Безумство постоянного ожидания его возвращения, страха от каждого уведомления в ящике, что это развод, обида, боль, полный раздрай в душе.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прожили с мужем 32 года, 2 детей, 2 внуков. Он рос по карьерной лестнице, я была рядом, старалась не отставать, помогать. Понимала, что карьера может остановиться да и соблазн велик финансовый, старалась его поддерживать, чтоб он чувствовал себя устойчиво, и не шёл на сделки с совестью.
Несколько лет тому назад у него поменялся начальник, был мужчина, поставили женщину. Он все ее встречал, как он говорил, она приезжала с проверками, да ещё и из нашего родом региона. К семье стал холодным, перестали интересовать дети, внуки, а о мне вообще речи не идёт, я думала, что у него кризис возраста, думала, что пройдёт, правда терпение мне давалось все труднее.
После 3 лет стала слышать, что муж вроде идёт на повышение должности в Москву, да и он стал поговаривать. На вопросы открыто не отвечал, часто уезжал в командировку, приезжал всегда под утро. Говорил, что говорить пока не хочет, ещё не решено и вообще просил потерпеть, что у него климакс и все пройдёт. Но однажды он сказал, что все решено, и он уезжает, а я должна остаться, т.к. есть трудности с жильем. Вещи из дома не брал. Приехал через несколько недель, сказал, что все кончено, что я свободна и больше ему не жена.

В это время у меня парализовало маму, она очень переживала о нас. Он приезжал домой 1 раз в месяц, приходил посмотреть на внуков, посидит как чужой и убегает. Все знакомые говорили о неземной любви и его сотруднице, которую он отправил в ту вышестоящую организацию раньше себя, там как будто ждёт она ребёнка. Приехал требовать развод по-цивилизованному, я сказала, что ничего подписывать не буду, и чтоб все делал сам. В это время умирает мама, на похороны он не приехал, но на развод не подал. Сразу после маминой смерти заболел младший внук онкологией, муж пытался помогать, но та сторона ему запрещала, и объясняла все по-своему. Ребёнка у них не случилось, он постепенно стал привыкать к ситуации, отдаляться, говорит, что "вы взрослые, справитесь, все, что мог, я вам дал".
Надо сказать, что все, что мы вместе зарабатывали, он постепенно унёс из дома в тайне.

Осталась я с детьми и внуками. Боремся с онкологией младшего, муж практически не участвует, даже не разделяет с нами это горе. Со мной не общается, правда, в этом году поздравил с днём рождения по телефону. На развод не подал пока. Приезжает, но домой не приходит, оказалось, что все устроил и тут есть квартира куда приезжает с ней повидаться с родителями, и там, в Москве, все шикарно. Мы с ним венчаны, но все мне говорят, что это не страшно, все уже не имеет значения.

Мне 54, длится это 4-й год. Я измучилась, после чудовищного обмана не то что веры, жизни нет. Идиотское чувство надежды, что все будет хорошо. Все пройдёт! Это ужас! Безумство постоянного ожидания его возвращения, страха от каждого уведомления в ящике, что это развод, обида, боль, полный раздрай в душе.
Всю жизнь я считала себя верующим человеком и молилась о семье. Как жить - все потеряно, смысл жизни, веры, полная боль и отчаяние. И нет рядом никого, кто мог бы поддержать, нет есть , есть дети которые злятся на меня, что я слабая, что не могу их поддержать, есть люди которые сочувствуют, но нет моего лично человека с которым можно разделить эти горести. За это время легче не стало, все только тяжелее и глубже.

Елена , возраст: 54 / 22.09.2019

Отклики:

Елена, а вам не приходит в голову, что онкология внука - это ответ на ситуацию в семье? Это всё очень тонко связано. И не понимаю, почему вы не развелись до сих пор. Этот недомуж себя проявил во всей красе. Там нет детей, может там их просто не хотят? И у вас детей-малышей не хотят, это установка такая. Как зараза оттуда ползёт, а вы без иммунитета. Развод, раздел имущества и пусть возвращает вещи. А вы нашли по кому убиваться с 2 детьми, с внуками! Молодая женщина, 54 года всего!

Пелла , возраст: 58 / 23.09.2019

Добрый день, Елена. Меня очень тронула эта история. Болезни родителей и детей очень трудно пережить. Но как говорит народная мудрость: пришла беда - отворяй ворота. Вы сейчас в стрессе после смерти матери. Я заметила, что такие мужья предают в самый ответственный момент. Мой муж нашел любовницу, когда нашей дочери было пару месяцев отроду, я в декрете, мы взяли огромную ссуду в банке на новый дом в стройке, моя бабушка, которая мне ближе чем мама, была в больнице с онкологией и боролась за свою жизнь. А ему все вдруг стало слишком и он побежал искать утешения на стороне, бросив нас с дочкой с долгами и без денег. Мне пришлось переехать с малым ребёнком в мамину маленькую квартиру, я вышла на работу, подала на развод САМА. Бывший муж так же как и ваш прибегал, так, для галочки, и бежал быстрей обратно в свою свободную ничем не обременённую жизнь.
Почему вы так боитесь что муж подаст на развод? Что конкретно это изменит в вашей жизни? Он итак не участвует больше в делах семьи, не поддерживает вас морально, не делит с вами горести и радости. То есть развод не изменит совершенно ничего уже. Он это сделает сам рано или поздно, когда захочет, неужели вы хотите дать ему контроль над вашим самочувствием и над сттуацией? Вам надо действовать а ваш муж пусть реагирует на ваши действия, а не наоборот.
Желаю вашему внуку скорейшего выздоровления и родителям его сил и выдержки. Вот им сейчас нужна ваша поддержка, потому что это действительно горе, когда такие малые дети заболевают. А блудливый муж, объясняющий свои непотребства «климаксом», «кризисом возраста» - это не потеря, это ему ещё спасибо сказать надо, что отвалился от вас и вашей семьи. Не нужно ему это все, понимаете? Чем быстрее поймете, тем быстрей начнется ваше выздоровление и контроль над ситуацией.
С уважением и всего вам хорошего.

Мария , возраст: 32 / 23.09.2019

Дорогая Елена, мне 56 лет. 2,5 года назад со мной произошла такая же история. Жалко Вашу мамочку, царство ей небесное, и внучку Вашему скорейшего выздоровления, молитесь за него. У меня также 32 года брака, сын и дочь, три внучки. У Вас затянулось время востановления. Пора ставить точку. Вы пишете, что дети злятся, да они не поймут эту боль , боль предательства может понять только тот, кто это пережил. Тем более у них у самих беда с ребенком. Вам нужен человек, который прошел этот ад. Вы верущая, молитесь, читайте и слушайте православные лекции. Иначе мысли замучают. Много ходите пешком. Не следите за его жизнью, это табу. И детям скажите, чтобы ни чего не сообщали.
Я обошлась без врачей, не знаю, но может Вам стоит обратиться за помощью. Мне очень помогла дочь. Но мы переселенцы, у нас кроме друзей молодости никого здесь нет.
С дочерью обьездили все храмы в городе и области. Если бы не мое солнышко, не знаю как бы я вылезла. А друзьям это все быстро надоест, у них свои заботы.

Купили на дачах дом, под черный ключ, ни воды, ни отопления. И начали дружно приводить все в порядок. Решили перевезти всю семью. Я сразу нашла работу, и уже седьмой год работаю на одном месте. А у мужа не ладилось, он строитель. Там мало платили, там начальник плохой и т.д. И я брала кредиты на стройку, и, конечно, сама платила. Ну не глупо. Короче, стала трудовой лошадью. На родине я работала в ювелирном отделе много лет, и всегда следила за собой, высокая, стройная, но увы, не молода. Это муж мне потом скажет. Он на год старше. И еще я стала негативная, ноющая и морда у меня не та. Он так и сбежал от нас, оставив с кредитам и недостроем. А перед этим приехала его мать и сын с семьей.

Я прожила в аду 1,5 года, плюс депресия и полное равнодушие ко всем, даже к внучкам, которых я так ждала. Мать он предал, ей пришлось уехать к сестре в другой город, с одним чемоданом, человек лишился всего. Но и меня она не поддержала. Писать можно много, но главное - я здорова, хожу в бассеин с саунами, стильная, ухоженная, на одежду могу потратить последние деньги, а раньше как у многих. Комплименты многие говорят. И даже сватались! Живите дорогая, вытаскивайте себя, все у нас будет хорошо, с Божьей помощью.

Наталья , возраст: 56 / 23.09.2019

Здравствуйте, тезка! Очень Вас понимаю - больно очень, надежда и вера, что все случившееся неправда, очень сильна. Но, к сожалению, это факт. Ваш муж решил, что ему так лучше. Нужно приложить все силы и поверить в это - все кончено. Разводитесь сами - будет легче, поверьте. Не ждите когда получите документы из суда, будет очень больно. И все свои силы на выживание. Просто запрещайте себе думать о БМ. Он для Вас умер. Иначе не выживите. Мне тоже 55 лет, и муж три года назад ушел туда, где ему лучше. И сейчас я понимаю что это так - ему действительно лучше. Но и мне лучше без него теперь - жить в нелюбви невозможно. Болеть будет долго, у меня до сих пор болит и Вы правы, нет того близкого человека, с которым можно разделить свою жизнь. Но, к сожалению, с этим теперь придется научиться жить. Держитесь.

NeczRerecz , возраст: 55 / 23.09.2019

Здравствуйте, Елена! Очень сильно, по-человечески и по-женски захотелось Вас ПОДДЕРЖАТЬ. Все слова пропитаны болью и ожиданием.. только не понятно чего??? Все что можно уже разрушено до основания. До самого фундамента. Вы же и сами это все прекрасно понимаете! Чтобы началось выздоровление из этого АДА, вы сами должны поставить точку - подать на РАЗВОД. Только с этого момента пойдет скачок вверх. Да, это очень тяжело сделать морально и психологически после стольких лет брака. Тем более, как раньше учили - "один раз и на всю жизнь".
Здесь очень много Вам напишут и дадут советов. Одним словом ПОДДЕРЖАТ. Но помочь себе вы сможете только САМИ. У меня 5 лет прошло и то мысли все витают и отголоски боли нет-нет, а и доносятся. У вас тоже период достаточный уже. ЭТО все надо принять и смириться. Это единственный ВЫХОД, к сожалению.
Хорошо давать советы со стороны, но мы ЭТО все прошли или проходим. Скрипя зубами и терпением и смирением просим Бога, чтобы это состояние БОЛИ закончилось. Держитесь, пожалуйста! Читайте этот сайт. Он многому научит! МЫ с Вами!!!

Ольга , возраст: 37 / 23.09.2019

Здравствуйте, Елена. Очень Вас понимаю. Самое главное для Вас сейчас - это младший внук. Молитесь за него. Обращайтесь в фонды о помощи, через интернет можно. Есть фонды, где для лечения детей собирают средства. Люди дают, сколько могут, и набираются суммы на лечение ребенка.
Очень сочувствую Вам, что Вашей мамы больше нет. Вы потеряли очень близкого человека. Это большое горе. У меня маму тоже унесла болезнь. Моей мамы нет уже 5 лет, а мне до сих пор её не хватает. За наших мам мы можем молиться, но это светлая грусть. Мамы прожили жизнь, а люди смертны.
Но вот за жизнь Вашего внука надо обязательно бороться. Очень многие дети вылечиваются.
Насчет Вашего мужа тоже очень понимаю Ваши чувства, и потерянный смысл жизни, и Вашу боль и отчаяние, и Вашу надежду, что все может быть как раньше, и недоумение, как он мог? И про лично Вашего человека, с которым всю жизнь делили и радости, и горести, тоже мне очень близко и понятно.Сама чувствую тоже самое, хотя со времени его ухода из дома прошло почти три года.
Мы с мужем прожили 34 года, у нас был общий бизнес 20 лет, объездили пол мира, построили дом, тоже двое детей, мы почти не расставались и часто смеялись. Нас даже неразлучниками называли. И все эти 34 года муж постоянно говорил, что любит меня всю жизнь.
Пассией моего мужа оказалась мать жены моего сына. Она пришла в наш дом, как родственница, а в результате увела моего мужа. Причем, я сама отпустила его к ней в дом, помочь с ремонтом, как родственнице.
Случилось это почти три года назад. Как только узнала об их связи, сразу отправила мужа жить к его фее. Я не понимала, как мать может так поступить с семьёй, в которую отдала дочь. Я думала, что это просто ошибка, что он поймет, что дороже семьи ничего нет, что она не сможет продолжать эту связь, хотя бы из-за наших детей, и очень надеялась, что мой муж очень быстро вернется домой.
Но, увы, чуда не случилось. Я тоже очень долго ждала, а вот теперь поняла, что человек, которому не ценно ничего из его жизни, мне не нужен. Вначале я очень жалела, что отправила мужа жить к его пассии. Я очень хотела его вернуть и прилагала к этому много усилий.
Прочитав Ваше письмо, убедилась еще раз, что я тогда поступила правильно.
Сейчас невестка с сыном живут со мной, у нас большой дом. У них родилась внучка и её изредка, но все же возят к той бабушке, которая почти три года живет с моим "дедушкой".

Вам хочется пожелать одного - не общайтесь с мужем, как бы тяжело и трудно это не было. Прошло четыре года и он вряд ли изменится. Я тоже пыталась общаться, пыталась собрать остатки нашего бизнеса, но только усилила ненависть мужа ко мне. К сожалению, Ваш муж ведет себя так, как большинство мужей, истории про которых рассказаны на этом сайте.
В письме Вы правильно написали, что в Вашей жизни есть смысл - это дети и внуки. И это совершенно правильно. Помогите детям, они хоть и взрослые, но им тоже очень трудно.
Станьте стержнем, вокруг которого соберется Ваша семья.
И, самое главное, вылечить Вашего младшего внука.
Я не могу посоветовать Вам забыть Вашего мужа, это невозможно, когда вся жизнь прожита с этим человеком. Но вот посмотреть на мир с другой стороны - это в Вашей власти. Постарайтесь поменьше вспоминать мужа. Отдавайте Вашу любовь и внимание детям и внукам.
Молитесь за Вашу семью, выздоровеет Ваш внук, Ваша большая и дружная семья соберется за столом, и Вы поймете, как сейчас поняла я, что это он, муж, потерял семью, а с Вами осталось самое ценное в жизни - Ваша семья.
И ещё, если Ваш муж хотел бы помочь Вам, то существуют карты и банковские переводы, и никто не может запретить ему помогать Вам, хотя бы деньгами. Он просто НЕ ХОЧЕТ, впрочем, как и большинство тех, истории которых рассказаны на этом сайте.
А надежда - она всегда должна быть. И все, действительно, будет хорошо. Ваш внук обязательно поправится, семья Ваша с вами, Вы обязательно будете счастливы.

Ольга , возраст: 56 / 23.09.2019

Лена, здравствуйте! А Вы не думали, что как раз потому, что молились, Бог решил спасти Вас от такого человека рядом? Я вот сначала тоже убивалась, но когда туман стал рассеиваться, вдруг отчетливо стала понимать, что деградировала рядом с мужем - и как человек, и как женщина. Ни заботы последние годы, ни поддержки, одно вранье... Лен, а может пусть идет ...?) Не способны такие как он разделить боль, им нужны только радость и веселье - вот тогда у них ЖИЗНЬ, а с женами - серое существование и одни обязанности. Бог им судья.
Леночка, давайте менять свой взгляд на расставание: ВСЕ К ЛУЧШЕМУ! Вы зациклились на своем горе - там, где ребенок болеет, испытание не из легких, но его можно пройти (у меня две подруги выходили детей, был лейкоз - кстати, обе расстались с мужьями и проходили все в одиночку). Все справились, Лен! И Вы справитесь). Начинайте потихоньку внедрять позитив в свою жизнь: каждый день делайте себе хоть чуть, но что-то приятное - посмотреть любимый фильм, почитать любимую книгу, полежать в ванне с ароматной пеной и т.д. Лен, если Вы решите быть счастливой не смотря ни на что - будете). Обнимаю).

Ольга , возраст: 41 / 23.09.2019