А я снова в его телефон, и нахожу там "дорогой, не пей пожалуйста, я ж тебя люблю".

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброе время суток! История моя очень печальная! С мужем живём 15 лет, в браке 7 лет. Познакомились мы с ним на его мальчишнике, закрутилось, завертелось, влюбились и стали жить вместе. Он развелся с беременной женой. Жили вроде бы неплохо, но были и моменты, когда все шло черной полосой. Муж мой страдал алкоголизмом, изначала пил по 2-3 дня, потом дни увеличивались до 10 дней, изначально я пыталась ему помочь, потом уже не выдерживали нервы, ругалась очень сильно с ним. Ревновала к бывшей жене, выносила ему мозг, а потому что он просто не рассказывал мне правду. Была измена, про которую он рассказал сам, т. к. она сильно его мучала - я простила.

Семь лет назад у нас родилась долгожданная дочь, вроде бы все шло хорошо, запои продолжались, я естественно ругалась, кидалась на него, уезжала к родителям, потом возвращалась к нему снова. Когда дочери было 4 года, узнала об очередной его измене с дочерью моей подруги, ох как мне было тяжело, я недолго думая, забрала дочь и улетела в Египет отдыхать на несколько дней, а он остался лежать дома с радикулитом, еле ходил. Простила снова.

Он у меня вахтовик, большую часть времени находится вне дома, когда приезжает домой вроде все хорошо, потом уходит в запой и опять тоже самое, драки, оры, ругань. У меня есть большой минус, я постоянно смотрю в его телефоне и что-то выискиваю. И вот прилетел он домой с очередной вахты перед новым годом, он был пьян, а я снова в его телефон, и нахожу там "дорогой, не пей пожалуйста, я ж тебя люблю". Я, соответственно, звоню этой даме сердца и она мне рассказывает, что больше года они уже общаются, что влюбились друг в друга. 3 месяца мой муж работал в Москве, она москвичка, у нее есть брак уже как 20 лет и старше она его на 6 лет. В Москве они ходили по театрам, концертам, им было хорошо вместе. Когда он протрезвел, он конечно начал мне все врать как обычно, что ничего нет, что они просто гуляли, им было хорошо вместе как школьникам. Копаясь в его телефоне, я нахожу очень много фото которые он ей отправлял, такой счастливый и жизнерадостный, а мне присылал иногда только с недовольным лицом и поговорить ему со мной было не о чем. Я сразу поняла, он втюрился в старуху. Он мне сказал, что он переосмыслил свою жизнь, сказал, что больше меня не любит, я только мать его ребенка, а мол это все потому, что я так плохо к нему относилась когда он пил, что я его не люблю, а любит только искренне наша дочь. Он считает что это не измена и не о чем не сожалеет.

Вот как уже месяц я в полнейшей депресси, вою как белуга, ухожу в подвал и кричу до хрипоты, ночами не могу спать, он уже возил меня к психологу, прописали транквилизаторы и антидепрессанты, но боль не уходит, я постоянно плачу. Он говорит, мол достали уже твои истерики, вечно лазиешь в моем телефоне, нашла что искала. Я день думаю разводиться, другой день готова ему всё простить и ему это говорила. Он готов и развестись и говорит мол живите в доме, ребенку здесь хорошо. Он сам не определится, кто ему нужен - любовница или я, которую не любит. Видимо, он ждёт пока я его не покину или любовница, но эта старуха не из робкого десятка, она не собирается просто так отступать. Говорит, что уедет в командировку, поживите без меня и подумайте, и он тоже подумает, как ему жить дальше.

Я не знаю как мне дальше жить, простить? Но мне постоянно лезут в голову он и она. С другой стороны, а зачем, если он меня уже не любит? Повоевать с любовницей, так и он не собирается прекращать с ней общение. Жить в его доме, потому что ребенку там хорошо. Я в полном недоумении, я наверное все-таки его люблю, а он вот так поступает со мной и как дальше жить с таким грузом я не знаю.

Лилия , возраст: 39 / 31.01.2025

Отклики:

Здравствуйте. А что вам не понятно, вы испытываете бумеранг от его первой брошенной и беременной жены. Хорошо, что вам прилетело, а не детям. Неужели вы думали, что такой мужчина будет вам верен, после предательства с первой женой.

Лана , возраст: 42 / 01.02.2025

Лили, Вам очень плохо, сочувствую... Но в вашем письме все ясно. Ушёл от беременной жены... Интересно, тогда Вам как, нормально было? Белугой не выли? Сейчас оскорбляете ту женщину "старуха". Да такая же, ничем не хуже и не лучше вас. Наломали дров... Проживаете жизнь, как черновик.. Разберитесь в самой себе, а не с его алкоголизмом и любовницами. У вас дочь, повзрослейте наконец-то.

Юлия , возраст: 37 / 01.02.2025

Как поступать - подавать на развод, оговаривать алименты, общение с ребёнком и радоваться, что "старуха" забрала эту пьянь. И обратно не принимать.
И лечиться от махровой зависимости. Вы его не любите, и он вас не любит. У вас не любовь, а зависимость. И муж-инфантил-предатель, и вы об этом знали. Беременную жену бросил, а сейчас вас бросил.
Имущественные дела решайте в свою пользу и со "старухой" не общайтесь. Было бы из-за чего сражаться. А то ещё и вернёт предмет "любви".
Женское счастье - не в блудливых портках. Это как сесть в муравейник и потом рыдать и спрашивать, отчего же мне так больно?

Пелла , возраст: 63 / 01.02.2025

Лилия! Извините, пожалуйста, мне ни капли вас не жаль!
1. Вам плохо? Очень? Воете? А вы на минуточку представьте его беременную жену, которую он бросил ради вас, она была в уязвимом положении, беременность.. гормоны.
Он не пощадил ее. Не пощадит сейчас и вас.
2. Старуха? Вы серьезно? А вы всю жизнь девочкой 18летней будете??? Да? Ответ прост, я вас огорчу: вы тоже будете старухой!!!! И очень быстро, если не отлепитесь от него!
Читать вас очень неприятно.
Вы совершили самую главную ошибку, когда связались с ним, ввязались в его семью. Это все не проходит просто так, всегда аукается. Вам сразу было понятно, что он за человек!! Вас это даже не насторожило. С вами он еще долго протянул, т.к. другие были в разных городах, ему было удобно, в каждом городе по даме. Это образ жизни!
Каждый получает, что заслужил, извините!
Но, вы можете помочь себе, если осознаете, что вы на дне!!!
Сходите в церковь, исповедуйтесь!
Подумайте хотя бы о вашей дочке, ей нужна здоровая мама, должны быть примером для нее. Возьмите себя в руки и разорвите с ним все связи. Развод, алименты. Не цепляйтесь за эти грязные штаны, именно грязные!!!
Это сложно, но нужно это сделать ради себя и дочки!!!

Катя , возраст: 45 / 01.02.2025

Я впечатлена Вами, Лилия! Увести мужика с мальчишника, перед самой свадьбой, от беременной невесты, и думать, что Вас после этого ждет вселенское счастье - как бы помягче выразиться - верх недальновидности! Вас ни тогда ничего не смущало, ни после даже тень раскаяния в содеянной подлости не мелькнула ни разу. Вы ж за свое счастье боролись! У Вас же любовь! А у той его жены видно просто так живот до носа вырос, какая любовь, так, игрульки! Вы всей жизнью с запойным гулящим мужиком расплачивались за сделанную Вами подлость и так ничего и не поняли. А когда нашлась "старуха" , Вы+6 лет=45 лет, так Вам это почему-то не нравится! Ну Вы же сами мужика от беременной жены увели, значит Вам можно было, а ей , "старухе", с чужим мужиком почему-то блудить нельзя? Где логика? Во всей вашей истории мне очень жалко только одного человечка, вашу доченьку.... Вы и Ваш муж жили и живете страстями. У меня свекровь такая была, развеселая женщина, и с не менее развеселыми подружками, и плохо закончила свою жизнь, кстати, и дети ее, муж мой бывший и брат его, росли подзаборными щенками, пока маменька мужиков перебирала пачками, с подружками веселилась и донышки бутылок рассматривала! Если б я знала о такой ситуации в семье мужа, я крепко подумала бы ходить за него "взамуж", но он тоже хитрый, сумел все это скрыть и правду я узнала после свадьбы и глубоко беременной. И впитав такую "модель семьи" он со временем тоже пошел по пути "перебирания страстей", простая тихая и спокойная семейная жизнь, без ссор и скандалов, где его любили, ценили, уважали и заботились, его не устраивала, скучное болото: страстей-то нет. И доченька Ваша, увы, наблюдавшая всю свою недолгую жизнь как живут мама и папа, в опасности - она может с большой вероятностью может повторить семейный сценарий... Любви в вашей паре я не увидела. Включайте голову, готовьтесь к разводу, может статься, что Ваш муж уже потихоньку активы семьи выводит, консультируйтесь с юристами, чтобы с ребенком с голой ж...на улице под забором не остаться. Хотите воевать с любовницей - ну развлеките мужика, сделайте ему самомнение выше неба, какой он "крутой" и какие за него баталии разворачиваются. Что-то мне подсказывает, что именно такой сценарий Вы и выберете сейчас(((( а доченьку Вашу очень жаль.....

Наталья , возраст: 50 / 01.02.2025

Ах, Лилия! Как буднично вы описываете как ваш муж бросил свою первую жену: мы влюбились и стали жить вместе, он развёлся с беременной женой. И как трагично описываете предательство в отношении вас: я в полнейшей депрессии, вою как белуга, ухожу в подвал и кричу до хрипоты, ночами не могу спать.
А вы когда кричите до хрипоты вспомните, что 15 лет назад, беременная женщина, законная жена кричала до хрипоты и лезла на стены.
Думали вы особенная? Увы, и ах…
А насчёт любовницы теперь уже вашего мужа «старухи не промах», так она на фоне новой любви и того, что он выбрал ее, а не опостылевшую жену, расцветёт и похорошеет, а вы от горя и боли осунетесь и постареете. Кто ещё старуха будет..
Жаль вас как женщину, которую предали. Прекрасно понимаю, что вы чувствуете. Но мне отрадно слышать такие истории про бывших любовниц, а теперь законных жён. Начинаешь верить, что в жизни все воздастся по заслугам.

Кристина , возраст: 44 / 01.02.2025

Лилия, хотите знать, почему он так с вами поступает? Ответ в начале письма: вы познакомились с ним на его мальчишнике, а на таких мероприятиях народ вряд ли трезвый, да и не в музее они проходят. Ресторан? Клуб? И самое главное, что вы вскользь упомянули про его беременную жену, которая была у него на момент столь "знаменательной" встречи. Ужасно, что вы так об этом упомянули, как будто это что-то неважное, подумаешь, беременная жена. Любоффф же... И чем вы лучше той "старухи"? А знаете, отчего такая ревность у вас? А от того, что вы прекрасно на своем опыте знаете, что для вашего мужичка ничего не стоит "опрокинуть" беременную жену, если на горизонте помаячит прелестями другая. Так что вы друг друга стоите. Увы, слов утешения не могу найти. По делам нашим...

Наталья , возраст: 45 / 01.02.2025

Добрый день. В вашем посте узнается моя история. Пил, гулял, изменил.
С разницей, что я узнала лишь про одну измену и ушла. Вам с завидной регулярностью изменяют, а вы ждете .. Чего?
Семьи больше нет.
Не уходит, потому что вы как тряпка и с вами удобно, есть куда вернуться, да и наверное та дама не горит желанием разводиться.
Мой бывший муж тоже нашел старше себя, а меня на 10 лет, она вдова, и уцепилась так же крепко, как и в вашем случае.
Не знаю, есть ли у вас свое жильё, но моя вам рекомендация, дорогая автор, уходите как можно быстрее. Нервы не восстанавливаются. Я год лечилась, приходила в себя.
Все мы тут прекрасно ощущаем вашу боль. Но лучше с болью переродиться, выйти из ситуации с достоинством, нежели быть половой тряпкой для изменщика.
Простите за прямые слова, но ничего не изменится. Люди не меняются. Чем вы быстрее протрезвеете и поймете, что это конец, быстрее встанете на ноги и наладите свою дальнейшую жизнь.

Ленок , возраст: 45 / 01.02.2025

Здравствуйте, Лилия. Из Вашего рассказа тезисно можно отметить:
1) У Вас есть муж, который выпивает. Я не могу оценивать степень его алкогольной зависимости, но здесь важно признать - алкогольная зависимость имеется;
2) Этот муж Вам изменял и уже не раз;
3) Последний эпизод - он не раскаивается, ни о чём не сожалеет.
Что же Вы можете ему простить и в каком виде у Вас могут продолжаться семейные отношения? Прощать, конечно, нужно людей, но конкретно в Вашем случае - кажется, что семьи как таковой уже нет. Вы просто терпите, потому что Вам страшно, потому что не хочется принимать реальность. Потому что на эти отношения ушли годы жизни (15 лет - большой срок, да даже 7 лет брака - это тоже много).
И какой смысл Вам воевать с любовницей? Он не любит Вас, поэтому даже если Вы и отвоюете его - велика вероятность, что напрасно потратите время. Он просто найдёт новую любовницу и заблокирует свой телефон, чтобы Вы в него не могли залезть.
Вы подумайте, где Ваше место в этих отношениях? И даже если сохранять отношения ради ребёнка - здесь тоже не всё однозначно. Хорошо ли, что Ваша дочь видит, как отец выпивает и изменяет, видит Ваши ссоры с ним?
"Я наверное все-таки его люблю" - нет, это не любовь. Это больше про зависимость от человека. Как обрести настоящую любовь и какая она - невозможно рассказать в нескольких строчках здесь. Для этого требуется большая психологическая работа над собой. Есть специальные психологические курсы, например, в "Заочной школе любви" или в "Школе православной психологии" (если Вы верующий православный человек).
Там, где есть алкоголизм и измены - там точно нет любви.
Простите, если что-то Вам покажется здесь грубым в моём ответе. Я ни к чему Вас не призываю, решение принимать только Вам. Но в любом случае - стоит заняться самой собой. Это нужно хотя бы для того, чтобы не страдать в отношениях, чтобы научиться любить себя (в самом лучшем смысле этого слова, речь тут совсем не про эгоизм). Если Вам плохо, если Вы страдаете - это не может продолжаться бесконечно. Это вредно для здоровья, а Вам точно стоит поберечь себя - если не ради себя, то ради своей дочери, которую ещё поднимать надо до 18 лет как минимум. Какие бы чувства, какую бы "любовь"(=любовную зависимость) Вы не испытывали - человека определяют его поступки.
Я Вам желаю мира, терпения, смелости (если придётся принимать ответственные решения), обрести настоящую любовь и благополучия во всех отношениях.

Кирилл , возраст: 32 / 01.02.2025

Лилия, советую прочитать про алкоголизм. Сама с таким прожила и ребенка родила. Это больные люди, они никого не любят. Им нужна женщина только лишь для того, чтобы обслуживать их алкоголизм. Вы созависимы, поэтому вам так тяжело. Отдирайте его от себя. Прямо с кожей отдирайте, иначе испортите себе жизнь.
Читайте про алкоголиков, тем более запойных.
В какой-то момент вы стали неудобны и он нашел другую. У них мозг по-другому работает нежели у нормальных людей. Это психически больные люди. Вот и относитесь к нему как к больному.
Вот вы пишете, что познакомились с ним на его мальчишнике. То есть я правильно понимаю, он собирался жениться, а тут вы. И с чего вы решили, что вы лучше той женщины на которой он женился.
Он бросил беременную жену. А вы поспособствовали. С чего вы решили, что с вами он обойдётся по-другому. Люди не меняются.
Читайте сайт NotDrink.ru и станете понимать кто такие алкоголики и их мышление.
Алкоголик бросит пить только когда сам захочет. Ни из-за какой женщины, ни из-за детей, ни из за семьи он этого не сделает, запомните, только если сам захочет, только тогда может бросить пить.
Бороться с алкоголизмом - это бесполезная трата времени.
Возвращайтесь себе себя. Берегите детей. Лечитесь от созависимости и мир заиграет другими красками.

Крис , возраст: 46 / 01.02.2025

Срочно прорабатывать свои травмы, иначе и в следующий раз наступите на те же грабли (притяните алкоголика или ещё хуже кого)
А вообще это типичное поведение алкоголика пить, изменять, постоянная ложь.
Ещё раз повторюсь, у вас не любовь к нему, у вас созависимость. Её очень тяжело лечить. Отдирайте себя с кожей от него.
Мой алкаш тоже так говорил прямо слово в слово: плохо относилась, не любила. И пьет он потому что ему не хватало любви и ласки. Все вранье!
И детей ограждайте, иначе переймут манеру поведения.
И ещё мозг алкоголика постоянно деградирует.
Он ещё не раз приползет обратно, но это потому, что там возможно перестанут его обслуживать. Не принимайте, испортите себе и детям жизнь.

Крис , возраст: 46 / 01.02.2025

И да, Лилия, дополню ! Кого вы собираетесь прощать? А он что, просил прощения?
Сами пишете, не собирается он с ней прекращать общение!
И открою вам секрет - он вас элементарно перестал уважать, когда вы первый раз простили измену! Вы для него как коврик, об который можно ножки тирануть.
Поверьте, совсем скоро, если вы от него не отлепитесь, посыпятся болячки, начнется психосоматика, и вы очень быстро превратитесь в старуху ! А та дама, в период «люблю не могу» с вашим мужем очень даже помолодеет.
У вас один вариант выбраться с наименьшими последствиями - это закрыть за ним дверь и не открывать. Развод, алименты. Точка.

Катя , возраст: 45 / 02.02.2025

Здравствуйте! У Вас с ним, как Вы пишете, произошла любовь при его беременной жене, теперь у него опять случилась такая же любовь. Вам должно быть понятно их состояние, любовь же. Кстати, беременная жена вам не докучала? Вы не написали. Кричите и воете Вы от гордыни, а не от любви. Почему старухой её назвали? 45 лет, прекрасный для женщин возраст. Думаю, от злости. Ну чего ждать от мужчины, который любит изменять? Конечно же, очередной измены, только уже Вам. Странно, что женщины, уводящие от жён мужчин этого не понимают. Старо, как мир, что единожды солгав, изменив, человек будет это повторять вновь и вновь. Но Вы, получив сполна, переживёте это всё и, если сделаете правильные выводы, будете ещё счастливы. Пока, по Вашему письму, Вы ещё очень далеки от этого.

Natil , возраст: 67 / 03.02.2025

Дорогая Лилия! Сочувствую Вам в Вашей душевной скорби, но, к сожалению, не могу не согласиться с предыдущими авторами. Духовные законы работают независимо от того, верим мы в них или нет. На чужом несчастье счастья не построишь и предавший однажды предаст и дважды. В фундамент Ваших отношений были заложены боль и слезы другой женщины - законной жены, причем беременной, что только усугубляет вину. Это с житейской точки зрения, а с духовной - смертный грех прелюбодейства. Переводится, кстати, как преступление против любви. Могла ли такая основа сулить долгую и счастливую жизнь? Вряд ли. Не возмездие постигло Вас, Лилия, нет, но милость Божия. Господь "бьёт всякого сына, которого принимает", как родитель, который наказывает, чтобы уберечь от ещё большего зла. Осознайте свои ошибки, от них, увы, никто не застрахован, сделайте выводы и начинайте с Божией помощью новую жизнь. Жизнь с Богом, жизнь по заповедям - это единственное, что обещает нам радость бытия, а иначе не избежать очередных аварий и трагедий на жизненном пути. Божией помощи Вам!

Доброжелатель , возраст: 38 / 09.02.2025