивеево, Муром, Козельск, Оптина Пустынь, Годеново, Великий Новгород и много-много другого. А каждая поездка - это выплыв из глубокой депрессии, Мила, по подобной вашей теме... А сейчас с каким удовольствием я вспоминаю те времена...когда у меня уже семья. Наслаждайтесь свободой! Сами себе хозяйка. На карту ткнули маникюрным музыкальным пальчиком и поехали куда хочу. ) Потом если муж какой, родите еще - не покапризничаешь так.) Поездка будет по голосованию семейного совета, а сейчас Вы хозяйка положения. И это истинная правда.
Научитесь быть счастливой одна!!, с ребёнком!!, и любой будет с вами счастлив. А нужен ли вам этот любой? Вы уже сами решите!!! Вы обязаны быть сильной и счастливой. И у вас все для этого есть. У вас ответственность - сын. У вас Божие благословение - здоровый ребёнок. Вы молоды , образованы , вы можете много дать окружающим, у вас есть своя миссия и Бог на вас возложил её на земле. Из -за греха одного человека, из-за похоти вашего мужа, вы не имеете права все это уничтожать. Это несправедливо и глупо, простите. Вас не для этого создали и вдохнули в вас и вашего сына бессмертную душу.
Да, больно. Но переживаемо. Кто знает, что Господь приготовил для вас за повором судьбы. Идите смело и берегите себя и сына. Мужу надо условие поставить. Или он в семье и примерный муж, не блудник или все. Пусть идет своей дорогой. А то он манипулирует вами, что погибает, а погибаете вы и ваш сын от такого отношения и вашей духовной слабости и вашего эгоизма, который выражается в маниакальном желании быть счастливой и любимой пренепременно сейчас и всегда. Это жизнь, она такая. Так не бывает всегда. Бывает грустно, бывает хорошо. Господь закалит вашу душу, вы окрепнете через эту скорбь, достойно пройдете испытание и будет вам счастье. В первую очередь - вы станете счастливой внутри, и никакой блудник или иной лихой человек этого не изменит. Второе - вы не допустите подобного человека рядом с собой. Вам будет просто не интересно с человеком такой душевной организации. И если кому-то надо, то они сами изменят свои греховные принципы ради вас. Если хотите. Если вашему мужу нужны вы и ваш сын, а не его блуд с разными бабами.
Не позволяйте делать из вас фарш. Проявите характер. Мужчины таких уважают. А если не вернётся к вам, значит будет другая жизнь и лучше. Господи, благослови Вас и Вашего сына.

Наталья , возраст: 39 / 19.09.2019

Людмила, дорогая! Я понимаю сейчас Ваши эмоции, 5 месяцев назад и мой муж ушел. Поэтому советовать забыть и жить своей жизнью не буду. Но вот, что скажу, развивайтесь, знакомьтесь, больше общайтесь, покажите ему, что его возврата Вы больше не ждете. Потому что, даже если он сейчас вернется, а Вы быстро простите, то он никогда не поймет своей ошибки, прощения надо заслужить. Он твердо уверен, что Вы его простите, а та женщина не факт, поэтому он и не уходит. Возможно, а я Вам именно этого и желаю, пока Вы будете строить свою новую и интересную жизнь, в старую Вам больше не захочется возвращаться. Посетите другую страну с сыном, ходите в кафе, радуйте себя мелочами, хвалите за все, заботьтесь о себе. У Вас самое лучшее впереди! Если будет совсем тяжело, сходите к неврологу, он выпишет лекарства, но это в крайнем случае. Попробуйте сами справиться. Я тоже на пути, Вы не одна! Обнимаю!

Лана , возраст: 30 / 19.09.2019

Дорогая Мила!
Хочется поддержать Вас, знаю по себе, как важны добрые слова в острый период.
Пишу впервые, ваша история очень искренняя. Может мой опыт как-то поможет и облегчит поиск выхода, но всё-таки каждый проходит свой путь. Важно помнить, что все трудности посылаются нам в жизни для внутреннего роста.
Постарайтесь, как бы сложно не было, прежде всего думать о себе и ребёнке в этой ситуации. Просто и с достоинством жить, Вы имеете право ничего не объяснять мужу и действовать в ваших интересах. Когда Вы отпустите ситуацию, когда Ваши личные границы восстановятся, когда вы обретёте внутреннюю уверенность и силу, то он, возможно, это почувствует и реально увидит чего он теряет.
А так, ему удобно и ничего не нарушает его комфорт, потому что вы "на коротком поводке".
Ему так комфортно, а Ваши силы уходят в пустоту.
Аккумулируйте их на созидание благоприятных условий для себя и ребёнка. И внутренне возложите проблемы на Бога, постарайтесь довериться Ему. Обязательно всё разрешится к лучшему!

В любом случае, Ваше спокойствие и достоинство благоприятно отразиться на ребёнке и заставит задуматься мужа. А там, Вы уже будете думать, как поступать дальше. Главное не терять себя и восстанавливаться не ради мужа, ради себя.
Часто такие испытания посылает нам Бог, чтоб вернуть нам себя самих!
Держись и не сдавайтесь!
Всё будет хорошо!
С уважением, Майя.

Майя , возраст: 33 / 19.09.2019

Большое Всем спасибо за поддержку, советы и добрые слова! Да, я всегда верила в судьбу, Бога и чувствовала Его заботу и поддержку, особенно после смерти моего папы. Я хожу в Храм, очень часто, молюсь, причащаюсь и сына причащаю. Ездили с сыночком в Троице-Сергиеву Лавру, просили помощи, к Матренушке Московской. Т.к. мы венчались, всегда молюсь перед нашими иконами, и не только. Умом я понимаю, что да, муж предал и уже не будет так, как прежде, молодая замутила его голову, закружила. Но если б он осознал и раскаялся. Но пока этого нет. Да,нужно самой, видимо,решать и подавать на развод, ведь даже этого он сам сделать не может, не хочет, кишка тонка.. Я справлюсь с Божьей помощью! Спасибо Вам Всем сердечное!! Храни Бог!!

Людмила , возраст: 36 / 20.09.2019

Мила, у вас была семья. И ваш муж не только муж, а ещё и отец. Он о сыне, слабейшем, думает. Я вспоминаю, как разводились мои родители и каково было мне. Это непередаваемый ужас. Мама в слезах вся красная на диване валяется, отец дверью хлопает, сквозняк по ногам, и ты ничего не понимаешь, но чувствуешь - пришло горе! Как страшно!
Подумайте о сыне. И представьте, он потерял отца. И мать его собралась уничтожить, выбросившись из окна. И он примет это - он ребёнок, у него нет иного выхода. Я тоже чуть не вывалилась из окна в своё время, и почти топилась, без ребёнка, правда. Вы сына для таких переживаний рожали? Прекращайте сию же минуту. Ваш сын - натура тонкая, так же, как и вы, и ваш муж. А окно - это окно в новую жизнь, в которую вы войдёте вместе с сыном. За ручку, постепенно, счастливая. Над этим нужно работать. Прыжками нельзя. Просите прощения в церкви за подобные мысли и идите вперёд, к счастью.

Пелла , возраст: 58 / 20.09.2019

Мила, прочитала Ваша историю с глубоким к Вам состраданием. Вы венчались, Вы верующий человек. Это осознанное решение. Прелюбодеяние является вероломным, то есть в прямом смысле ломающим веру в будущее поступком. Это осознанный шаг. Мирской брак скреплен благодатью Святого Духа, таинством. В таинстве даётся любовь Божия. Можно предположить что Ваш муж, как человек творческий, осознает холодную глубину своего поступка, я конечно, не могу и не хочу отрицать, что в его душе всё навсегда погибло, что он однозначный и без права на прощение предатель. Только Господь видит наши настоящие души, и Он сострадает о каждом из нас. Но всё, что должно случиться с душой Вашего мужа обязательно должно случиться без Вас. Выбором его воли. Сейчас дороги Ваши разошлись. Выбирайте себя и ребёнка, благодарите Бога каждый день и живите, живите с радостями, пусть самыми простыми. Я верю, что Вы будете очень счастливы внутри себя, Вы обретёте мир души, то сокровище, которое поможет Вам научить своё дитя любви, вере, надежде и священной стороне жизни, которой я называю благодарность. Не бойтесь одиночества, Вы не одиноки! Не бойтесь быть без отношений, это всё приходит, когда Вы находите себя. Не прорастайте в людей, счастье всегда внутри Вас! Верьте в свою радость! Улыбайтесь своему ребёнку! Вы справитесь, обязательно!!! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 20.09.2019

Мила. Захотелось очень тебя поддержать, потому что ВСЮ ЭТУ ПЕСНЮ проходила 5 лет назад. Прочитай, пожалуйста, самый первый отклик на твой пост, там женщина очень грамотно и ясно все по полочкам разложила и написала весь алгоритм действий. Прочитай внимательно несколько РАЗ. Это и есть твой ПУТЬ дальше. Если будешь следовать, то он приведет на правильную дорогу ЖИЗНИ. А иначе в болото.
К сожалению, когда я попала в такую ситуацию, то действовала наугад, как психика подсказывала мне. А сейчас можно и нужно прислушиваться к советам, кто это ПЕРЕЖИЛ.
Я бы хотела посоветовать пропить антидепрессанты. Прям полный курс. Меня они спасали очень, было полегче. Даже дышать потом смогла. Только надо, чтобы они имели накопительный эффект. Потому что я так думаю ЭТО ВСЕ НАДОЛГО, а моральные силы нужны.
Держись, Мила, держись. Мы все это проходили, всю эту боль, только кто-то раньше, кто-то позже. Но душа у всех одна и переживания. Когда меня накрывало, читала молитвы, хотя раньше и не знала всего этого. Жила, вернее ВЫЖИВАЛА ради доченьки, ради нее. Плачь, не держи в себе, делись с кем-нибудь близким.
Живи пока ради ребенка, поставь его сейчас на первое место, он сейчас самое главное. Найди в нем ОПОРУ И СТЕРЖЕНЬ.
Я знаю, как это все легко говорить со стороны, давать советы. НО никто не поможет, только ТЫ сама себе, как бы это ужасно не звучало! Держись, пожалуйста!!!!

Ольга , возраст: 37 / 20.09.2019

Мила,как все похоже до боли!
Я вас поддержу.
Сама жила в таких качелях, но 2 года после развода. Сейчас, думаю, что лучше.
Вы должны понять, что любовь - это не боль и унижение.
Это абсолютно его выбор.
Простить можно того, кто просит прощения.
Он Вас не любит и не уважает.
Человек должен прежде всего раскаиваться по-настоящему и оборвать все связи, но не из постели с любовницей. А работать над доверием.
То, что он запутался и теряется, все понятно. Дева там говорит о судьбоносной встрече в их судьбе.
Какой он профессии не важно. Человек несет ответственность за свои поступки сам.
А теперь представьте со стороны свою ситуацию. Как буд-то вы ее прочитали, к примеру, здесь. Где пишет женщина, что ее еще муж бросает семью (по-другому это не называется) и ребенка, ради феи. Будучи еще женатым человеком уходит и живет с любовницей и оттуда пишет, что хочет обратно, но не возвращается. Какой совет Вы дадите этой женщине?
Я скажу.
Не унижайтесь.
Собирайтесь духом.
Сыну нужна поддержка.
Не говорите сыну, что отец плохой.
Запомните, это его выбор.
Вы ждете и надеетесь.
Задайте себе вопрос: "Если вернеться, смогу его простить?"
Я помню себя, когда вернулся, ушел типа подумать. Но я до последнего не знала, что есть фея. В итоге вернулся, ушел в агрессию. Я как дура прыгала перед ним, а он через 1 месяц сказал, что ко мне все мнимо, а там любовь. Ту боль я знаю, и сын цеплялся за ноги, не ела, не спала, в браке 15 лет были. Думала, умру. На развод подал сам, женился на той, она забеременела. Я уехала с сыном в свой город. А потом началась жесть. Суды, обзывания. ДО СИХ ПОР ПЕРЕД ВСЕМИ ОПРАВДЫВАЕТСЯ, ОСУЖДАЯ МЕНЯ.
А МНЕ СЕЙЧАС ЛУЧШЕ. Поняла одно: не унижайся!!!!!! Будь горда и достойна.
Все, что не разрушает нас - делает сильнее.
Мне он твердит: в этом виноваты оба.
Но как поступить: поговорить и решить вопрос или мерзко идти на предательство, это выбор человека.
Знайте, все преодолимо.
Будьте горды.
Не позволяйте ему решать, захотел прийти, пришел. Ставьте ультиматум.
Как вы поступите, Ваше дело. Но борьба за семью - это большая работа. Но это возможно только с двух сторон.
Я это к тому, что это адский труд с двух сторон.
А не так: ты унижаешься, а он влюбчивый актер.
Собирайте последние силы.
Не унижайтесь.
Ничего ему не пишите.
Он сейчас сделал свой выбор.
Не позволяйте ему делать, как он хочет.
Подумайте насчет алиментов и финансов.
Знаю, что сами не решитесь подать на развод. Ну и сколько это может продолжаться?
А он же знает, что пока вдохновляется, Вы его примите в любой момент.
Так вот дайте ему понять, что у него нет времени на это решение. И лимит исчерпан. Вы просто боитесь что если скажете это, то он не вернется.
Так вот правда жизни: он сейчас живет так, как хочет, наплевав на все морали. А вы ждете и надеетесь. Как запасной вариант. Запомните, что вы не в этом треугольнике, а отдельно. Это его выбор.
Решать конечно Вам.
Знайте, все преодолимо, и когда-нибудь вы поймете, что есть отношения, где любят безусловно и по-настоящему!

Тата , возраст: 36 / 21.09.2019

Уже писали насчёт кредитов на любовницу. Девочка, возможно, делает карьеру через постель, и успех на этом поприще фиксируется не только в снятой для неё квартире, но и в финансах. Отсюда вывод - идите к юристу, обезопасьте себя от кредитов на судьбоносную встречу. И внимательно слушайте, что скажет юрист, и так и поступайте. Пусть ваш муж даёт подписку у нотариуса, что кредиты, например, с такого-то числа он будет гасить сам. Посоветуйтесь. Может, это его отрезвит. И подавайте на алименты. Вы, как тонкая натура, об этом не пишете.

Пелла , возраст: 58 / 21.09.2019