а я только вид делаю, что у меня всё хорошо

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здраваствуйте! Поделюсь историей моей жизни. С женой мы живём 12 лет, у нас двое детей, старший сын не родной, ему было
два годика когда мы сошлись, а младший родной. Ну и вот живём, обычная семья, работа дом, житейские будни, детки растут
потихоньку взрослеют, начинают с родителями конфликтовать, старший сын вообще игнорирует слова жены, я начинаю кричать,
жена начинает на меня кричать в итоге постоянная ругань. Жена начала постоянно говорить, как мне всё надоело, готовить
надоело, убираться надоело романтики нет, любви нет. Живём в посёлке не большом в котором сходить не куда, охота да
рыбалка ну на природу ездим семьёй. Отношения стали не ладится, даже спать иногда стали раздельно когда поругаемся,
ласкового слова вообще не услышишь. Тут жена заявляет давай третьего ребёнка попробуем завести, ну короче жена
обследовалась, я обследовался, получилась печальная картина, у жены киста в матке, у меня сперматозоиды не активные,
лечились лечились, кучу денег на это спустили итог нулевой. Жена вообще на меня начала по всяким пустякам орать,
придираться, как надзиратель. Я как-то выпил изрядно ну и на говорил по пьяни лишнего, обозвал. Короче жена сняла
квартиру и ушла с старшим сыном, а младший остался со мной. Работаем конечно мы вместе в одном отделе, на работе всё
хорошо и отношение нормальное, я иногда жене помогают работу её делать, она меня зовёт на съёмную квартиру то кран
сделать, то розетку, то покушать к жене заскочим, а постирать приходила в родную квартиру. Вещи она взяла только
необходимые. Ну и я забегал на огонёк регулярно, сексом заняться, один два раза в неделю. Короче через месяц старший
сын с вещами пришёл и говорит с мамой не выносимо жить. Вот и живём жена отдельно наслаждается жизнью, а я с детьми.
Официально мы не разводились, так и жили, встречались на работе, сексом занимались в обед или на выходных. Так прожили
семь месяцев, друзья конечно были все в шоке от нас, на вечеринки ходили вместе. Я много раз жене говорил хватит
ерундой маются возвращайся домой, пока нет я отдыхаю от Вас. В один прекрасный день на работе жены не было, я тоже
пораньше отпросился, дети в школе. Прихожу домой жена дома сидит, а я тебя жду поговорить надо, и говорит я тебе
изменила и ещё и забеременела уже пять недель. У меня ком в горле, это был контрольный в голову, ну соответственно она
в слёзы извини, прости я не хочу разбивать семью, так получилось как то, давай оставим ребёнка, про все забудем, только
прости.

...Жена вернулась, а я только вид делаю, что у меня всё хорошо. Был на охоте думал пальнуть себе в голову и пусть, что
хочет то и делает, остановился детей жалко, не могу я их бросить. Вот так и живём, жена стала ласковая, добрая, а меня
ненависть к ней внутри съедает, что делать?

Andrey , возраст: 43 / 12.11.2017

Отклики:

Андрей, ужасная ситуация сложилась. Очень сложная. Написали Вы много, но так и непонятно - любите ли Вы свою жену, или жили с
ней на автопилоте, секс-работа-скандалы?
Очень сложно что-то советовать, чтобы ненароком не нанести вред. Если Вам важно мнение со стороны - я скажу то, о чем подумала
я.
Сможете ли вы когда-нибудь простить грех своей жены, закрыть глаза на произошедшее, принять её с плодом её греха. Сможете жить
расслабленно, без острой боли, забыть и никогда не вспоминать всё, что ею совершено, глядя на подрастающего нового члена семьи?
Мне думается - это непосильная задача. А иначе и жизни нормальной не будет. Так стоит ли погружаться в неё, запуская ситуацию?
Может, стоит забрать старших детей и идти по жизни дальше - спокойно работая и растя мальчиков. Будет у вас желание наладить
личную жизнь - уверена, проблем с этим не будет.
Это будет другая жизнь, новый этап - но на душе будет чисто, без напряжения, подозрений, вспышек злости, длительных игр в
"молчанку" в перерыве от ссоры до нового скандала.. Я бы выбрала этот вариант, потому, что ежедневно рвать себя изнутри,
продолжая жить с предательницей, сдерживая себя, закрывая глаза на гнусность её поступка и его последствия мне было бы
неподсилу. Это уже не жизнь.
Думаю, легче пережить разрыв, чем остаток жизни жить в аду. Не факт, что через несколько лет... после того, как вы поможете
поднять мальчишек, эта супруга не махнёт вам ладошкой, сбежав к новому, удобному кавалеру.
Сейчас у неё слабая ситуация, и она действует по поговорке - Ласковое теля двух мамок сосёт. Вот и пытается она забиться под
крыло к надежному и проверенному, чтобы пережить трудный период и опериться.
Принимайте решение, Андрей. Будьте рассудительны. Жизнь одна, течёт быстро...переиграть будет невозможно.

Юлия , возраст: 55 / 13.11.2017

Андрей, здравствуйте! А задайте себе вопрос, может некорректно он прозвучит от меня, но -а Вы сами никогда не изменяли жене за
время семейной жизни, не было мыслей соблазнов!?? Вашей жене захотелось встряски, захотелось обновления, может и не так все
плохо-ну выпустила она накопившейся пар от быта и обыденности...ей хватило, поверьте .. Может встать над ситуацией, забыть про
мужское самолюбие и вспомнить, что прощение это очень сложно, но очень ценно! Вы же и сами не хотели рушить семью, искали пути,
может этот ребенок третий и есть этот путь сближения Вас? Ваша жена, думаю, если Вы ее примите и простите, взглянет на Вас
другим глазами и мне кажется будет верной, благодарной, любящей и преданной мужчине, который ради нее, прошел, простил и принял
всё! Переоценить и переосмыслить жизнь иногда очень помогают вот такие встряски и повороты. Взвестье всё, но только не в
ненависти и обидах, на холодную голову. Извините, если чем-то могла задеть. Мудрости Вам!

Юлия , возраст: 36 / 13.11.2017

Добавлю немного к ранее сказанному.
На вопрос "Что делать?" попробуйте ответить сами.
Только честно. С собой ведь нужно быть абсолютно честным. Себе-то врать не стоит.
Смогу ли я забыть, смогу ли простить, хочу ли я жить с ней, хочу и смогу я, Андрей, растить малыша, рожденного в блуде?
Получите от себя честные ответы - и принять решение будет легко.
Будьте с собой честны. Ведь насилием над собой долго в отношениях не протянешь. Если на все вопросы, всё взвесив, вы сможете
искренне сказать СЕБЕ "да" -то выход тоже будет очевиден.
Беседуйте с собой и своим сердцем. Только не кривите душой - этим вы только принесёте всем вред. Будьте счастливы в своём
выборе.

Юлия , возраст: 55 / 13.11.2017

Андрей, вот ясно, чего делать не надо. Палить себе в голову не надо. Вас не для того мать рожала, чтобы Вы так с собой. Это была
минута слабости, Вам не свойственная.
Мне кажется, у Вас прекрасный мужской коллектив. Вы - лев и двое молоденьких львят. Как Вам другие мужчины завидуют, наверно!
О ненависти. А ненависть к кому? К себе, что с семенем не то, к ней, что изменила - не оценила? К неизвестному отцу ребенка?
Когда эмоции захлёстывают, ведь не разобрать.
Настоящие мужчины (а Вы к ним относитесь, это видно по старшему сыну) говорят - мой ребенок. От кого бы он ни был рожден. Если
они любят его мать. И воспитывают дальше этого ребенка.
Шанс у Вашей семьи есть. Женщина любит того ребенка, которого она родила. Мужчина - того, которого воспитал. Так что всё зависит
от того, как вы договоритесь между собой.
Как знать, может, Вы с женой просили ребёнка, вот он и пришёл таким образом. На радость. Может, когда вы стреляться хотели, этот
ещё не рождённый ребёнок Вашу руку отвёл от греха.
Простить нужно, для себя. И себя, и её, всех. А дальше смотреть, что будет. С миомой выносить нелегко. Если будет гулять по-
чёрному, будете уже решать.

Пелла , возраст: 56 / 13.11.2017

Привет!
Я думаю и женщинам и мужчинам одинаково отвратительно от человека, который изменил. Поэтому тут я могу посоветовать. Так как
пол года назад сама прошла через это. И по свежим следам, так сказать, могу рассказать каким образом вышла из этого
состояния(ненависти).
Я не буду рассказывать о себе. Это в данном вопросе не важно. Ситуация похожа, хоть никто не беременный. Я правда не
поняла... Дело в том, что своего мужа я слишком люблю. И для меня было ударом такое поведение. А вы жену то любите? Или из-за
детей мучатесь?

В общем, сейчас вы обижены, злитесь, не понимаете как такое произошло, за что она так с вами. Вам надо успокоиться,
выдохнуть. Поверьте, когда мне такое говорили, я тоже не понимала этих «ненормальных»... «Что значит успокоиться?»
1.Садитесь за стол, как это не банально, берете листок бумаги и пишите письма своей жене. Там можете излагать всё-ВСЁ-ВСЁ!,
что думаете об этой женщине. И так, пока не полегчает... день/неделя/месяц... (лично у меня ушло 4 месяца на это).
вечером, перед тем как лечь спать. Становитесь у зеркала(ох! Каким мне это казалось глупым действием!!!! Но оказалось очень
действинным способом... главное себя в этом убеждать) и проговариваете мантру: «Я люблю свою жену! Она самая лучшая на свете!
Она родила мне сыночку!» и в таком духе дальше...
Дальше секс... это обязательно. Не хочется вам секса... прощайтесь:)
И надо кому-то выговориться. Хотите, дам свой имэйл, если не с кем поговорить! И желательно каждый день выговариваться...
2. Потом начнёте легче относиться к этому, когда начнёться саркастическое отношение к этой ситуации, это значит отпускает.
3. А вот тут то... прийдёться говорить с женой.
Но! Тут надо написать на бумаге!!! именно записать!!! Все ваши к ней требования. Вот к примеру: « Я хочу в семье уважение. Я
твой муж. Мужчина в этой семье....(И дальше излагаете то что вам необходимо для комфорта.К примеру: приготовленный ужин,
улыбка на лице, никаких выражений в доме)
Дальше следует сказать нечто такое: «Ты меня унизила своим поведением. Такое больше не должно повториться, иначе я заберу с
собой детей. И ты останешься одна, никому не нужная. Красота не вечная». Тут желательно что бы парни вас поддержали. Это
жестоко. Но она должна понять, что в следующий раз она так просто не отвертиться. В сл. раз как бы вы её не любили, вы не
простите. И не только вы. А и ее собственные дети.

Хотя вы же мужчина, у вас, конечно, по другому устроено, нежели у женщин...

Я тоже чуть не покончила жизнь самоубийством. Но вовремя поняла, что это не я. Я сильная и волевая, а сильные люди никогда
так не сделают.
Раз вы написали сюда вы тоже сильный. Потому что даже анонимно такое рассказать... до жути сложно.

Лили , возраст: 28 / 14.11.2017

Здравствуйте, тезка! Преподобный Силуан Афонский в похожей ситуации посоветовал простить жену и вырастить сына как своего.
Понимаю, что это очень непросто сделать. Если не простите, то ненависть разрушит вас изнутри. Подумайте о детях, они
почувствуют, если уже не почувствовали, Вашу ненависть к их матери. И Ваша ненависть будет разрушать души детей. Если есть дома
иконы, попросите Господа и/или Богородицу помочь преодолеть ненависть. Если нет дома икон, сходите в церковь и там перед иконами
попросите помощи. А еще лучше поговорите о Вашей ситуации с батюшкой. Помощи Божией Вам и вашей семье.

Андрей , возраст: 44 / 14.11.2017

Андрей! С предателями жить не все могут. Это Вас разрушает, Вы теряете все жизненные ориентиры и уважение к себе. Срочно на
форум. Там прекрасные профессионалы, которые помогут дать нужное жизненное направление. Думаю, Вы, наконец, познакомитесь с
собой, многое поймете и переосмыслите. Не отчаивайтесь. Вы на распутье. С каждой минутой работы над собой Вам будет легче и
легче. Жизнь прекрасна, особенно без измен.

Елена , возраст: 50 / 14.11.2017

Здравствуйте, Андрей! Вы слышали такое выражение - Все, что дается даром, способно развращать? Мне думается, что это Ваш случай. Впрочем, как и мой, и многих, наверно. Подумайте над этим. Ведь даже ваши друзья были в шоке, по Вашим словам. И я, когда читала Вас, меня брала оторопь, как это может быть? Как женщина может оставить детей? Сманипулировать на день-два, типа я от вас устала, меня никто не ценит, возможно. Глупо конечно, но еще куда ни шло.
Но семь месяцев...А если б не было беременности, сколько могло бы продолжаться?
Я думаю, Вы и сами понимаете, что починка кранов, розеток, на работе за нее работу, воспитание детей опять же на себя и прочие вещи распоясали до нельзя. Ее мания росла, Ваше человеческое достоинство все ниже и ниже. Перекос. А все перекошенное рано или поздно рухнет. Любой кризис, общий или личный - это возможность что-то изменить,поменять в своей жизни. Если,конечно, задаться такими вопросами: а какие такие мои действия или бездействие привело к такому результату? Вот Вы, Андрей, уже столкнулись с этим, да не просто столкнулись, а приперло, что называется. Если поступать,как вчера, и ждать, что само по себе все рассосется, глупо и безрезультатно. А тогда как? Сейчас в Вашем состоянии сложно с этим разобраться враз,что называется. Для этого, Андрей, нужно время и не мало. Я не говорю, что срочно надо разводиться с неверной женой, я не имею на это право, да и чувства(парадокс страсти)Вас сейчас обуревают(сама через это прошла долго, нудно и болезненно), но взять паузу себе и для себя, походить,возможно, к хорошему психологу, читать все статьи на этом сайте, зайдите на форум, почитайте там темы мужчин, с подобными проблемами. Читайте, думайте и разбирайтесь с собой. А жена пусть сама, все сама. Иначе, она никогда ничего не поймет. Андрей, человек что-то начинает понимать по-настоящему, когда ему больно(вот так, как сейчас Вам), и никто, ни один человек в мире помочь не в силах. Утешить на время, да. У души один лекарь. Наше желание, наше стремление, а помощь Его.

Виталия , возраст: 57 / 14.11.2017

Да, жизнь сложная штука. Меня зацепила фраза, что ваша жена не хочет разбивать семью своего любовника. Но вашу семью она уже
разбила, она нагулялась и пришла обратно как ни в чем не бывало. Вам как мужчине сложно будет принять предательство. Поэтому
развод - это это необходимая и вынужденная мера чтобы не потерять себя и уважение к себе. Потом подумаете как выстраивать жизнь
заново. У вас уже нет семьи, а только осколки. И только вам решать склеивать эти осколки или нет.

Лара , возраст: 48 / 15.11.2017

Доброго дня всем, кто отозвался на мой крик души. Спасибо всем за советы, поддержку, буду выкарабкиваться из этой ямы.

Andrey , возраст: 43 / 15.11.2017

Андрей,Ваша история берет за душу.Я сама на
этом сайте потому что пережила острую боль и предательство более 10 лет назад,в основном давно отпустила свою ситуацию, у меня уже много лет другая жизнь, слава Богу, есть мужчина-муж, с которым познакомилась через несколько лет после разрыва с первым (с которым прожила более 27лет)после его предательства.
В Вашем случае, да и вообще в случаях большинства людей, переживших подобные трагедии, жизнь меняется,чаще всего омрачает мысль- веры нет этому человеку -"единожды солгавши - кто поверит тебе".Есть люди, которые продолжают жить при таких вновь отрывшихся условиях,умеющих прощать полностью, это ближе к святым. Если Вы не можете превозмочь эту боль- не мучайте себя, это был не Ваш выбор, а вашей жены, здесь нужно подумать и окончательно решить -
"Это мой ребенок, это моя жизнь" или 2-й путь - "Не могу брать ответственность за этого ребенка".
"Не режьте палец по кусочку".
Вы еще молодой мужчина, жизнь наладится- дайте срок.

Лисса , возраст: 60 / 17.11.2017