Теперь говорит, мол, всё только развод, доделает нам с детьми дом и живите.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем живем 5 лет, 4 года в браке. Двое детишек, сыну 3 года и дочке 9 месяцев. Последний год пошло что-то не так. Рождение дочки, взяли дом в ипотеку, живем с родителями, начали ремонт, начались проблемы, все шло через одно место. Муж работает по вахтам, начала заподозривать общение на работе с другой женщиной, он все отрицал. К концу года выяснилось, что у него там уже отношения с ней. Переругались, решили, что хотим сохранить семью. Сказал, что все решил с ней, но только потом оказалось, что он вновь все начал с ней и вот говорит что любит ее и хочет уйти, сохранить дружеские хорошие отношения. Мы стали хорошо общаться несколько дней, но так же вместе спали и все делали, в период пока делал вид что у нас все хорошо. После вскрытия всего, рассказал о ней не очень хорошие вещи. И когда ушел, я написала ей, что он думает о ней, чтобы знала правду. Он очень разозлился, начал говорить, что это не правда и он не мог так плохо сказать о ней, что я всё вру. И вот он убедил ее в этом, она стала мне писать, как у них все хорошо, что мне даже и не снилось, что как у них все происходит. Уезжая туда, он сказал, что все будет хорошо, разберется с собой и может еще что-то будет. Теперь говорит, мол, всё только развод, доделает нам с детьми дом и живите. Я не знаю, что мне делать, я не хочу уходить, рушить семью, сын безумно любит отца, он нас не бросит, я знаю, будет обеспечивать, но хочется, чтобы у детей была полноценная семья, а не воскресный папа, я всё так же очень сильно его люблю и надеюсь, что одумается.

Ксения , возраст: 25 / 14.01.2025

Отклики:

Вы исходите из того, что можете управлять другим человеком. Дескать, сейчас как-нибудь придумаете что сказать и он вернется.

Вам нужно понять, что нет, он взрослый, отдельный человек, и он принял такое решение. Сейчас все что вы скажете будет использовано простив вас. Чтобы что-то сохранить, надо чтобы это хотели оба. Он не хочет. И заставить взрослого человека делать что-то против его воли - нельзя. Ваш муж закрыл дверь к вам. И открыть ее теперь может только он сам.

но прошлая семья которая у вас была - закончилась, как не крути. И даже если что-то дальше будет - другое уже будет, как раньше - уже не будет.

Самое правильное поведения сейчас - это молча его отпустить. Поверьте, если вы хотите, чтобы были возможности для возврата его - отпустите молча. К кому бы вы вернулись, к "собачонке" которая умоляет, рыдает и просит вернуться, подогревая его самолюбие, дескать "за меня соперничают"? Или к самодостаточной женщине которая сказала "ок", отпустила и не борется за него?

С другой стороны. Если он даже бы остался - он бы продолжал вам изменять. Или если вернется - он продолжит вам изменять. Знаю, сейчас вам кажется - ну и пусть! Тогда вопрос - зачем вы затевали историю с выяснением, что есть другая женщина, надо было и тогда промолчать.

По поводу "хочу что бы была полная семья у детей". Полная семья где муж ходит налево (а он будет ходить точно)? Чтобы сын потом там же вел себя в семье, а девочка выбирала себе таких мужей?

Советую вам сейчас максимально переключить внимание на себя, своих детей. Пойдите к психологу. Про мужа - "забудьте", не общайтесь с ним - строго переписка только насчет детей.

И главное - срочно к юристу. Готовьтесь к разводу максимально в свою пользу. Лучше же подготовиться, даже если не случится, верно?

slıvko , возраст: 41 / 15.01.2025

Вы сейчас в том состоянии, когда много делаете ошибок, о которых уже жалеете или будете жалеть. Вам немедленно нужно:
1. Прекратить унижаться перед ним: звононить, просить, звать обратно и принимать.
2. Сформировать у себя чувство собственного достоинтсва: быть уверенной в том, что он не достоин вас, вы и ваши дети заслуживают совершенно другоо отношения. Вы не должны мириться с предательством! Это вы в первую очередь должны от него отказаться, а не наоборот.
3. Перестать его идеализировать. Посмотреть правде в глаза. Принять ситуацию, что вас и детей предали, унизили. Ваш муж разрушил святое. Для него ваша семья не была ценностью, он ею не дорожил. Поэтому так легко и подло ее разрушил.
4. Через силу, прилагая максимум усилий, не думать о нем. Все силы и время направить на детей и себя. Если есть родители или другие близкие люди, то на них тоже. Это нелегко, но возможно! И если вы это переживете таким образом, достойно справитесь с этим испытанием, то вы станете по настоящему счастливой. С ним у вас будут одни горести. Я желаю вам сил физических и духовных , чтобы пройти этот нелёгкий путь. Но Господь вам в этом обязательно поможет. Потому что он на вашей стороне. Пьяниц и блудников он наказывает жёстко. Божьего вам благословения!

Мариника , возраст: 47 / 15.01.2025

Ксения, про безумную любовь 3-х летнего сына - это вы хорошо сказали. Поставили сами себе диагноз - созависимость. Читайте статьи на сайте о её лечении. Дело в том, что зрелая любовь приходит в зрелую душу. Ко многим не приходит вообще. Учатся любить по-человечески где-то в подростковом возрасте и окончательно - к 30 годам.
А в 3 года ребёнок вообще отца не воспринимает. Где-то в 4-5 начинает спрашивать про папу, когда начинает социализироваться. А в возрасте 3-х лет любовь-привязанность, любовь-подчинение, слияние, растворение. Это правильно, ребёнок зависит от матери (в основном) и от отца, или от тех, кто их замещает. Любовь животная, звериная, на инстинктах, не рассуждающая. Как вы сказали - "безумная". Но она же и слепая. И такая же любовь к мужу у вас, только вы её приписываете сыну. Вот она, созависимость. Не видите того, что творится, не хотите видеть, но безумную любовь приписываете 3-х летнему сыну. Она там действительно есть, но что с того? Муж изменяет-то вам.
И напрасно вы общались с его любовницей. Их отношения - их дело. Её появление и проявление - знак его нелюбви к вам. Не выдержал, бывает. И вы так остро реагируете опять-таки из-за своей созависимости. Вы ревнуете, вы не уверены в себе, вам не хватает внимания. ВАм тоже нужна детско-родительская любовь-поглощение и слияние? Вы сами незрелы (это нормально), взрослейте и трезвейте.
И не очень-то доверяйте словам, что доделает дом и живите. Пусть юридически подтвердит, кто что будет платить после доделанного дома. А то новой женщине тоже жить надо, она может претендовать.
А с разводом после установления имущественных прав можно и потянуть. Хотя вахтенная работа - большой риск для семьи.

Пелла , возраст: 63 / 16.01.2025

Ксения, вы такая юная! И столкнулись с тем, что и в 40, и в 50, в 70 будет восприниматься тяжело, если чувства сильные, а душа живая. Когда появляется болезнь физическая, согласитесь, что боль не зависит от возраста. Допустим, человек поскользнулся и упал на льду - больно. Вы же не будете говорить взрослому человеку: "Что значит больно? Ну да, синяк, ну да, перелом, но тебе ведь N. лет, больно быть не должно". Зависит от разных факторов, какими словами человек будет комментировать ситуацию, но и травма может быть разной (просто ушиб или перелом). Поэтому ваши чувства, эмоции, переживания, желание вернуть как было до "болезни" - нормально. Кто-то закроется в себе и будет делать вид, что ему всё равно, - это тоже способ защиты. Кому-то и правда будет всё равно, тогда возникает вопрос: была ли там любовь, что измена никак не ранит.
Сейчас у вас период острой боли. Как и при обычной болезни, для этой тоже нужно своё "лечение" с выверенными годами способами, о которых вам напишут, но ещё нужно и время.
Снять фокус с мужа кажется хорошей идеей, он сейчас как раз является фактором, который добавляет страданий. Это как держать руку над огнём и не убирать. Исключить огонь, отдернуть руку или продумать защиту - в зависимости от ситуации. Прильнуть к мужу в надежде, что будет так, как было раньше, похоже на поведение мотылька, который летит и сгорает. Вы это уже попробовали, но согласитесь, что лучше в итоге не стало. Обязательно ещё стоит проверить, не наградил ли он вас каким-то "подарком" после той женщины (сделать анализы на ЗППП).
С мужем теперь что-то возобновлять, если только поймете, чем был вызван его уход, как не допустить в дальнейшем. Просто так само оно не забудется, начнёте вздрагивать от каждого уведомления на его телефоне. То есть если оба проведете работу, возможно, получится вернуть доверие и построить что-то красивое. Если он будет воспринимать ваше состояние не как "слезы собачонки", о которых тут писали, а как угнетенное состояние любимой женщины, которое появилось во многом из-за его действий.

"Я не хочу уходить, рушить семью". Ксения, вы и никуда не уходите, не вы пошли искать приключений и других мужчин. У вас есть дочь, сын, вы их мама. У вас семья как раз есть. А что есть и что будет у отца ваших детей - большой вопрос, но оставьте пока эту задачу ему, к тому же он вас не привлекает для её решения. Что такое семья, как она выглядит, для чего она нужна - попробуйте подумать над этим. И измена папы, уход в закат, доведение мамы детей до слез - как назвать такой конструкт?

Поскольку семья как раз у вас есть, вам нужно о ней подумать, в том числе о себе: как себя поддержать, как восстановиться. Есть ли у вас возможность ходить к психологу? Может быть, у вас есть духовник в церкви, к которому вы обращаетесь с вопросами?
Важно подумать и о детях: как сделать так, чтобы их мир не рухнул, дела продолжили идти своим чередом (игры, садик, сказки на ночь, комфортный рост и развитие).
И, конечно, финансовое и юридическое обеспечение. Сейчас муж может говорить, что не бросит вас, но другая женщина может от него забеременеть и не раз, средства ему понадобятся уже на другие нужды. Наверное, если есть возможность, лучше никак от него не зависеть, оставить наедине с собственной совестью и искать дополнительные источники доходов. Но всё же он отец, может поучаствовать хотя бы в финансовом обеспечении собственных детей, пусть учится брать ответственность за свои поступки и думать о них заранее. выделяемыми средствами можно пополнять счета, которые заведете на своих малышей, если сами его деньги тратить не хотите/в этом нет нужды. Важно и решить вопрос с домом: чтобы юридически он был вашим и детей. В общем, по всем фронтам у вас сейчас будет работа: привести в порядок свои мысли, себя, привыкнуть к новому составу семьи, обеспечить себя финансово и юридически обезопасить. Круг тем вы знаете, шаги постараетесь определить. Обязательно станет легче! Сил вам физических и душевных, чтобы достойно преодолеть этот путь.

strekoza , возраст: 36 / 18.01.2025

Вы потому приписываете сыну безумную любовь (а она не его, а ваша. Сын вас любит, вы ему нужны), что у вас самой стоит запрет на чувства. Сын может любить, а вы - нет. Вам кем-то запрещено любить так сильно, что вы уже и сами так считаете. Кто так вас обделил? отодвигайтесь от этого человека, лечитесь.

Пелла , возраст: 63 / 18.01.2025