Оставил нас без денег, так ещё и перевёз её в соседний дом.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. История моя началась в 17 лет. Любовь, встречались, поженились в 23. Через год родился сын. Мы понимали друг друга без слов. Я была самой счастливой на свете. Потом планирование второго ребёнка. Выкидыш. Он всегда рядом, всегда вместе. Проблемы у него. Я всегда с ним. И мне всё равно. Сколько зарабатывает, ворчит, но ведь устаёт. Главное, чтобы было ему хорошо. Он не плохой. Помогает людям. Я так благодарила вселенную....

Родился второй сын. И появились странности.... Телефон запаролен, занят, денег не платят. Никогда не проверяла телефон, а тут, среди ночи встала с одной мыслью: "посмотри". Переписка с фото. Волосы дыбом встали. Отрицает. Друг брал телефон. Поверила, и друг подтвердил. Потом приходит беда: ребёнок младший болен онкологией. Нам всего 1.9. Еду в Москву, только Бог знает, что мы с ним прошли. Муж звонит, поддерживает. Возвращаюсь домой. Малыш в ремиссии. Спасибо врачам. В больницах провели 2 года. Берем квартиру в ипотеку. И понеслась. Скандалы, холодный. И тут узнаю, что муж привёз во время второй беременности фею из командировки, устроил её ребёнка в одну школу с нашим, снял ей квартиру, и мальчик рассказывает как много он им времени уделяет, как много купил. Я с детьми денег не видела совсем. Даже деньги, которые давали родственники в тяжёлом положении шли на неё и её ребёнка. Не могу в это поверить... Как мог измениться на 90 градусов. Когда понял, что знаю, ушёл, а вещи перетащил, пока была на обследовании с ребёнком в Москве. Сказал: "Достала свой ревностью". А я только задала вопросы, ответа на которые я так и не получила. "Ты придумала, ты больна". Оставил нас без денег, так ещё и перевёз её в соседний дом. Приходит к детям, кинет чипсы и уходит. Сменил гардероб, весь красивый. Всём говорит, что из дома не уходил. И живёт с нами. А когда узнал, что я не скрываю, закатил скандал, сказал, что я себя позорю...

Умерла моя мама. Я осталась одна, с детками, в разгромленной квартире. Поговорить не с кем, нет моей дорогой мамочки, моей самой дорогой мамочки...
Его мама его оправдывает, говорит, что встретил красивую, сексуальную, хорошую. "Тебе такой не стать никогда".
Он в последнюю встречу сказал, что поживём раздельно, а там может сойдемся, а уж если не выйдет, то развод. "Нельзя быть такой наивной и простой. Тебе 37, а ты как дитя."
Иногда мне кажется, что это сон... Дышать не могу, ничего делать не могу... Составила список дел и тупо ставлю крестики после выполнения. А ещё понимаю, что надо проститься, но не могу, не выходит. Да и он постоянно о себе напоминает. И эта дурацкая надежда... Она никак не хочет умирать. Несмотря на всё, что он сделал и делает, я не могу. 15 лет я жила с человеком, а он вёл вторую жизнь. Сказал, что сама виновата, недолюбила. Может и вправду, я была плохой женой. Я старалась быть опорой, всегда и во всём, любила каждую клеточку его тела. Его душу.

Уже 1 мес прошёл, а мне до сих пор не верится. Как быстро он выкинул нас из своей жизни. Простите за сумбур и стиль. В голове пустота, внутри пустота...

Екатерина , возраст: 37 / 26.03.2022

Отклики:

Дорогая Екатерина. Вот говорю вам как женщина, которая прошла уже этот ад. Прошла от начала и до конца. Все самое мерзкое, что может быть в таких треугольниках, все было у меня. Только у меня 3 детей. Средний ребёнок на инвалидности. Тоже отбирал все. И отобрал бы. Если бы я не собралась и не начала бороться за себя и своих детей. Да. Мне грех жаловаться. Я отсудила дом, машину. Работаю. С детьми помогает мама.
Что я вам могу сказать? Читайте этот сайт. Не ждите, не зависайте в своей трагедии. Вытаскивайте себя сами. За волосы себя просто берите и тащите. Иначе погибнете. Значит так должно было произойти. Для чего - вы поймёте гораздо позже. Вы должны только одно понять. Все. Мужа больше нет. Он умер. А вы и дети должны жить. И жить хорошо. А мужчина у вас будет. Обязательно. Удачи вам.

Марина , возраст: 35 / 27.03.2022

Вы ни в чём не виноваты. Не вы же ему изменяли и предали в самое трудное время, а он оказался настолько бессовестным и бессердечным. У него жена беременна, а он шашни на стороне крутит. У его ребёнка страшный диагноз, а он продолжает шашни крутить да ещё и семью в деньгах ущемляет, тратя средства на любовницу. При этом ещё вас и обвиняет в чём-то! Недолюбили его, страдальца такого... Вы за здоровье сына боролись - уже за это муж вам в ноги поклониться должен, а он не просто предателем оказался, но и наглым, ушлым предателем: на вас стрелки переводит, себя белым и пушистым выставляет. Лично для меня это был бы повод не то, что разлюбить мужчину, а вообще отвращение к нему начать испытывать.
И что касается денег: он обязан участвовать в содержании детей. Нужно добиваться от него адекватного материального содержания, на алименты подать. Сейчас вы ещё на что-то надеетесь и не решаетесь, видимо, действовать в данном ключе, но муж долго лгал вам, ушёл от вас, живëт с другой, сам добровольно денег на сыновей не даёт... Ну, к чему миндальничать с ним? Он уже себя показал. Вы сильный человек, вы свою силу доказали, когда смогли перенести страшный удар (диагноз сына), когда всё сделали, чтобы спасти своего мальчика. И самое огромное счастье - это то что дети живы и здоровы, что они с вами.

Ольга , возраст: 35 / 27.03.2022

Дорогая Екатерина, у меня очень похожая ситуация с вашей. И я уже нашла ответ. Мой бывший муж нарцис. Это целая тема для изучения. Я 1.5 года изучала видео и пазл сложился. Я думаю, что ваш муж тоже нарцис. Только эти особи могут так легко, холодно, безчеловечно викидывать людей, заменять на других. Меня тоже заменили. Вам предстоит целая работа по отстройки себя и своей жизни. С такими людьми как ваш муж по-хорошему нельзя. Они вашу доброту принимают за слабость. Очень хорошо, что вы дали огласку его поступкам. Он ещё как переживает за свою репутацию! И поверьте, он уже давно вас облил грязью среди знакомых, чтоб как-то "отбелить" себя. Дети таким как он не нужны!!! Он ими только манипулирует. В своих целях! И так будет всегда! И когда маленькие и когда выростут. Я знаю, как вам тяжело. Поверьте. Я это все прошла. Вашего мужа можно приструнить только законом. Подавайте на алименты, в службу для графика встреч с детьми. И в принципе все. Будьте готовы к угрозам, шантажу, не выполнения графика встреч и т.д. Обеспечите себя и детей жильем. И еще: любовницу он не бросит. Либо она ему нравится, либо он нашел вторую жертву. Он будет дальше с ней. Мой бывший постоянно говорит, что у него никого нет, а к ней приезжает. Вы, Катя, должны себя вытаскивать! То что вы сейчас проходите это ад! Я знаю!

Что мне помогло: я с ним не церемонилась. Я его бросила в ЧС везде где только можно. И я стала оживать, а не смотреть вечно когда он был в сети. И разговаривала по делу 1 раз в месяц и не верила его лживым словам НИКОГДА! Он ещё хотел выманить у меня деньги, но я не повелась. И сейчас я все скрываю от него. Всю информацию как мы живём, что мы делаем. Стараюсь не давать о нас ему никакой информации.

И ещё очень важное. Не пускайте его к себе в квартиру. Пусть встречается со старшим ребенком на нейтральной территории. А младшего я бы вообще не давала. Вы со временем поймёте, что детям нужна только здоровая мама, а не придурок отец. Он им вообще не нужен будет. Катя, я вас обнимаю всей душой и сердцем! Ваша жизнь уже изменилась, назад дороги нет! Только вперёд!!!!

Мила , возраст: 33 / 27.03.2022

Держитесь, Катя. Выбрасывайте надежды и иллюзии на помойку как можно быстрее. Просто твердите себе, что вам не нужно его возвращение никак. Даже если к вам вернется этот мужчина, то это уже не ваш муж, а мужчина, который вас не любит и будет обижать вас и ваших детей из мести, будет считать вас причиной своих неудач и помехой в жизни. Чем быстрее поймете это, чем быстрее начнете действовать - тем быстрее будет выздоровление и возврат в нормальную жизнь и адекватность. Путь долгий и нелегкий. Привыкать быстрее, чем отвыкать. Больно, обидно. Но чем быстрее будете становиться самостоятельной и независимой, тем быстрее будут уходить эти негативные чувства. Начинайте жить СВОЮ жизнь, а не его. Держитесь, дорогая. Все мы были в этом аду, но уже счастливы и вам того же от души желаем. Берегите и себя и деток.

Светлана , возраст: 57 / 27.03.2022

Екатерина, примите мою поддержку. 1 месяц - это не "уже", это "всего лишь". Чтобы пережить предательство и развал семьи, 1 месяц - это вообще не срок, не требуйте от себя слишком много. Вы умница, потому что справляетесь, несмотря на боль. Можно через суд потребовать алименты на детей, разводиться для этого не обязательно. Вы достойная, честная, надежная женщина, ответственная и любящая мама. И вы справитесь со всеми трудностями. И то, что вы не скрываете от окружающих уход мужа, я думаю, тоже правильно - незачем тратить силы на поддержание видимости семьи. Если это для кого и позор, то только для мужа, но он этот позор сам выбрал для себя.
Вы упомянули Бога, значит, верите в Него? Господь никогда не оставляет без помощи и утешения тех, кто Его об этом просит. И вы помолитесь о себе и детях, о покойной маме, сходите в храм, побудьте там, свечки поставьте, помолитесь Господу, Богородице и святым. С батюшкой поговорите, поделитесь болью, вас поддержат и утешат. Сил вам и помощи Божией!

Ольга , возраст: 33 / 27.03.2022

Добрый день! Отпустите мужа, "ибо не ведает, что творит"! Всё что он сделал - на его совести.
Нужно благодарить судьбу, что с ребенком сейчас все хорошо. Это главное. А муж, как бы это не звучало, не относится к категории незаменимых людей. Может быть, стоит проконсультироваться с юристом по поводу ипотеки и алиментов.
Здоровья и сил Вам и Вашим детям!

Марина , возраст: 41 / 27.03.2022

Катя, вы 5 лет с ним без брака жили? Это для него нормально, с несовершеннолетней? Вы за кого замуж вышли в 23 года? Надеюсь, не по залёту, потому что тогда его поведение дальше читалось просто на раз!
Обычно таких "подруг юности" пользуют и оставляют после окончания учёбы. Ну а на вас женились. Вы в розовых очках были самая счастливая.
И понеслось. Во время второй беременности (это когда выкидыш) муж привёз любовницу из командировки и поселил рядом. Так, может, выкидыш и онкология у младшего не случайны?
Тело реагирует на опасность рядом по-своему. Оно сберегает вашу жизнь, себя само. Слушайте вы его, оно всегда на страже вашего здоровья и благополучия и никогда не обманывает.
А муж уже давно чужой и опасный. Бойтесь его. С любовницей никаких контактов. Срочно подавайте на алименты, вам нужно с детьми жить. Старшему 13 лет? Пусть ситуация будет для него мужским крещением. Пусть защищает и помогает самой главной женщине в жизни - своей матери.
На слова его матери не обращайте внимания. Кто виноват в том, что её сын так поступает? Не она, что так воспитала. Не сын распрекрасный. Не любовница. А вы, потому что тогда делать ничего не надо. Ну не сексуальная в 37 лет с сыном -подростком и болеющим младшим. А свёкр где, кстати?
За маму молитесь, вот это горе. А отчего умерла ваша мама? У вас в роду онкология? ВЫ сами берегитесь. А то от таких переживаний всё может быть.
Сейчас у вас начался период взросления. Вам сейчас 23 года, вы идёте по альтернативному пути.
Подавайте на алименты обязательно. Бегом к юристу, выясняйте ваши права. Подавайте на развод и раздел имущества. А то как бы не спустил всё на любовницу и не набрал кредитов. Зафиксируйте всё движимое имущество, вплоть до того, что сфотографируйте разгром с тем, что осталось. Технику бытовую он не вынес? А то у меня подружка ложек и постельного белья не досчиталась, смех и грех.

Пелла , возраст: 60 / 27.03.2022

И ещё. Дела семьи - в руках божьих. Эпиграф к "Анне Карениной" помните? "Мне отмщение, и аз воздам". В смысле, что бог управит сам. А вы устройте земные дела.
Всё, что случается при такой боли души - случается для нашего духовного совершенствования. Отводит бог от вас этого человека, и его мать, и любовницу. Вам это нужно. А у мужа свои испытания, через падение в блуд. Надо ему повариться в огне страстей, сыну-подростку швырнуть чипсы. Пусть сын запомнит, что так - нельзя. Он не маленький.
Помните, чем закончилась история брата и сестры Облонских, Анны и Стивы? Анна покончила с собой, а Стива остался без оплаты долгов. Он полностью прожил приданое жены, и потом она отказалась через газеты оплачивать его долги, то есть его содержать.
Думайте и действуйте.

Пелла , возраст: 60 / 27.03.2022

Можно я вас обниму и посижу рядом. У меня похожая ситуация, правда пока сидит на двух стульях, а я борюсь с зависимостью от этого человека, что трудно мне дается при совместном проживании, иной раз думаю, лучше бы уже ушел. Не вините себя, нам достались слабенькие мужчины и есть предел нашему терпению и пониманию, если они границ не видят, то не значит, что их нет. «Если жених ушел к другой, то ещё не известно, кому повезло» так говорят, и правильно. Старайтесь находить радость в каждом дне без него, вы есть у себя, если немного потеряли, то возвращайте себе себя. Я много читаю про самооценку, личные границы. Помогает держаться и работать над собой не для кого-то, а для себя.

Наталья , возраст: 40 / 27.03.2022

Здравствуйте! Я недавно слышала в автобусе разговор двух молодых людей. Один из них сказал, "Разлад в паре случается, если один из супругов перестаёт быть для другого удобным". То есть, получается, что одному из двух супругов просто удобно и выгодно быть в данной паре до определённого момента. Ваш муж, это как раз эта сторона в паре. Он не умеет и не хочет жертвовать своими прихотями. Вы со временем ему перестали быть удобной, приносить те радости, до которых он охоч. А Вы действительно умеете любить во всех смыслах этого слова. Он же элементарно не прошёл испытание верности и порядочности. Не взял на себя ответственности за Вас и детей. Тем более в такой беде. Обратно ждать такого фрукта просто не то, что неправильно, а даже чрезмерно вредно для Вас. После всего, что он сделал, самое правильное, вычеркнуть его из Вашей жизни, не раздумывая и не пускать на порог даже. Понимаете, после такого предательства жить вместе, это значит себя разрушать. Той семьи уже никогда не будет, как ни старайся. Ваши надежды, это всего лишь иллюзии, что можно всё вернуть как было. Вы ещё, значит, до конца не можете осознать весь масштаб разрушения Вашей семьи, который сделал Ваш муж. Смотрите, чтобы не набрал кредитов, а потом развёлся. Лучше самой подать на развод и алименты. Сходите к юристу. А то пока Вам будет во всё это не вериться, муж может много чего в свою пользу провернуть. Плохо мы своих мужей знали, на что они способны могут быть. Вот у Вас момент истины сейчас и наступил. Самое время понять, что он из себя представляет. Подумайте об этом, а не о его возвращении. Сил Вам, мудрости и стойкости!!!

Natil , возраст: 65 / 27.03.2022

Дорогая Катя, хочется вас поддержать, но даже не знаю как. Уж очень сложная у вас ситуация. Выкидыш, болезнь малыша, измена мужа, смерть мамы. Очень много сил нужно, чтобы со всем справиться. Но вы молодец, вы справляетесь, списки дел составляете, ставите крестики. На мой взгляд, это героизм, самый настоящий героизм! Я вами восхищаюсь.
По поводу всех этих обидных слов, которые вам наговорили эти люди, - не зацикливайтесь на них, гоните их из мыслей, из сердца. Это всё было сказано со зла, чтобы оправдать себя. Поступок-то совершён ужасный, надо его как-то всем и себе объяснить. В этих словах нет правды, унижают они только тех, кто их произносит.
По поводу надежды... Бывает, конечно, что измена - от слова измениться. Человек в силу каких-то обстоятельств изменяет себе, а потом изменяет своей семье, катится по наклонной. В этом случае надежда есть, но тут только Богу молиться. Если же человек всегда был таким слабым и изменчивым, то надежды на то, что он станет другим, к сожалению, нет. Зато можно порадоваться, что такой человек ушёл.
А слова "нельзя быть такой наивной и простой" мне тоже говорили. Означают они только то, что для человека такие слова как "любовь" или "долг", например, смысла вообще не имеют, а людей, которые таких понятий придерживаются, они считают за каких-то простофилей. К сожалению, это вот так.
Понимаю, что вам тяжело сейчас всё это принять, но постарайтесь сконцентрироваться на детях и их нуждах. Решить, в том числе, вопросы финансовые. Если есть кто-то, кто может помочь с детьми, то не стесняться просить о помощи, чтобы иметь время на спортзал или пробежку. Спорт хорошо помогает справиться со стрессом. Особенно под песню "I will survive", попробуйте.
С мужем лучше бы оформить развод, чтобы иметь право на алименты по суду. Если есть возможность, то, когда станет чуть легче, постараться найти какую-то работу из дома или обучиться какой-то новой востребованной профессии. Вам это придаст уверенности в себе.
Не забывайте молиться о маме, почаще заходите в храм. Спросите у батюшки, может, есть какой-то психолог при храме или группа помощи. А, может, просто клуб по интересам для мам.
Понимаю, что мои советы сейчас звучат так оторвано от вашей реальности, от вашей боли. Но надо стараться себя из этой боли и пустоты вырывать, делать что-то для себя, для будущего детей, для покойной мамочки. Царствие ей небесное.
Я вас очень прошу, дорогая, не отчаивайтесь. Вы молодая женщина, вы боец, вы мама, которая прошла через огромные испытания и не сломалась. У вас всё будет хорошо! Не судите себя, не вините себя.

Муж может и вернётся, его даме сердца нужны деньги, а ему эмоции. И то и другое закончится,он придёт к вам. Уберите его из зоны своего внимания, не думайте о нём, пишите или звоните только по вопросам о детях. Не ругайтесь с ним, берегите свои нервы. И он может быть придёт назад. А вы тогда подумаете, нужен ли Вам такой человек в вашей жизни или нет.

Evrika , возраст: 27 / 27.03.2022

Катерина, примите мою поддержку. Вы очень сильная женщина раз смогли мобилизоваться чтобы вылечить младшего ребёнка. Вы настоящая мать и я уверена, вы были хорошей женой. А мужчина ваш бывший, увы, вместо совместного преодоления трудностей он искал развлечений и лёгкий путь.
Я сама прошла через это, мой бывший муж оставил меня одну с годовалой дочкой, без жилья и с огромными долгами. Мне пришлось переехать к маме с ребёнком и отвоёвывать свою жизнь, выбираться из этого ада. Что мне помогло: разговоры с близкими, встречи с друзьями, работа, много времени с ребёнком.
С бывшим я урезала все контакты, он выкладывал статусы со своей любовницей когда я пахала не покладая рук, чтобы прокормить себя и ребёнка. Подала на развод, алименТы, этим вам надо заняться в срочном порядке, у вас ответственность за детей. У меня прошло четыре года после развода, все в порядке, я нашла хорошего человека. И вы найдёте свое счастье, не позвольте чужим людям втаптывать вас в грязь. Вы справитесь. Обнимаю и шлю вам поддержку.

Мария , возраст: 34 / 27.03.2022

Екатерина, держитесь, это очень больно, но Вы переживете все это. Ставьте крестики, постепенно боль будет утихать. Мы все пережили и Вы переживете. И обязательно скажете Богу спасибо. Молитесь, ходите в церковь. Я два раза пережила эту боль, первый раз 10 лет назад, второй два года назад, не жалею ни о чем, наслаждаюсь жизнью. И у Вас, Катерина, все будет хорошо!

Инна , возраст: 46 / 27.03.2022

Уважаемая Екатерина! Именно уважаемая! Если хотите уважать себя сейчас и а будущем, очнуться от кошмара - подавайте на развод и алименты и смените замки. В том числе, и в своей душе. Как бы ни было - не пишите,не звоните, не смотрите больше на него.
Будет больно, так, что нечем будет дышать. Но это пройдёт, уверяю Вас. И задышите, и заживете.
Если получится - уезжайте навсегда оттуда.

Вьюга , возраст: 40 / 27.03.2022

Дорогая Екатерина, вас очень жаль искренне.. Что тут скажешь, ваш муж поступил омерзительно по отношению к вам и вашим детям, я уверена, вы этого не заслуживаете. Бог ему судья. Время, только время облегчит ваши страдания. Эту боль надо пережить, перестрадать. Я уверена, вы справитесь. Все будет хорошо, у вас и ваших детей, дай Бог сил вам пережить этот очень трудный период в вашей жизни.

Анна , возраст: 29 / 27.03.2022

Добрый день! Вы знаете, у меня прошло три года, я все пережила, а иногда накатит - и тоже не верится. Человек поменялся на все 100. Читая вас, будто про моего написали - "ты больна", "достала ревностью". Ревность на пустом месте не рождается. Мы, женщины, все чувствуем. Я жила и в мозгах не было залезть в телефон, а тут будто кто-то меня среди ночи разбудил, я вскочила и увидала смс. Прочитала и земля ушла из под ног. Ничего серьезного … сплошной флирт. В душе что-то щелкнуло.. Началась ревность. Сначала молча, потом и ему где-то говорила. Крутил пальцем у виска, что я с ума схожу, достала ревностью. А спустя несколько лет не пропуская ни одного флирта, одна фея вцепилась в него мертвой хваткой и он ушёл к ней, при этом говоря мне - что не "к кому-то", а от меня.. что у меня паранойя на ревность. Вот в лицо прям врал. А в соцсетях уже у той барышни были его фото. Тоже поменял гардероб, весь модный стал, хотя со мной на себе экономил, старался все нам. Оставил меня вообще на съёмной, без работы (хотел чтобы я сидела дома и занималась дочкой). И плеча родного у меня не было, друзья оказались на его стороне - "ну что ж, так бывает, разлюбил". Я осталась совершенно одна с дочкой 6 лет. А дочка - его любимая долгожданная. Как я справлялась: я все дома мыла, терла до блеска, лишь бы мыслями отвлечься, вытаскивала себя с дочкой в лес, на речку. Читала много сайт, ездила в женский монастырь, мысли хотя бы уходили. Я первые полгода была как зомби, но потихоньку маленькими шажочками становилось легче. Берегите себя!!!!!

Ольга , возраст: 43 / 28.03.2022

Всем огромное спасибо за теплые слова.
Выходила не по залету. Все дети планировались. В ЗАГС шли добровольно. Венчаны. Мать его всегда была против. Свекр умер в прошлом году. С ним у нас были теплые отношения. С мамой муж помогал. Я тогда была в Блохина. А он приложил все усилия, мы приехали, увиделись, она увидела внука живым. За это я ему очень благодарна.
Онкологии в семье не было. С юристом беседовала. Говорит, что положение нелегкое. Все долги разделят пополам. Я не обеляю себя. Возможно и вправду где-то недодала. В разрыве виноваты оба. Есть в этом и моя вина. Понимаю, что растворилась в нем. Раньше была девочка отличница, с энергией, с увлечениями. Я застыла.... Замерла...

Не понимаю, почему сразу не сказал, влюбился, бывает. Это было бы честнее. Жить в таком вранье ужасно. Она тоже сейчас ликует. Счастлива. С ней никогда не общалась и не собираюсь. Так низко падать я не буду. Она знает о нас, ребенок ее тоже. Для них это норма. Никогда ничего чужого не брала, поэтому для меня это дико. Он был первым и единственным мужчиной. Я была с ним счастлива, даже эти годы, когда она была уже, он умело делал вид. Если бы я ничего не узнала, то возможно так и продолжалось бы.
Знаю умом, что как раньше уже не будет. Но не могу, не могу пока.... Момент, когда встаю без слез, начинаю двигаться, улыбаться, пока криво, но стараюсь, появляется он... У него хорошая интуиция... Чувствует, что ли. И накрывает так.... Я так долго готовилась с ним к разговору, решалась, а то так и продолжалось бы это все. А еще он не может смотреть мне в глаза, убегает в поту... По телефону спокоен, лично не может. Уехать не могу. Здесь мой папа. Но, после смерти мамы, он не в себе. Его оставить не могу. Детки его очень ждут. Они не понимают, почему папа не целует маму, почему не живет дома. Илюшка, младший, неделю садился на стульчик, ждал у двери, что придет. Перестал... А болезнь наша никуда не делась... 14 химий. Лучевая по жесточайшему сценарию. Опухоль удалить не получилось, главное чтоб не росла... Молюсь об этом каждый день... Если бы вы знали, как помогают ваши слова... Как бальзам на душу. Я держалась в больнице, держалась, когда мама ушла... Запретила плакать. А теперь меня прорвало... Плотина не выдержала.

Екатерина , возраст: 37 / 28.03.2022

А кредиты есть уже... Нашла как-то кредитки и мальчик в школе рассказывает, что дядя Артем много ему купил, в дом, подарки. И мама теперь счастлива и улыбается. Папа их умер. А тут она встретила моего. Хотя "моего" уже не про нас.

Екатерина , возраст: 37 / 28.03.2022

Мне многие говорили: "потерпи, ради детей". Но не смогла. Я правда пыталась... Но его лицо, нежелание прикасаться, он постоянно искал во мне недостатки. Я даже слыша его шаги в подъезде, пробегала взглядом все, а вдруг где-то крошка, тарелка в раковине или еще что. А сердце мое колотилось так, будто пробегала марафон. Теперь я понимаю почему он меня так изводил. Он наступал себе на горло идя домой. А я это чувствовала. Мне кажется, он даже стал меня тихо ненавидеть. Но я приросла к нему. В этом моя проблема. И это раздражало его, наверное, больше всего.
Я и пришла сюда, мне просто некому все сказать... А когда наступает ночь, брожу по квартире, сходя с ума...

Екатерина , возраст: 37 / 28.03.2022

Здравствуйте, Екатерина! Вы очень сильная женщина, столько страданий, горя выпало на вашу жизнь, но Вы не сдались, выстояли! И сейчас сможете, нужно время. Вашего супруга я не могу назвать Мужчиной, это слабый и трусливый эгоист! Бросить больного ребёнка - очень подло и мерзко. Вам много здесь хороших советов написали, примите к сведению. А в первую очередь, решайте имущественные и денежные вопросы, действуйте в интересах своих детей, не жалейте его, берите по максимуму. С мужем не нужно общаться, встречаться, даже если очень хочется, он вас не услышит и не поймёт. Берегите себя, детям нужна здоровая мама! А ему вернётся все, ваши слёзы, переживая детей. Но вы не ждите бумеранга в его сторону, живите, просто живите!!!

Эля , возраст: 39 / 28.03.2022

Катенька, дорогая. У вас махровая от него зависимость. Лечитесь. На сайте есть статьи. Много нового о себе узнаете. И обязательно решайте финансовые вопросы, пока он в поту от стыда. Стыд быстро проходит.
Какое там "счастье" у него в новой семье, даже не думайте. Туда ушёл человек, сломанный блудом изнутри.
Срочно на развод, и попробуйте в заявлении оговорить дату раздела кредитов. А то как бы не пришлось из детских денег оплачивать его развлечения.
Держитесь. Сына привлекайте к домашним делам, пусть помогает. И хвалите его за помощь.

Пелла , возраст: 60 / 29.03.2022

Милая, как же все похоже, словно про себя прочитала.. Сейчас Вам очень больноя и боль пройдет не сразу (меня 2 года колбасило), но она обязательно пройдет, верьте. Я буду молиться за Вас и ваших деток, обнимаю Вас.

Елена , возраст: 43 / 29.03.2022

Как узнаваемо... Нежелание прикасаться, кажется, что ненавидит... Не кажется. Любовь не перерождается в ненависть, но зависимость - запросто.
Мать была всегда против.. Ну вот и сработало. Инфантил он, нарцисс, и с возрастом сработал нарциссический перенос чувств зависимости от матери на вас.
Теперь с матерью на пару будут вас ненавидеть. А причина не в вас, а в их больных отношениях.
А вам надо думать о своём будущем счастье. И всячески к нему готовиться. По шажкам, не сразу, но выберетесь, как и мы все.

Пелла , возраст: 60 / 29.03.2022

Екатерина, здравствуйте! Присоединяюсь к тем словам поддержки, которые Вам тут написали. И позвольте выразить свое восхищение: Вашей силой, Вашей стойкостью и Вашей Любовью, в первую очередь к детям, родителям... И... А Вы читали книгу М. Митчелл "Унесенные ветром"? Именно не фильм, а книгу? Если нет, то очень Вам советую взять в руки именно книгу, бумажную. И прочитать.
А сейчас позвольте совет: к юристу нужно не просто сходить посоветоваться, а вплотную начать с ним работать, подавать на развод и раздел имущества. Не рискуйте своим материальным положением, поскольку кредиты, которые он набрал и еще наберет, могут разделить, т.к. Вы состоите в зарегистрированном браке. И обязательно попросите юриста, чтобы он обозначил в исковом заявлении факт, с какого момента вы не проживаете совместно и не ведете общего хозяйства. И чтобы этот факт был установлен решением суда. Это может очень вам помочь в случае дальнейшего возможного спора по кредитным обязательствам. Обязательно алименты. Возьмите необходимые справки от врача о состоянии здоровья сыночка, есть норма в семейном законодательстве об обязанности платить алименты на ребенка-инвалида и после достижения им совершеннолетия. Видите, сколько дел у вас? А Вы - страдать. Потом пострадаете, когда все, что нужно, сделаете.
Ну а то, что вы описали его "потливость" при личной встрече с вами - это вполне объяснимо: человек может сколько угодно заглушать "внутренний голос" совести, но вегетативные реакции организма мы контролировать не в состоянии. На этом и построен принцип работы детектора лжи. Человек вроде бы внешне и отрицает какой-то факт, а внутри он знает, что лжет, и вот прибор уже фиксирует увеличение пульса. Держитесь, Екатерина, здоровья Вам и детям!

Наталья , возраст: 42 / 29.03.2022

Эля , возраст: 39 / 29.03.2022

Дорогая Катя,
Предательство мужа, смерть любимой мамочки - я понимаю, как Вам тяжело!
Касательно мужа - Вы ни в чем не виноваты. Это не Вы его бросили, не Вы привезли любовника, не Вы спустили на него деньги своей семьи.
Ваша надежда понятна, но совсем не оправданна. Ваш муж Вас не любит. Так не обращаются с любимой женщиной, ведь правда? Я желаю Вам найти в себе силы и полностью прекратить с ним общение. Если хотите, почитайте в интернете правило "никаких контактов". Легко не будет, но постепенно боль утихнет, и вы сможете дышать. Вам моя поддержка.

Вика , возраст: 44 / 29.03.2022

Добрый день! Ещё очень мало времени прошло, поэтому Вам так тяжело. Но надо жить дальше: у Вас двое чудесных детей! И не вините себя ни в чем, ни в том, что недолюбили, ни в том, что недостаточно красивы и сексуальны. Что там ещё они с мамочкой говорят? Правильно кто-то написал: в подобных случаях оправдания удивительно у всех похожи, просто как под копирку написаны. Вы - чудесная женщина и мать! Я, кстати, тоже когда-то не смогла простить мужа, который изменил, пока я с ребёнком в больнице лежала. Ведь ни на курорте же отдыхала. Я расценила это как предательство. А как ещё назвать то, что близкий человек обманывает тебя в самую сложную минуту? Дайте себе время, поплачьте, но недолго. Помните - рядом с Вами самое дорогое - Ваши дети. Вы счастливая женщина и Ваш экс-муж ещё сильно обо всем пожалеет! Удачи Вам! Верьте - все будет хорошо.

Наталия , возраст: 58 / 29.03.2022

Да перестаньте, Екатерина, себя жалеть в конце-то концов!!!!! Вы не жертва!!!! Ну ушёл от вас этот недомужик, и слава Богу!!!! Вы чего???? Да он наплевал на больного ребёнка!!!! Зачем он вам??? Да спустя некоторое время у вас появится мужчина, который будет Вас на руках носить!!!! И любить будет ваших детей!!!! Прекратите это нытье свое. Вы даже не представляете какое удовольствие доставляете своему бывшему и его любовнице!!! Да пусть подавится она теми деньгами и подарками, которые должны быть у ваших детей!!! Да пусть подавятся!!! Они не пойдут им во благо!!! Поверьте. Быстро прекращайте свой депресняк и занимайтесь детьми. Я надеюсь вы меня услышите. Читайте сто раз, что я вам написала!!!

Марина , возраст: 35 / 29.03.2022

Екатерина, Катюшенька! Как же Вы принижаете себя по отношению к этой "особи", как тут кто-то написал. Гнус, мерзавец, предатель, ничтожество - вот он кто. Вы, пожалуйста, отбросьте эти мысли, что виноваты оба, что недодали, что застыли. Судя по строкам Вашего письма, Вы любящая, глубокомыслящая, порядочная, высокоразвитая личность. Вы борец, надёжный и верный спутник. О такой жене, маме, подруге можно только мечтать. Все, что он сделал хорошее для Вашей семьи, грубо перечеркнуто его поступком. Не оба виноваты. Нет. Он и только он. Тут Вам многие пережившие написали столько всего верного. О том кто такие предатели, что от них ожидать, как себя с ними вести. Как эти предатели продолжают топить и добивать свою жертву, думая лишь о том, чтоб оправдать, отмыть себя любимого. В каких чудовищ они превращаются. Добавить нечего. Нельзя становиться жертвой. Нельзя, Катюш, иначе он добьёт. Держитесь и боритесь. Он уже превратился в монстра.
Ваша история - история чудовищного предательства недомужской особи и история необычайного героизма женщины. Да, Вы - герой, а он ничтожество.
Когда-нибудь, а это произойдет, он ужаснется себе, тому, что он натворил. Но у Вас уже будет другая, очень счастливая жизнь. Желаю скорейшего выздоровления Вашему сыночку Ильюшеньке и счастья всей Вашей семье.

Ирис , возраст: 41 / 29.03.2022

Катенька, прислушайтесь к советам Натальи, 42. Вот так и нужно разговаривать с юристом. Выпишите их себе и галочки ставьте, вы умеете. И сами подавайте на развод. Эта женщина играет в порядочность, мол, чтобы вы сами захотели, а ей и "любви" достаточно. И ей не зазорно брать деньги, оторванные от больного ребёнка блудливым мужиком. Ещё и её ребёнок об этом говорит, уж помалкивал бы. Но что с мальчишки взять. Ему-то каково будет со временем, понять, кто его мать. Но вас это не касается. Не берите на себя чужую ношу, вам своей хватит.
Чтобы очухаться, попробуйте сходить в церковь или просто мысленно попросить, чтобы бог показал вам душу вашего мужа. Если у вас хватит на это внутренних сил, то вам будет показана бесовская рожа.

Пелла , возраст: 60 / 30.03.2022

Дорогая Екатерина, действительно, очень многие здесь проходили через нежелание прикасаться, претензии, тихую ненависть, попытки быть идеальной и во всём угодить и так далее. Но вам не надо сейчас об этом думать, перебирать, вспоминать. Сконцентрируйтесь на своём психологическом состоянии, на решении финансовых вопросов, на здоровье младшего ребёнка, на молитвах о маме, на здоровье своего отца. И подумайте ещё о старшем ребёнке, представляете через что он сейчас проходит? Это очень тяжело, тем более, в подростковом возрасте. Вы обязательно должны помочь пережить ему этот период.
Поэтому, пожалуйста, не зацикливайтесь на всех этих негативных мыслях, вам столько всего надо сделать! А через это делание вы придете в норму.
Всё обязательно будет хорошо у вас, но сейчас надо мобилизоваться, составить список и продолжать ставить галочки.
Держитесь!

Evrika , возраст: 27 / 30.03.2022

Катя, дорогая. Почитайте книги Тани Танк о нарциссах "Бойся, я с тобой". Все три. Найдёте там вашего мужа. Приём "Ты всё придумала, ты больна" называется газлайтинг. Есть стадии отношений с нарциссами. Не надо эти отношения затягивать, а то можете и не выскочить. От этой особи надо быть подальше и оградить детей, особенно маленького Илюшу. А новая женщина - вдова, я правильно поняла? Она может стать новой жертвой, новой едой. Его травмированные интересуют, с пробитой защитой.
А у вас появился шанс - выпрыгнуть из этого омута.
Может, ваш муж и сам до конца не понимает, какая губительная программа в нём разворачивается, потому и потеет.
Но вас должно интересовать здоровье вас и детей.
Хорошо, что вы имеете хоть какой-то, но рассудок. У жертв нарциссов он отказывает.

Пелла , возраст: 60 / 30.03.2022

Вот меня удивляет ещё отношение ко всему матери этого предателя. Предательство моего мужа случилось, когда у нас внуки были уже школьниками давно, поэтому сравнение с Вашими обстоятельствами не может быть. А вот у моей дочери, когда зять загулял и развод затеял, его мама звонила его пассии, говорила, что о ней думает, два года его на порог не пускала, он потом долго в машине ночевал или на работе, так как через 4 месяца сбежал от своей любви и её ребёнка. Дочь моя так и не простила его и они развелись. Конечно, потом сватья моя с ним примирилась, но частенько в разговоре со мной говорит "вроде воспитывала его, как надо, а он жену с маленьким ребёнком бросил". Вот это я понимаю - Мать. А у Вас просто враждебный лагерь какой-то. А Вы ещё вздумали себя в чём-то обвинять. Когда человек способен предать, хоть в лепёшку перед ним разбейся, ничего не поможет. Он найдёт повод к чему придраться. И вопрос здесь не в том, что дала, не додала, а в том, что он эгоист и мелкая душонка. Вы пока никак не можете объективно всё оценить. Если мерять в семье на весах, кто кому чего недодал, то это не семья. Кто любит и ценит, тот отдаёт без весов больше, чем получает взамен. Это и есть любовь и уважение. Вы справитесь и дело даже не в том, будет у Вас новый муж или не будет, это не важно и не должно быть важно. Самое главное, чтобы Вы и дети были здоровы. И, как Вам написали, его фее не пойдут на пользу её деяния. Держитесь!!!

Natil , возраст: 65 / 31.03.2022